Jump to content
Sign in to follow this  
stefanos_her

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

Recommended Posts

Μιαν μερα επολεμανε,ο δασκαλος ,να μαθει

στσοι μαθητες διαιρεση να κανουν διχως λαθη.

Σηκωνει μια μαθητρια στην εδρα και τση λεει!

"εσυ'χεις μια μικρη αδελφη, που καθε λιγο κλαιει.

Ανε σου δωσω, το λοιπον.εικοσιδυο καρυδια

να τα μοιρασεις εις τα δυο, απου να παρετ'ιδια ,

ποσα θα παρεις λες εσυ και ποσα θα τση δωσεις?

Είντα θα πει διαιρεση με τουτονα θα νοιωσεις."

"Εγω θα παρω δεκανιά και θα τση δωσω τρια."

Ο δασκαλος αγριεψε είντα μου λες Μαρια?

μα δε κατέεις να μετρας? μανιστικα τση λεει."

"Εγω κατεω, δασκαλε η μπεμπα δε κατεει."

[επολεμανε-προσπαθουσε

κατεεις:ξερεις

μανιστικα-θυμωμενα.]

Ο ιδιος παλι δασκαλος παλι στην ιδια ταξη

εδιδασκε στσοι μαθητες τσ-αφαιρεσης τη πραξη.

Μα ενας μακράτζης μαθητης δεν ηλεγε να νοιωσει

κι ο δασκαλος εσκεφθηκεν παραδειγμα να δωσει.

Ρωτα λοιπον τον μαθητη στην ιδια ταξη χρόνια:

"Πε μου μωρε θεμιστοκλη, σ'αρεσουν τα λεμονια?"

"Αρεσουσι μου δασκαλε κι οψες εφαγα τρια,"

και ο δασκαλος ο πονηρος αρπα την ευκαιρια.

"Εγω'χα εικοσιοχτω κι 'φαγα τα δεκαξι

α βρεις ποσα 'πομεινανε επερασες την ταξη."

Ο μαθητης σηκωνεται ,με μαθια πεταμενα:

"Εμάάά και δεν εμουδιασες Για τον θεο τον ενα."

[κακρατζης-ψηλος

εμουδιασες- μυρμηγκιασαν τα δοντια σου απο το ξινο.]

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.

> Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν

> άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του

> είναι πολύ μικρός.

> Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.

> Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί

> έναν άνθρωπο.

> Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον

> Ιωνά."

> Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"

> Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"

>

>

> Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα

> πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές

> λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.

> Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα

> μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"

> Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και

> με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."

> Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά,

> γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"

>

>

> Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα

> Εντολές.

> Αφού τους εξήγησε την Εντολή " Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου",

> τα ρώτησε "Αν υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να

> συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας?"

> Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του)

> απάντησε "Μην σκοτώσεις!"

>

>

> Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα

> πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.

> "Σκεφτήτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη

> φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης,

> είναι γιατρός".

> Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι

> νεκρή."

>

>

> Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν.

> Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.

> Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι

> ζωγράφιζε.

> Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."

> Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."

> Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε

> " θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."

>

>

> Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος.

> Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με

> το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και

> το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.

> "Ναι", είπαν όλα.

> "Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια

> μου?"

> Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"

>

>

> Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το

> μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα.

> Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.

> "Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

> Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα

> σοκολάτας.

> Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα

> μήλα."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα.

Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα

παραμύθι.

- Τι παραμύθι μαμά;

- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...

------------------------------------------------------------------------------------------

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;

- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.

- Τι είναι αυτό μαμά;

- Πουλάκι.

- Γιατί δεν έχω και εγώ;

- Γιατί είσαι κοριτσάκι.

- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;

- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.

- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;

- Ε τότε θα έχεις πολλά

------------------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo

- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."

- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro .

Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ξέρετε ότι ...

1. Η φράση «έφαγε χυλόπιτα» προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων!

2. Η φράση «του πήρε τον αέρα» προέρχεται από την αρχαιότητα και την εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού !

3. Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονομάστηκε «Κολωνάκι» από ένα κολωνάκι που ήταν εκεί για παλούκωμα όπως συνηθιζόταν κατά την Τουρκοκρατία!

4. Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά «χρυσά μήλα των εσπερίδων» ήταν... πορτοκάλια!

5. Η ακριβής εξήγηση της φράσης «Από την πόλη έρχομαι και στην κορφή καν ' έλα» δεν έχει σχέση με κανέλλα ή άλλα καρυκεύματα αφού σημαίνει «Έρχομαι από την Κωνσταντινούπολη και σε προσκαλώ να έρθεις στην κορυφή»!

6. Όταν δίνουμε σε κάποιον « πουρμπουάρ » η ακριβής του ερμηνεία είναι ότι του προσφέρουμε χρήματα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνάμε ένα ποτό Ενώ το T.I.P σημαίνει 'To Improve Performance', για βελτίωση απόδοσης, και δινόταν πάντα πριν από τιςυπηρεσίες του υπαλλήλου.

7. Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν «σοφέρ» δηλαδή «θερμαστές» γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν!

8. Η γνωστή συνοικία «Πατήσια» ονομάστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη που σημαίνει: τα κεκτημένα αγροκτήματα!

9. Όταν λέμε σε κάποιον «Αντίο» του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πούμε στον άλλο κόσμο» δηλ πρόκειται για .. αποχωρισμό

10. Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (έως σήμερα Η Υ.) τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές !

11. Η βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο - παράμεσο γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά !

12. Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν τα δόντια τους με αυτά !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Είναι απορίας άξιον πως κυκλοφορούν τέτοια κείμενα που ανακατεύουν αλήθειες ψέμματα και φαντασιώσεις και αναπαράγουν μια ελλειπή γνώση κάποιων πραγμάτων.

Δεν είμαι σε θέση να τα απαντήσω όλα αλλά μιας και έμενα σε μιά γειτονιά της Αθήνας στην οποία υπήρχε ένα τέτοιο κολωνάκι σαν κι αυτό που έδωσε το όνομά του στην γνωστή συνοικία και ήταν αρκετά μεγάλο για να έχει την χρήση που αναφέρεται (2μ ύψος & ~30-40εκ διάμετρος) καθώς επίσης ήταν μαρμάρινο και έστεκε, στη μέση του δρόμου, για πολλά χρόνια ώσπου η αρχαιολογική υπηρεσία να αποφασίσει την αφαίρεσή του και την μεταφορά του σε κάποιο μουσείο.

Είχα διαβάσει σχετικά με αυτά τα κολωνάκια, αλλά δεν θυμάμαι ακριβώς την σκοπιμότητά τους, νομίζω ότι κάτι έδειχναν....... θα το ψάξω στην εγκυκλοπαίδεια και θα επανέλθω.

Μια πρόχειρη αναζήτηση μου έβγαλε κάτι παραπλήσιο...

Η ονομασία της συνοικίας αυτής οφείλεται σε παλαιά μαρμάρινη κυλινδρική στήλη ύψους 2 μέτρων και διαμέτρου 30 εκατοστών που βρέθηκε στη περιοχή και αναστηλώθηκε στη δεξιά σκάλα της Δεξαμενής. Οι Αθηναίοι της τουρκοκρατούμενης Αθήνας προς αποτροπή επιδημιών ή άλλων συμφορών συνήθιζαν να κάνουν λιτανείες και ιεροτελεστίες με θυσίες νεαρών μόσχων. Στα σημεία που κατέληγαν αυτές οι λιτανείες ολοκλήρωναν την ιεροτελεστία και έστηναν το «κολωνάκι». Έχουν βρεθεί πολλά σημεία στην Αθήνα που είχαν στηθεί τέτοια κολωνάκια.

http://el.wikipedia....%AC%CE%BA%CE%B9

Φαντάζομαι αυτούς που στη διάρκεια της λιτανείας κουβαλούσαν το κολωνάκι το οποίο λογικά θα είχε μεγαλύτερο μήκος για να "φυτευτεί" στο έδαφος.

Να κουβαλάς μια μαρμαροκολώνα 3μ *30εκ ......... θα σου φύγει η μέση.

από βιαστικές αναζητήσεις βρήκα επίσης....

Υπάρχουν διάφορες εκδοχές για την προέλευση του ονόματος Πατήσια:

* Κατά τον Κώστα Μπίρη, το όνομα προέρχεται από τον επιρρηματικό τύπο Βατήσι του ονόματος του αρχαίου δήμου Βατής.

* Κατά τον Δημήτριο Καμπούρογλου, το όνομα οφείλεται σε έναν Τούρκο κτηματία ονόματι Πατίς-Αγά.

* Η περιοχή ονομαζόταν παλιά και Παραδείσια.

http://el.wikipedia....%83%CE%B9%CE%B1

Θα ψάξω επίσης στα τοπωνύμια της Αθήνας να δω αν λέει κάτι..

ακόμα

αντίο [adío] επιφ. : 1.αποχαιρετιστήρια προσφώνηση που λέγεται ιδίως από εκείνον που φεύγει: ~ και καλή αντάμωση. ~ σας. || (ως ουσ.) το αντίο: Συνταντήθηκαν για να πουν ένα τελευταίο ~. 2. (προφ., μτφ.) για κτ. που χάνεται, τελειώνει κτλ. οριστικά: Mε το γάμο ~ ξεγνοιασιά. Mε τις αυξήσεις των καυσίμων ~ αυτοκίνητο. [ιταλ. addio]

http://www.komvos.ed...4&target_dict=1

Αρα το Αντίο έχει Ιταλική και όχι Ισπανική ρίζα (εντάξει ... λατινογενή είναι και τα δύο) και δεν βλέπω να έχει σχέση με τον Άλλο κόσμο.

Για τα QWERTY πληκτρολόγια είναι κάπως έτσι αλλά όχι ακριβώς έτσι. Το θέμα δεν ήταν να μπερδέψουμε τις γραμματείς και να γίνουν λιγότερο αποδοτικές αλλά να αποφευχθεί η ταυτόχρονη ή συνεχόμενη γρήγορη κίνηση δύο μεταλλικών βραχιόνων που συγκρατούσαν δύο συχνά χρησιμοποιούμενα γράμματα αγγλικών λέξεων ώστε να μην χτυπήσουν μεταξύ τους κατά την κίνηση οπότε αυτά τοποθετήθηκαν έτσι ώστε οι βραχίονες να είναι μακριά ο ένας από τον άλλο ή να χρειάζεται να χτυπηθούν με το ίδιο δάχτυλο άρα να μειωθεί η πιθανότητα ταυτόχρονης κίνησης.

Η λύση ήταν να τοποθετηθούν ζευγάρια γραμμάτων που συχνά πατιόντουσαν το ένα μετά το άλλο (όπως τα t και h ή τα s και t που στην αγγλική γλώσσα κάνουν αντίστοιχα τις συνηθισμένες συλλαβές th και st σε λέξεις όπως the ή first), κι έτσι με τον τρόπο αυτόν οι μεταλλικές τους μπάρες ήταν μακριά η μία από την άλλη και δεν μπορούσαν να κολλήσουν μαζί.

Παρόλο που συχνά λέγεται πως το κουέρτι σχεδιάστηκε για να κάνει τους χρήστες να αργούν στη πληκτρολόγηση, αυτό είναι λάθος - στη πραγματικότητα σχεδιάστηκε απλά για να προλαμβάνει τα κολλήματα των μεταλλικών μπαρών κατά τη διάρκεια γρήγορης πληκτρολόγησης.

http://el.wikipedia.org/wiki/QWERTY

Για τον σοφέρ ενδεχομένως να υπάρχει κάποια σχέση καθώς chauffage είναι η θέρμανση και chauffe η θερμάστρα

αντίστοιχα το πουρμπουάρ είναι σωστό...

πουρμπουάρ το [purbuár] & (προφ.) μπουρμπουάρ το [burbuár] O (άκλ.) : το φιλοδώρημα: Έδωσε στο παιδί του κουρείου ένα μικρό ~. Άφησε τα ρέστα για ~. [λόγ. < γαλλ. pourboire < φρ. pour boire `για να πιεις΄· αφομ. ηχηρ. [p-b > b-b]]

Για την βέρα.......... όλες οι φλέβες επιστρέφουν αίμα στην καρδιά συνεπώς όλες με αυτή συνδέονται ....

Αυτά τα ..... λίγα

Share this post


Link to post
Share on other sites

O Αποστόλς τς Στυλίδας

της Ρέας Βιτάλη 13/01/2011

Αγάπες μου ξέρετε τι θα πει Φθιώτιδα; Άλλος πλανήτης. Το γνωρίζω από πρώτο χέρι. Έστησα λοιπόν αφτί στο σπίτι τς οικουγένειας του Σπυρ του Καλταμπάνη

-Ποιού Καλταμπάν μωρέ; Αυτνού πούχ το φαρμακείο;

- Όχι μωρέ! Τάλου π΄πήρι την Σταθούλα τ΄Βλαχοδημητρόπουλ, πούχ η μανατς το φούρνο αλλά μετά τσ έπες το λαχείο κι μεγαλοπιάστκε. Αυτνού μωρέ π΄τον φωνάζνε Βιετκόνγκ.

-Πες του ετς να συνεννοηθούμ χριστιανέμ!

Ακούστε λοιπόν και ελπίζω να μείνουν ότι άκουσα μεταξύ μας…

-Βγήκι κιου Γκλέτσους να μας καν τον μάγκα! Τι το πέρασες ρε του κράτους; Γκόμενα να τς πετάξ τα μάτια όξου! Τι το πέρας ρε το διάζωμα; Στριγκάκ να το ξεσκείς… Σένα περιμέναμ να ξεκινήσουμ την επανάσταση χαμένε!

-Γιατί το λες αυτό πατέρα; Δηλαδή πρέπ να καθόμαστ σαν τα πρόβατα. Ιγώ νομίζω έκανε μια χαρά. Να μάθνε!

-Σι στουμπίξου μια κατακέφαλα να σ΄πω ιγώ…Που μ΄θες και συμπαράστασ στου Γκλέτσο. Μπα και σι μυρίστκε κοκό; Να ανοίξς τα στραβάς να κοιτάξ τον Βαγγέλ, τον γιό τΝικ πόχει την εταιρεία με τ΄αυτοκίνητα.

-Περνάνε κρίση τ΄αυτοκίνητα πατέρα.

-Συ περνάς κρισ απ΄την ώρα π΄γεννήθκες!

-Καλά στα λέει ο πατέρς! Να ξεστραβωθείς. Που ανέμκες με τη χτένα στο χέρ ν΄αλλάζς θέση στη χωρίστρα σαν τη Σεχραζάτ στο τούρκικο και να κουλλάς στρας στα νύχια…Για ποιόν τα βαζ μαρί; Για ποιόν στολίζες; Θμύθκες να συμπαρασταθείς στον Γκλέτσου! Σένα θα κοιτάξ ου Γκλέτσος; Αι μάζεψ τα μυαλά σ!

-Ιμένα μάνα μ΄αρές ότι έκανε ο Απόστολος! Και θα τον υποστηρίξω!

-Ισι να καθείς σταβγάς, να μι κανς τη χάρη. Πούγιν κι «Απόστολος» τώρα…

-Ιγώ θα πάω ο κόσμος να χαλας΄ να τ συμπαρασταθώ πατέρα!

-Ακου να δεις! Άμα λυσάξ και πας, να κοιτάξς να σι δει οτ πήγες. Μπα και βολέξουμ πουθενά κείνον τον άχρηστο τον αδελφός..Μπα κι τον χως πθενά στη Δημαρχεία.

-Μπα θμύθκες να τον πεις «άχρηστο»; Π γόη τον ανεβάζεις και γόη τον κατέβαζ μια ζωή! Ξέχας πώς τον έλεγες τον κανακάρης; Γκλέτσου δεν τον έλεγες; Πούνι τώρα ου Γκλέτσος; Ξύπνης; Ή ακόμα κοιμάται κι ονειρεύεται…

-Ξύπνα βρε βόιδ! Ξύπνα που να μη σώσω να δω την Ντενίς νάρχεται όξω από το τμήμα! Ξύπνα βρε μουσκάρ! Γέμις ου τόπος γκόμενες τ΄Αποστόλ! Κλιμάκιο ήρθε από την Αθήνα για συμπαράστας. Δε φτάνε τα ξενοδοχεία! Πιάστκαν τα χέρια μας να πλάθουμε φύλλα για πίτες…Να κεράσουμ τον κόσμο!Σήκου!

-Ναι! Τέτοια πέστουν να σκωθεί απ΄το κρεβάτ΄ο γόης σ΄

-Γιατί ψέματα λέου; Ήρθαν αξημέρωτα μ΄είπε η Μαρία τ Κώστα του Μπουλντόζα.

-Ποιες καλέ μάνα ήρθαν; Δεν μείπες. Ποιες; Άει καλέ πες!

-Η Λάσκαρ με το μέτωπου μέχρι το σβέρκο με την κόρητς , η Ναταλία εκείν η στρογγυλοπρόσωπ πούνι μες στην τρελή χαρά, η Ντενίς με το ταλέντοτς μαζί…

-Πάει πθενά χωρίς το ταλέντο;

-Αυτή τέλος πάντων. Η Βίσση. Η άλλ του Πολυχρονίου πούβαζε δισκάκια στις ντίσκου…

-Ποια μωρέ; Η Μάγκ;

-Που τη θμάμε μωρέ; Εδώ δε τσθμάτε ο Αποστόλς! Η άλλη…Η Κλέλια η Χατζηκάπως…

-Καλέ ποια είναι αυτή; Δεν μου θυμίζ τίπουτα. Σε ποιο σήριαλ έπαιζε;

-Σ΄αυτό με τα τάνκερ! Ποιο σήριαλ καψοκαυμένη…Η Κλέλια σι πουλάει και σ΄αγοράζ. Ο αδελφόστς έχει αεροπλάνα, η οικογένειά τς καράβια. Μυτ με μυτ τα λένε με τον Πρίγκιπα του Μονακό. Σήκω βρε! Ξύπνα βοιδομόσχαρο…Ήρθε η Κλέλια βρε! Σήκω μπα και βρεις καμιά νύφη αχαίρευτε! Μέχρι κι ο Αποστόλς βρε ταχτοποιήθκε…Δήμαρχος βρε! Γαμεί και δέρν…

-Κατ καινούργιο μας είπες!

-Κορόιδεψε, κορόιδεψε! Ξερς τι δύναμη έχ βρε; Ξετίναξ τσ μπάρες, μπουρμπούλιασε τ οδόστρωμα, ξεσήκως τον κόσμο σ΄επανάσταση βρε, τσέβαλ τα γυαλιά στα μάτια ούλους τους πολιτικούς. Όχι πθα κάθετ να χαζοκουβεντιάζ! Συμβούλια και επιτροπές και κόντρα συμβούλια…Τα ξήλως κ΄ησύχας! Σήκου βρε!

-Δε πάω πθενά!

-Να μη σώσεις να σκωθείς!

-Άει καλέ! Τράβα συ…Δεν ακούς Παναγιωτίτσα; Τράβα συ αλλά να σδει ότι πήγες… Πρόσιξι! Να σδει! Πουτέ δε ξέρς…Ούλου και καπ΄θα τον χρειαστούμι!

Υ.Γ Το σημείο κλειδί της ενέργειας του Δήμαρχου Στυλίδας Απόστολου Γκλέτσου αντικατοπτρίζεται στη φράση «Όχ π΄ θα κάθομαι να χαζοκουβεντιάζω»…Με ότι προφορά, με ότι τοπολαλιά, με ότι ενέργεια «άτεχνη», άτσαλη ή μελετημένη (με ποιους άραγε μελετημένους- απέναντι;)…Δεν είναι το απόλυτο πρόσταγμα της εποχής μας; Είναι. Και καλά έπραξε ο Δήμαρχος Στυλίδας. Σας μοιάζει ίσως επικίνδυνο; Είναι!…Όπως τόσα και τόσα άλλα που μας έφεραν εδώ…Ποιος σας είπε ότι θερίζουν μόνο Μάη και Ιούνη;

http://www.protagon.gr/?i=protagon.el.8emata&id=4806

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΙΝΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ, Queens - N.Y.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....;;;;

Κόκαλο ο υπάλληλος.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.

Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.

Προς το τέλος της λέει:

-Τι θα έλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;

-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.

Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:

-Θέλεις ένα κοκτέιλ;

-Όχι, απαντά η κυρία, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;

Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,

όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.

-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.

Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.

Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη

ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:

-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;

-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.

Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.

Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.

Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.

Την ξύπνησε και της είπε;

-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;

Και αυτή είπε:

-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα...

Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά !!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και

έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια.

Έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι

οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι

ερωταπαντήσεις....

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

____________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει

στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού

επαγγέλματος;

____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

___________________________________________

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

_________________________________________

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η

Αυγούστου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

____________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να

πάρω άλλον;

____________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

__________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα

έλεγα...

__________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε

νεκρούς ανθρώπους;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

_________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

____________________________________________

Και τελος:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε

σφυγμός;

ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν

αρχίσατε την αυτοψία;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια

γυάλα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να

είναι ακόμα ζωντανός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να

ασκεί τη δικηγορία.?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και του λες

"Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

- Αυτό λεγεται Direct Marketing.

Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:

"Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."

Αυτό λεγεται διαφήμιση.

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

Tον πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.

Tην επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες

«Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται Telemarketing.

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.

Του λες «Μπορω;» και του ισιωνεις τη γραβατα ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες

«Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται αναγνωρισιμότητα προιοντος.

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.

- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.

- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.

Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες. Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται ακριβως στο κεντρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας «Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»

- Αυτό λεγεται Spam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ο ηλικιωμένος κύριος κατέβασε το ακουστικό κι'έμεινε για λίγο ακίνητος.Η συζυγός του ανησύχησε:

-Τι έγινε;ρώτησε.

-Μόλις μου τηλ. ότι πέθανε ένας παιδικός μου φίλος στο χωριό.Πρέπει να πάμε.

Ετοιμάστηκαν κι' έφυγαν για το ταξίδι.Είχε πολύ καιρό να πάει στο χωριό του(κάπου κοντά στη Λάρισα),οι δουλειές τον κρατούσαν στην Αθήνα.

Πέρασαν τα πρώτα διόδια και ο κύριος ξαφνιάστηκε απ' το τσουχτερό αντίτιμο του διοδίου.

Στα δεύτερα διόδια η υπάλληλος τον κοίταξε προσεκτικά:

-Μήπως είστε παλιός ηθοποιός;ρώτησε.

Αυτός απάντησε αρνητικά,πλήρωσε και συνέχισαν.

Στα τρίτα διόδια πλήρωσε και κόμποι ιδρώτα φάνηκαν στο προσωπό του.

-Εχει γούστο ρε γυναίκα να μη μας φτάσουν τα λεφτά για τα διόδια μέχρι τη Λάρισα,είπε χαμογελώντας νευρικά.

Στα τέταρτα διόδια και μετά αφού τον ρώτησε η υπάλληλος αν ήταν ο μπατζανάκης ενός ξαδέρφου της,αυτός τη ρώτησε αν υπάρχει εναλλακτική παράπλευρη οδός χωρίς διόδια.Εισέπραξε μια αρνητική απάντηση και συνέχισαν.

Στα πέμπτα διόδια,στην Πελασγία,πλήρωσε δύσθυμα,πήρε το χαρτάκι και το πέταξε με μανία στο τανπλό.

-Μην κάνεις έτσι χριστιανέ μου,είπε η γυναίκα του,Θα σου πάει η πίεση στα 20.

-Μα είναι πράμα αυτό;απάντησε αυτός.Μας ληστεύουν με 6 διόδια σε μια διαδρομή 3 ωρών.Πως να ηρεμήσω...

Συνέχισαν κι'έφτασαν στα τελευταία διόδια.Σταμάτησε το όχημα,κατέβηκε,σήκωσε τη μπάρα.Η κοπέλα τον κοίταξε αδιάφορα,είχε συνηθίσει τέτοιες συμπεριφορές.

Αυτός μπήκε στο αυτοκίνητο και της φώναξε:

-Αρκετά σας έδωσα έως τώρα.Να είστε κι'ευχαριστημένοι.

Πήγαν στον προορισμό τους ,γύρισαν στην Αθήνα και μετά ένα μήνα η σύζυγος έφερε έναν λογαριασμό και τον έδωσε στον άντρα της.

-Κοίτα,μια κλήση για πληρωμή στα διόδια,τότε που είχες σηκώσει τη μπάρα.

Αυτός κοίταξε παραξενεμένος.

-Μα είσαι σίγουρη;ρώτησε.

-Τα στοιχεία πάντως στο φάκελο είναι τα σωστα:

Προς:κ.Σουφλιά Γεώργιο,Αγία Παρασκευή,Αθήνα.

Αυτός το πήρε,το διάβασε και το ακούμπησε στο τραπεζάκι.

-Καλά,μουρμούρισε,θα τη δώσω στο συμπέθερο να τη σβήσει...

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό...μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο? Έναν εραστή μήπως?

- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.

- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.

- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- ΑΥΤΟ ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτ*να μ ανεβάζουν πουτ*να με κατεβάζουν

Share this post


Link to post
Share on other sites

Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά του Γιωργάκη μας είναι φτωχά... γι' αυτό χρησιμοποιεί το GOOGLE Translate.

Όταν λοιπόν κάποιος από τους σοφούς του, του είπε σαν σύνθημα στο προεκλογικό debate «λεφτά υπάρχουν» πήγε στο GOOGLE translator να δει τι

σημαίνει στην μητρική του γλώσσα!

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά του:

1. Πήγαινε στο GOOGLE translate (http://translate.google.com )

2. Επέλεξε From Greek To English

3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" Με μικρά και χωρίς τόνους

4. Πάτησε Translate

5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά του Γιωργάκη μας είναι φτωχά... γι' αυτό χρησιμοποιεί το GOOGLE Translate.

Όταν λοιπόν κάποιος από τους σοφούς του, του είπε σαν σύνθημα στο προεκλογικό debate «λεφτά υπάρχουν» πήγε στο GOOGLE translator να δει τι

σημαίνει στην μητρική του γλώσσα!

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά του:

1. Πήγαινε στο GOOGLE translate (http://translate.google.com )

2. Επέλεξε From Greek To English

3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" Με μικρά και χωρίς τόνους

4. Πάτησε Translate

5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά !!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Κορυφάιο!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

..................

3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" Με μικρά και χωρίς τόνους

.................

είδες τι κάνει ένας τόνος;

να το θυμάσαι όταν γράφεις :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Το άρθρο εδώ: http://www.protagon.....8emata&id=5336

Απολαύστε σχόλιο:

Ο/Η roufiana έγραψε:

- Έλα Λούκα, ο Γιώργος είμαι

- Καλημέρα Πρόεδρε.

- Καλημέρα, καλημέρα... Κοίτα να δεις Λούκα, σκεφτόμουν...

- Γκλουπ! Γκουχ...Τί; Γκασπ! Μπαρδόν;

- Oh, my God! Λούκα! Τί έπαθες; Πνίγηκες;

- Όχι Πρόεδρε, συνέχισε... Απλώς μην τα λες απότομα γιατί είμαι και μεγάλη γυναίκα. Μην πάω από κανένα ντουβρουτζά. Για πες λοιπόν τί... σκεφτόσουν;

- Τη δημόσια περιουσία, Λούκα μου. Άκουσα στα κανάλια ότι πάμε λέει .... κάτσε να δεις πώς το λέει... Να την ξε... Να την ξε...

- Να την ξεκοκκαλίσουμε;

- Oh, no… Κάπως αλλιώς το πε... Να την ξε...

- Ξεσκίσουμε;

- Νο, no!!

- Ε, πώς τότε; Να σου πω, Πρόεδρε... Επειδή έχει έρθει η μοδίστρα μου στο Υπουργείο και με πέτυχες πάνω στην πρόβα, να σε κλείσω και να με πάρεις όταν με το καλό το θυμηθείς;

- Να την ξεπου...

- Αααα! Να την ξεπουλήσουμε!

- That’s it! Αυτό!

- Ε, αυτό Πρόεδρέ μου δεν είναι κακό...

- Να πουλήσουμε την περιουσία, Λούκα; That’s too bad! Είναι πολύ κακό.

- Όχι Πρόεδρέ μου, δεν κατάλαβες! Όχι να την πουλήσουμε. Όχι, βρε... Εμείς θέλουμε να την ξε-πουλήσουμε!

- Ε... και δεν είναι το ίδιο; It looks the same to me…

- Όχι Πρόεδρέ μου, όχι... Άκου να δεις. Έχεις μεθύσει ποτέ;

- What;

- Σαν παιδί μωρέ, δε χτύπησες ποτέ τίποτα μπυρόνια με τους κολλητούς;

- Yes, I think so.

- Λοιπόν, τότε που την ήπιες τη μπύρα σου, μέθυσες, σωστά;

- Yes.

- Η μπύρα λοιπόν είναι η κακιά Δεξιά. Ο Καραμανλής. Σου ‘κατσε στο στομάχι, σου ανακάτεψε τα σωθικά, είσαι κι άβγαλτο παιδί, μέθυσες. Την άλλη μέρα που έγινες καλά, πώς λέγεται αυτό που έπαθες;

- Που με κατσάδιασε η Mother; Τιμωρία;

- Όχι ρε Πρόεδρε! Έλα να τα ξαναπούμε : Τη μία μέρα μέθυσες από κακιά Δεξιά, την άλλη... ξεμέθυσες! Ξέ – μέθυσες! Κατάλαβες;

- Αααα... Ξέ-μέθυσες means έγινες καλά. Ξέ – πούλησες το Ελληνικό means το είχε πουλήσει η Δεξιά και τώρα εγώ το ξε- πουλάω, γιατί αλλιώς θα με κατσαδιάσει η Mother…

- Ε, περίπου... Κοίτα να δεις : Εσύ θα λες «Θέλετε να πεινάει ο Συνταξιούχος επειδή δεν τον φτάνει η σύνταξη, ή να ξε-πουλήσω μια φέτα από το Ελληνικό για έχω να του δώσω λεφτά;» Αυτό είναι ξέ-πουλάω. Το άλλο, είναι σκέτο πουλάω. Ας πούμε, πουλάω τη Βιστωνίδα και σακουλιάζει το χρήμα ο Εφραίμ. Κακό πράμα, δεξιό!

Ξε-πουλάω όμως είναι ότι, αυτό που θα πούλαγαν οι άλλοι, το ξέ-πουλάω εγώ τους Άραβες, το χτίζουν αυτοί, και μου δίνουν λεφτά για να ταϊζω τα γεροντάκια. Φτου ξελεφτερία! Καλό, ε; Κάτι σαν αυτά που λένε για τα μεταλλαγμένα, αν έχεις ακούσει : «Θέλετε να πεινάνε οι μαύροι στην Αφρική επειδή είχε αναβροχιά και ξεράθηκε το καλαμπόκι, ή να φτιάξουμε μεταλλαγμένο καλαμπόκι που δεν ξεραίνεται;» Ποιός θα πει να πεθάνουν οι μαύροι; Βουρ στα μεταλλαγμένα λοιπόν, για να σώσουμε ... τους μαύρους! Κι αν είναι να βγάλουμε και τρίτο βυζί...

- ΟΚ! I got it! Θα κάνω διάγγελμα από την τηλεόραση και θα πω, ότι θα ξεπουλήσουμε κάτι Ελληνικό επειδή έχει ξηρασία και θα μας ψοφήσουν τα μαύρα τα γεροντάκια που τα άφησε απότιστα η Δεξιά, αλλά τώρα που κάναμε «φτου! Ξελεφτερία» θα κόψουμε μια φέτα μεταλλαγμένη Ελλάδα που έχει έτσι κι αλλιώς ξεραθεί και θα την ξέ-πουλήσουμε, για να μην την πάρει η Δεξιά και ο Εφραίμ, και να έχουμε λεφτά να ξε-πεινάσουνε τα γεροντάκια και να ξε-στραβωθεί το καλαμπόκι. Αλλιώς θα βγάλετε όλοι και τρίτο βυζί. Οκ;

- Πρόεδρέ μου, άστο καλύτερα... Θα βάλω εγώ ένα δικό μου παιδί να τα γράψει, που είναι και λαϊκό παλληκάρι και ξέρει να τα λέει τσίφτικα.

- Μα... Θα έχει το δικό μου το παράστημα, το look;

- Μα, ρε Πρόεδρε, με προσβάλλεις. Θα έβαζα εγώ κανένα κομπάρσο; Πρωταγωνιστή θα βάλω. Πρωταγωνιστή...

Share this post


Link to post
Share on other sites

7. ..........................

στ.

Μέχρι την 20η ημέρα του μηνός Φεβρουαρίου κάθε έτους η πουτάνα υποχρεούται να υποβάλλει, με τη χρήση ηλεκτρονικής μεθόδου επικοινωνίας κατάσταση των έγγραφων συμφωνιών που έχει συνάψει με τους πελάτες της, κατά την προηγούμενη διαχειριστική περίοδο στην οποία αναγράφονται το ονοματεπώνυμο, η διεύθυνση, το Α.Φ.Μ. κάθε πελάτη, το είδος της παρεχόμενης υπηρεσίας και η συμφωνηθείσα αμοιβή.

ζ. Οι τσατσάδες υποχρεούνται να υποβάλλουν μέχρι την 20η ημέρα του μηνός Φεβρουαρίου κάθε έτους με την χρήση ηλεκτρονικής μεθόδου επικοινωνίας, κατάσταση των έγγραφων συμφωνιών που έχουν συνάψει οι πουτάνες με τους πελάτες τους, κατά την προηγούμενη διαχειριστική περίοδο στην οποία αναγράφονται το ονοματεπώνυμο, η διεύθυνση, το Α.Φ.Μ. κάθε πελάτη τους, το είδος της παρεχόμενης υπηρεσίας και η συμφωνηθείσα αμοιβή.

Την ευθύνη για την υποβολή αυτή φέρει η πρόεδρος του οικείου σωματείου τσατσάδων.

Η ισχύς των διατάξεων των περιπτώσεων α έως ζ έχουν εφαρμογή από 1.7.2011.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ευχαριστουμε πολυ για τις οδηγιες!!!!!

......Η Γενικη Γραμματεας ολων των τσατσαδοσωματειων

μονο πεστε μας τι προστιμο εχουμε για εκπροθεσμη δηλωση? επειδη ο λογιστης δεν μας ενημερωσε εγκαιρως δεν το ξεραμε....και αυτο το προστιμο θα ειναι βασει τζιρου, ή αυτοτελες? Σας ευχαριστουμε εκ των προτερων.

7. ..........................

στ.

Μέχρι την 20η ημέρα του μηνός Φεβρουαρίου κάθε έτους η πουτάνα υποχρεούται να υποβάλλει, με τη χρήση ηλεκτρονικής μεθόδου επικοινωνίας κατάσταση των έγγραφων συμφωνιών που έχει συνάψει με τους πελάτες της, κατά την προηγούμενη διαχειριστική περίοδο στην οποία αναγράφονται το ονοματεπώνυμο, η διεύθυνση, το Α.Φ.Μ. κάθε πελάτη, το είδος της παρεχόμενης υπηρεσίας και η συμφωνηθείσα αμοιβή.

ζ. Οι τσατσάδες υποχρεούνται να υποβάλλουν μέχρι την 20η ημέρα του μηνός Φεβρουαρίου κάθε έτους με την χρήση ηλεκτρονικής μεθόδου επικοινωνίας, κατάσταση των έγγραφων συμφωνιών που έχουν συνάψει οι πουτάνες με τους πελάτες τους, κατά την προηγούμενη διαχειριστική περίοδο στην οποία αναγράφονται το ονοματεπώνυμο, η διεύθυνση, το Α.Φ.Μ. κάθε πελάτη τους, το είδος της παρεχόμενης υπηρεσίας και η συμφωνηθείσα αμοιβή.

Την ευθύνη για την υποβολή αυτή φέρει η πρόεδρος του οικείου σωματείου τσατσάδων.

Η ισχύς των διατάξεων των περιπτώσεων α έως ζ έχουν εφαρμογή από 1.7.2011.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες.

Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.

Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

-Είναι απλό.

Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται και από άλλα κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.

Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...