Jump to content

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........


Recommended Posts

  • Replies 10.8k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ο γείτονας μου, μου χτύπησε χθές την πόρτα στις 2.30 το πρωί. 2.30 ρε φίλε έλεος δηλαδή. Πάλι καλά που έπαιζα drums και δεν κοιμόμουν δηλαδή...   Προχθές είδα ένα ασθενοφόρο κι είχε μέσα οχτώ άτομα. P

SOS!!!! Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ... Ψάχνω δεύτερη δουλειά, γιατί πρώτη δε βρίσκω με τίποτα!..   Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το

Συγγνώμη. Άργησα λίγο ε ;   Να, δεν φταίω εγώ...  Μου συνέβησαν διάφορα. Είχα πάει ένα ταξίδι με αεροπλάνο και περάσαμε από   αλλά όλα καλά. Δεν υπήρξε πρόβλημα εκεί.   Όμως, στον γυρισμό εδ

Posted Images

Η δασκάλα της Α ' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει
και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ' , τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ' . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ' Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ' .

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13? ' , ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα ' .

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? '
'Το Ελσίνκι ' ..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? '
'Την 28η Οκτωβρίου ' .

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να
αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ' , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια ' , απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? '
'Τσέπες ' .

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? '
'Η καρύδα ' .

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? '
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα ' .

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του? ' , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία ' .

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? '
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή! ' , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? '
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα! ' , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις   και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι? '
'Η μύτη ' .

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη  τρέμοντας.. Τι είμαι? '
'Το βέλος! ' .

'Αρχίζω από ' μ ' και τελειώνω σε ' ι ' . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? '
'Το μέλι φυσικά! '

Ο διευθυντής φωνάζει: ' Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το  κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!! ' 

Link to post
Share on other sites

Ρε Κωστα, παλιο, απο την εποχη που ο Μπαμπης ηταν παιδι..... Τοοοοοοοοσοοοοοοο παλιοοοο....

Υγ: αλλα καλο.... :)

Μπορεί να ήταν και συμμαθητής με τον Τοτό δηλαδή?  ^_^

Link to post
Share on other sites

τέτοια λέτε και θα τον νευριάσετε..

 

το νου σας..μη βγει από την τρύπα του..

δε θα φταίω εγώ μετά όταν θα σας..is_ani_e0.gif

 

καλή σας μέρα.. :)

Link to post
Share on other sites

Η δασκάλα της Α ' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει

και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ' , τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ' . Απαντά ο Τοτός με

ύφος. ' Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος

από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ' .

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν

διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον

βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13? ' , ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα ' .

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? '

'Το Ελσίνκι ' ..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? '

'Την 28η Οκτωβρίου ' .

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά

αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να

αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ' , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια ' , απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? '

'Τσέπες ' .

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? '

'Η καρύδα ' .

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? '

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να

μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα ' .

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία

πόδια του? ' , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία ' .

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ

ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? '

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να

πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή! ' , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? '

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα! ' , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις   και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι? '

'Η μύτη ' .

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη  τρέμοντας.. Τι είμαι? '

'Το βέλος! ' .

'Αρχίζω από ' μ ' και τελειώνω σε ' ι ' . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? '

'Το μέλι φυσικά! '

Ο διευθυντής φωνάζει: ' Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το  κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!! ' 

Αχαχαχαχα........    κλαίω!!!

Link to post
Share on other sites

Αχαχαχαχα........    κλαίω!!!

Εμείς οι νέοι που το ακούσαμε για πρώτη φορά μας άρεσε, σε αντίθεση με κάποιους άλλους  ;)  :)

Link to post
Share on other sites

Εμείς οι νέοι που το ακούσαμε για πρώτη φορά μας άρεσε, σε αντίθεση με κάποιους άλλους  ;)  :)

Κωστα, με παρεξηγησες.... Μου το ειχε πει ο Μπαμπινος το ανεκδοτο γιατι του αρεσε απο οταν ηταν παιδι και το λεγανε.....

11058651_797826606963368_652165689010151

Link to post
Share on other sites

Χαζές Ερωτήσεις....χωρίς απαντήσεις...!

Ημέρες 668, 22:17Δημοσιεύθηκε στην Greece Greece.pngαπό athorybos
man%20with%20question%20mark-thumb.gif

1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τότε τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικού;

4. Γιατί τρέχουν οι μύτες και...τα πόδια μυρίζουν;

5. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

6. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν πρώτα τις βελόνες;

7. Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

8. Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται "ακροαματική";

9. Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

10. Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

11. Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

12. Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

13. Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη "ψευδός" να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

14. Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

15. Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;

16. Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

17. Γιατί τ'αεροπλάνα έχουν σωσίβια, αντί γι' αλεξίπτωτα; (Πάντα την είχα αυτή την απορία! :Ρ)

18. Πώς πάει ο χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

19. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δε παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση,γιατί δε φτιάχνουν ένα ολόκληρο αεροπλάνο απ'το μαύρο κουτί;

20. Αφού τα λογοπόδαρα φέρνουν τύχη,γιατί οι λαγοί καταλήγουνε στιφάδο; (!!!)

1235471162_duckrabbitseason.gif

21. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;

22. Πού κατουράνε οι περιπτεράδες;

23. Στη συγχρονισμένη κολύμβηση αν πνιγεί μια κολυμβήτρια οι άλλες τι κάνουνε; (bigsmile.gif)

24. Στη σκουληκομυρμηγκότρυπ α, μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια;

25. Τα κινέζικα αρκουδάκια "πάντα", στα Αγγλικά λέγονται always;

26. Με τι σκιτσάκια διακρίνονται οι ανδρικές απ'τις γυναικείες τουαλέτες στη Σκωτία;

27. Οι αρχαίοι Έλληνες,είχαν αρχαίους Έλληνες;

28. Τι ξεχνούσε η αφηρημένη τέχνη;

29. Υπάρχει άλλη λέξη για το συνώνυμο;

30. Τα υποβρύχια έχουν άγκυρα;

31. Οι πιγκουίνοι έχουν γόνατα;

32. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντουζ, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

33. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από πίθηκο, γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

lay_evo_obesity.jpg

34. Τι περιμένει ν'ακούσει η μακαρονάδα pesto;

35. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

36. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

37. Από πού κλάνουν οι γοργόνες;

38. Η κοκκινοσκουφίτσα ήτανε courier;

39. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατα μας λυγίζανε ανάποδα;

40. Τα ATM γιορτάζουν της αναλήψεως;

41. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουνε πολλούς;

42. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

43. Ο Ten Ten δε θα έπρεπε να λεγότανε Twenty;

44. Τα γαριδάκια γίνονται από γαρίδες;

45. Γιατί λέγονται πολυθρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

46. Πώς λέγεται ο σταθμός του τρένου στη Λάρισα, αφού ο σταθμός Λαρίσης είναι στην Αθήνα;

47. Η "Αίγινα" στ'αγγλικά λέγεται "i became";

48. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο, η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

49. Γιατί η συντόμευση είναι τόσο μεγάλη λέξη;

50. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς κελσίου και αύριο κάνει 2 φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

51. Γιατί η λέξη μονοσύλλαβη, είναι πεντασύλλαβη;

52. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον όταν τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει κάποιος ότι το

παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο το ελέγχουν με το δάχτυλο;

53. Με την ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

54. Γιατί πριν επισκεφθούμε ένα μέντιουμ, πρέπει να κλ

Link to post
Share on other sites

2607jpk.jpg

 

Ήρθα κι εγώ μετά από καιρό και τι να δω...

Το αγαπημένο μου θέμα σε παρακμή...

Κρίμα. Πολύ κρίμα...

Όπως ήρθα, φεύγω...

Κρίμα...

 

Υ.Γ.

Θα επανέλθω.

Ίσως...

 

 

11038930_469889829854337_153379927482114

Link to post
Share on other sites

ΞΑΝΘΕΣ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΞΑΝΘIEΣ

 

    Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:

    "Εγώ θα πάω στο φεγγάρι...."

    Λέει η δεύτερη:

    "Και εγώ θα πάω στον ήλιο...."

    Λέει η πρώτη :

    "Hello, ο ήλιος καίει..."

    Και απαντάει η δεύτερη:

    "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

   

    Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό

    ανάποδα;

    Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!

   

    Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα  

     λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει 

    στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον 

    οδηγό:

    -Στάση, καλέ στάση, στάση

    Φώναζε όλο και πιο δυνατά.

    Και ο οδηγός της λέει:

    -Πατήστε το κουμπί.

    Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:

    -Τώρα ακούγομαι;

   

     Διάλογος δύο ξανθιών :

    - Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και

     έκανα τεστ εγκυμοσύνης...

    - Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή 

     δύσκολα ;

    

      Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

    - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο  βαρετό    βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

    - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

 

 

Υ.Γ.: Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα, γεγονότα ή καταστάσεις είναι εντελώς τυχαία.  :D 

Link to post
Share on other sites

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. 
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και  ταλαιπωρημένος. 
«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά. 
«Θέλω την Νατάσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. 
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.» 
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσα» 
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $ 1000 την βίζιτα. 
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.   
 Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. 

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσα. 
Η Νατάσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,  και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000. 
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.   
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. 
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. 
Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο: 
«Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;» 
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε. 
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο». 
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω».

Link to post
Share on other sites

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ. 
  
2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ. 

  3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ! 
  
4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. 
  
5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ 
 
7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ. 

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, 
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. 
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ 
ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ. 

  
9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ. 

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.   

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ, ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.  

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ. 

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ. 

14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ 
ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

Link to post
Share on other sites

ΤΩΡΑ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΛΕΣ ΧΑΛΑΡΟ Ή Μ@Λ@ΚΑ?!

 

post-22379-0-38422600-1431098839_thumb.g
Link to post
Share on other sites
 
 
Προστακτική του "πάω" στη Θεσσαλονίκη(2)

 

post-22379-0-54282700-1431099195_thumb.j

 

Υ.Γ.: Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα, γεγονότα ή καταστάσεις είναι εντελώς τυχαία.   :D 

 

Καλό Σ/Κ γιατί από Δευτέρα μπορεί να ξεκινήσουμε!!!

Link to post
Share on other sites

 

 
 
Προστακτική του "πάω" στη Θεσσαλονίκη(2)

 

attachicon.gifimage001.jpg

 

Υ.Γ.: Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα, γεγονότα ή καταστάσεις είναι εντελώς τυχαία.   :D 

 

Καλό Σ/Κ γιατί από Δευτέρα μπορεί να ξεκινήσουμε!!!

 

 αυτή η κουβέντα πραγματικά δεν σε συμφέρει ΣΕ λέω.. :P 

%CE%BA%CE%B1%CE%BB%CE%B1%CE%BC%CE%B1%CE%

 
 
καλό σαββατοκύριακο και σε σένα.. :)
Link to post
Share on other sites

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. 

  

 

 

Τι να σου πει τώρα κανένας δλδ......................

 

Τι..................

 

 

Το είδες τώρα πρώτη φορά - σε ποιο site άραγε, ένας θεός ξέρει - και σου έκανε εντύπωση, εεεεεεεεε....????????

Link to post
Share on other sites

Έλα μωρό μου.... κάνε με να ουρλιάζω σαν τρελή!

-Πάχυνες!

 

-Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;

-Δεν τα βλέπεις μανδάμ, δεμένα τά'χω!

 

- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;

- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!

 

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα....

 

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις: "ΑΔΕΛΦΗ"....!!

 

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου.... Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο..

 

Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην!

 

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου!

 

Αν θέλετε να κάνετε παιδί πρέπει να το βάλετε μπροστά.Από πίσω δεν πιάνει....

 

Βγάζει η άλλη να πληρώσει, άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει, και τις παίρνω τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο....

 

-Έχετε λίγο χρόνο.

-Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση...

 

- Βλέπεις πόσο αδυνάτισα; Παίρνω κάτι καινούρια χάπια.
- Παραισθησιογόνα?

 

Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα.... Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι....

Πέφτει φακή στην μπλούζα.... Στεναχωριέσαι για την μπλούζα....

 

Από σήμερα θα ξεκινήσω τη δίαιτα του σεξ. Θα τρώω τα πάντα και να πάει να γ....εί.

 

Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο

εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα!!

 

Με έδιωξε η κομπλεξική απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Έμ, δεν κρατιέται η πελατεία έτσι ΡΕΕΕ!!!

 

Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιες θέλω!!

 

Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία!!

 

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις

καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια!!

 

Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερί!!

 

Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυΐας!!

 

Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς τουρίστες και τρελάθηκα!

Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να μας δανείζουν;;

 

 

Αντε καλη week λεμεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε !!!!!!!!!!!!!!!

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...