Jump to content

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........


Recommended Posts

  • Replies 10.8k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ο γείτονας μου, μου χτύπησε χθές την πόρτα στις 2.30 το πρωί. 2.30 ρε φίλε έλεος δηλαδή. Πάλι καλά που έπαιζα drums και δεν κοιμόμουν δηλαδή...   Προχθές είδα ένα ασθενοφόρο κι είχε μέσα οχτώ άτομα. P

SOS!!!! Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ... Ψάχνω δεύτερη δουλειά, γιατί πρώτη δε βρίσκω με τίποτα!..   Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το

Συγγνώμη. Άργησα λίγο ε ;   Να, δεν φταίω εγώ...  Μου συνέβησαν διάφορα. Είχα πάει ένα ταξίδι με αεροπλάνο και περάσαμε από   αλλά όλα καλά. Δεν υπήρξε πρόβλημα εκεί.   Όμως, στον γυρισμό εδ

Posted Images

Γδύθηκα, μπήκα στο μπάνιο, άνοιξα τη βρύση, δεν είχε ζεστό. Περιμένω γυμνός στο σαλόνι τώρα σταυροπόδι, κάνοντας τσιγάρο σαν πορνοστάρ σε διάλειμμα..

 

Εχετε χάρη που δε με αφήνει η γυναίκα μου να βρω γκόμενα, αλλιώς θα σας έλεγα εγώ τι εστί πολυγαμία..

 

Kυρία: Πείτε μου 3 προτάσεις με την λέξη κολοσσός

Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης
Τοτός: Xτες έφαγα ένα σουβλάκι και η κ@λοσώς με γα@ησε..

 

- Έλα μωρό μου, κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!

- Πάχυνες..

 

Αυτό με το κρύο που εσάς πετάγεται η ρώγα κι εμάς μικραίνει το πουλί, μεγάλη αδικία..

 

Μόλις είδα μία με μπουφάν και σορτσάκι, θα της είπαν ότι σήμερα θα κάνει π@υτσόκρυο και ντύθηκε για παν ενδεχόμενο..

 

Στοματικός έρωτας,θεωρούνται μόνο το πιτόγυρο και η μερέντα.. τα υπόλοιπα είναι πίπες..

 

Η άλλη γεννημένη το '98 και μου στέλνει μηνύματα.

Τι να σε κάνω εσένα κορίτσι μου; Να σε διαβάσω για αύριο;

 

-Γεια σας, μια π@υτάνα μπλούζα θα ήθελα.

-Τι εννοείτε π@υτάνα;
-Να πηγαίνει με όλα μου τα ρούχα..
 
Δεν μπορούμε να αρέσουμε σε όλους, υπάρχουν και άτομα που δεν έχουν γούστο..
 
-Ρε συ, κάτι περίεργο έχουν τα κουλουράκια... Τι τους βάζει ο φούρναρης;
-Ταχίνι.
-Α τον ανώμαλο..
Link to post
Share on other sites
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
 
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
 
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

 

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

Link to post
Share on other sites

Καλησπέρα,

 

Το συγκεκριμένο βίντεο δεν είναι για να γελάσει κάποιος.

 

Αλλά πιστεύω ότι ταίριαζε σε αυτή τη γωνιά του φόρουμ και στους ανθρώπου που γράφουν σε αυτό.

 

Το είδα και απλά ήθελα να το μοιραστώ.

 

 

Link to post
Share on other sites

 

 

Είσαι η πιο ωραία σε όλο το Γαλαξία!
Σιγά το supermarket 

Ο πελαργός λέγεται έτσι γιατί κάνει εννιά μήνες να έρθει.
Αλλιώς θα λεγόταν πελα-γρήγορος!

-Πήρα το i-phone 5.
-Απο Γερμανό;
-Ελληνίδα ήταν με ανοιχτή τσάντα.

ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ!
ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΕΔΩ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑΝ ΑΓΕΛΑΔΑ
ΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ ΝΑ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΣΑΝ ΘΕΑ 

Διάλογος κατσαρίδων:
-Βγαίνω.
-Περίμενε να έρθει η γυναίκα. Στον άντρα δεν έχει πλάκα.
-Δίκιο έχεις.

-Ει ταξί, πας παραλία;
-Ναι!
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις!

-Δεν ξαναπίνω τεκίλα.
Από τότε που ξύπνησα σε ένα χωράφι στην Πάρο.
-Σιγά το πράγμα, που είναι το περίεργο;
-Ότι ήμουν διακοπές στην Κέρκυρα.

Τελικά για να τρέξει γυναίκα πίσω μου, μάλλον πρέπει να γίνω τσαντάκιας.

Με πλησιάζει ένας νεαρός και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
-Τόσο πολύ; Εγώ την τρώω αμέσως.

Ιερέας στη Ρόδο διέκοψε το γάμο και έφυγε.
Μετά απ' αυτό ο γαμπρός πίστεψε στα θαύματα 

Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα ένα μειώνονται τα αρσενικά.

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2
λέκτορες της ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και
τα τρώνε.

Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη.
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι.

Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.
 
Link to post
Share on other sites
 


O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!
 
(full version)
 

 
Α ' ΜΕΡΟΣ
 

 Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. 

 Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. 

 Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. 

 Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: 

 Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ; 

 Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. 

 Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ; 

 Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα. 

 Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ; 

 Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. 

 Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: 

 Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. 

 Πατέρας: 
ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ???
  

 Β' ΜΕΡΟΣ
 

  

 Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει: 

 Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα... 

    

 Γ' ΜΕΡΟΣ
 

  

 Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. 

 Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει?" ρωτά ο πατέρας. 

 "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. 

"Πόσα δίνεις?" ρωτά ο πατέρας. 

  

 Δ' ΜΕΡΟΣ
 

  

 Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. 

 Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
 

 Υπάλληλος: 2 δολλάρια, κύριε.
 

 Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
 

 Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολλάρια μπορείτε να
 

 γράψετε μέχρι 8 λέξεις. 

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
 

 Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Link to post
Share on other sites

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται
απροσκάλεστος δίπλα του. 
Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

-Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
-Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
-Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε
ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν
και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
-Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
-Έλληνας: Φυσικά.
-Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
κουκούτσια,φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
-Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
-Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
-Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε,
τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. Αυτά με γεύση φρούτων
γίνονται ανάρπαστα... 

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...