Προς το περιεχόμενο

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........


Προτεινόμενες αναρτήσεις

  • Απαντήσεις 10,8k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς,

στην ερώτηση “πώς πάει η δουλειά;”

Φούρναρης : ψίχουλα

Μανάßης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος:πανί µε πανί

Ψαράς:ούτε λέπι

Φαρµακοποιός:µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος:δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός:µούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής:τρίχες

Ψιλικατζής:ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης:ψόφια πράγµατα

Tυπογράφος: ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Βοθρατζής:σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά:πούτσες

Πόρνη:αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός:Παραλάßαµε χάος

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Δημήτρηηηηηηη καλησπέρα, να ΄σαι καλά φίλε.

Μου θύμησες αυτό:

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό.

Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα:

- Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα

Γιατρός:

- Τι πρόβλημα;

Γυναίκα:

- Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

Γιατρός:

- Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα:

- Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον... φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός:

- Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα:

- Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός:

- Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

Γυναίκα:

- Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός:

- Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας:

- Δεν τελείωσε γιατρέ μου.

Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας ...

Γιατρός:

- Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας):

- Βλέπεις, Γιώργο μου!

Δεν είμαι πουτ@ν@!

Άρρωστη είμαι η κακομοίρα.

Α - Ρ - Ρ - Ω - Σ - Τ - Η !!!!!!! :D

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς,

στην ερώτηση “πώς πάει η δουλειά;”

Φούρναρης : ψίχουλα

...

Πρωθυπουργός:Παραλάßαµε χάος

Λογιστής : ΓΕΜΗσέτα ...

Καλησπέρααααα

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Φόρον εις το κατούρημα και φόρον εις το

κλάμα

φορολογούνται χωριστά ή και τα δυο αντάμα;

Ομως το εις την ύπαιθρον λαμβάνον χώραν

χέσιμον

τυγχάνει εξαιρέσιμον.

Γεώργιος Σουρής

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Σήμερα ημέρα Τρίτη, ενάτη του Οκτώβρη, (η Μέρκελ στην Αθήνα)

επιτρέπονται μόνο οι ακόλουθες ομάδες στο κέντρο της Αθήνας

και περιμετρικά του Συντάγματος:

1. οι Χιώτες που πάνε μόνο δυο - δυο

2. οι δυο - δυο στην μπανιέρα δυο - δυο

3. οι καρέτα - καρέτα και οι μονάχους - μονάχους

4. τα Κατσαμπάκια

5. τα 1 + 1 δώρο προϊόντα προσφοράς των σουπερμάρκετ

Αντιστοίχως απαγορεύεται η κυκλοφορία:

1. σε πολύτεκνες οικογένειες

2. σε αγέλες ζώων

3. σε ερωτευμένους που κόβονται στα τρία - στάλα αίμα δεν θα βγει, για τις αγάπες τους.

4. στις πολυσυσκευασίες προσφοράς.

5. στα τρία πουλάκια κάθονταν.

6. στα ερωτικά τρίγωνα.

Υ.Γ.: ειδική εξαίρεση για την συμπρωτεύουσα, τα τρίγωνα πανοράματος θα κυκλοφορήσουν ελεύθερα.

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

ΔΩΡΕΑΝ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΟΝΔΙΝΟ... ΠΛΗΡΩΜΕΝΑ ΟΛΑ... ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ... ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΑ... 7ΗΜΕΡΟ

Αυτό είναι ένα κουίζ και όποιος απαντήσει σωστά τις ερωτήσεις κερδίζει

εισιτήρια ξενοδοχεία κλπ. πληρωμένα όλα !!!

Απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις που αφορούν τη φωτογραφία:

1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος;

2. Ποιά είναι τα δίδυμα αγόρια;

3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια;

4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια;

5. Ποιος είναι ο δάσκαλος;

αφήστε με να μαντέψω............. ούτε κι εσείς θα πάτε!

post-17449-0-95082100-1350063618_thumb.j

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Οι 12 πιο συνηθισμένοι νόμοι της γκαντεμιάς. ..

Ο νόμος της σειράς:

Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

Ο νόμος του τηλεφώνου:

Όταν καλείς λάθος αριθμό, ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης:

Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου αλλού.

Ο νόμος του εργαστηρίου:

Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

Ο νόμος του τσιγάρου:

Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

Ο νόμος του άλλοθι:

Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επομένη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

Ο νόμος του αφρόλουτρου:

Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

Ο νόμος του θεάτρου:

Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

Ο νόμος της συνάντησης:

Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

Ο νόμος του καφέ:

Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς όσο χρειάζεται για να κρυώσει ο καφές.

Ο νόμος του αποτελέσματος.

Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

Ο νόμος του λεωφορείου:

Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις να ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Κανένας πελάτης βρεεεεεεεεεεεεε ...

Έχουμε και της γαϊδούρας το γάλα λέμεεεεεεεεεεεεεεεεεε :D

gaidoura.jpg

Αλλά που πελάτης ... :(

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Ο γάτος μας, ο "Γλυκούλης".

Χτες το απόγευμα του είπα:

-μην κοιμάσαι εκεί, θα έχεις πρόβλημα το πρωί !!!

funny-photos-2616.jpg

δεν με άκουσε ... :angry: και να το αποτέλεσμα το πρωί:

funny-photos-2601.jpg

έγινε ... ζεβρόγατος :unsure:

Αααα ρε Γλυκούλη ... δεν ακούς ...

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Μη μ' αφήνειςςςςςςςςςςςςςςςς :o

funny-photos-4214.jpg

Κράτα μεεεεεεε, σε θέλωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω :o

Υ,Γ.

Λέτε να πιάσει στα παιδιά μου; <_<:)

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Μια χελώνα μπαίνει σιγά σιγά σε ένα μπαρ.

Μετά από πολύ προσπάθεια, ανεβαίνει σε ένα σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:

- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.

Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ χωρίς να πει κουβέντα, την αρπάζει και ... την πετάει έξω από το μαγαζί.

Περνάνε 3 μήνες η χελώνα ξανά, μπαίνει πάλι σιγά σιγά στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:

Τώρα αυτό ... γιατί το έκανες ;

Καλό βράδυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Με έντονο άρωμα... τρόικας

Ρωτάει η μάνα τον κανακάρη της:

- Γιέ μου που πας;

- Μάνα θα πάω στα καράβια

- Τι λες παιδί μου κάτσε εδώ. Θες να γίνουμε 149 και να μας... εκκενώνουν το νησί;

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

10 λογοι που μου αρέσει η οικονομική κρίση

  • Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δεν με αγριοκοιτάζει πια, αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε μερικούς που δε μου άρεσε η φάτσα τους.
  • Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί έτσι θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.
  • Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και χρησιμοποιώ λιγότερο το αυτοκίνητο. Γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω περισσότερα χρόνια και κάνω καλό και στην καρδιά μου, αφού περπατάω περισσότερο. Άσε που όταν πάμε βόλτα με τους φίλους μου όλοι πια τσοντάρουν για βενζίνη ενώ παλιά έκαναν τον «Κινέζο».
  • Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον!
  • Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.
  • Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από «σπάταλος» έγινα «προνοητικός», γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.
  • Μου αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν «Ρε τον τεμπέλη»…
  • Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για Χούντα και Κατοχή.
  • Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια γιατί αποτελεί το 2%του μισθού μου, που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει έναν μισθό.
  • Μου αρέσει που είμαι σίγουρος πλέον ότι οι γυναίκες δεν με θέλουν για τα λεφτά μου.

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Αμαρτωλέ, όταν λέω ότι μεταλλάχθηκες, έχω δίκαιο. Είσαι ο ίδιος ή ο δίδυμος αδελφός σου (γνωστό από την Π.Διαθήκη ότι ο Μιχαήλ και ο Εωσφόρος, πριν την έκπτωσή του ήταν αδέλφια...) ;

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Ναι ήμουν αδελφός με τον Μιχαήλ αλλά οι δρομοι μας χωρίσανε.Αυτός προτίμησε να είναι δούλος στην παράδεισο ενώ εγώ προτίμησα να γίνω αφεντικό στη κόλαση. :)

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Δημιουργήστε έναν λογαριασμό ή συνδεθείτε για να σχολιάσετε

Πρέπει να είστε μέλος για να αφήσετε σχόλιο

Δημιουργήστε έναν λογαριασμό

Εγγραφείτε με νέο λογαριασμό στην κοινότητα μας. Είναι εύκολο!

Εγγραφείτε για έναν νέο λογαριασμό

Σύνδεση

Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.

Σύνδεση τώρα
  • Πλοηγούταν πρόσφατα   0 μέλη

    • Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένοι χρήστες που να βλέπουν αυτή τη σελίδα.

×
×
  • Δημιουργία νέου...