Jump to content
Sign in to follow this  
stefanos_her

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

Recommended Posts

OXI AΠOΛΥΣΗ. ΜΕΤΑΛΛΙΟ ΘΕΛΕΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΠΟΜΟΝΗ ΤΟΥ!!!!

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας WORD PERFECT (Η/Υ).

> > Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρόλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

> > Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση :

> >

> >

> >

> > '' Τεχνικήεξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω?/''

> >

> > '' Ναι, ξέρετε , έχω πρόβλημα με το Word Perfect''

> >

> > ''Τι είδους πρόβλημα?''

> >

> > '' Να καθώς δακτυλογραφούσα , ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.''

> >

> > /'' Χάθηκαν? ''

> >

> > '' Εξαφανίστηκαν. ''

> >

> > '' Μμμ.. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα ???''

> >

> > ''Τίποτα.''

> >

> > '' Τίποτα????????''

> >

> > ''Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω''

> >

> > ''Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει?''

> >

> > ''Πως μπορώ να το καταλάβω? /'

> >

> > '' Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη? : (ελεύθερη μετάφραση του Can you

> > see the C:

> > prompt on the screen?'' )

> >

> > ''Τι σημασία έχει η οθόνη?'' (ελεύθερη μετάφραση του ''What's a sea-prompt?'' )

> >

> > ''Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη?''

> >

> > ''Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα , δεν δέχετε οτιδήποτε και να γράψω!''

> >

> > ''Εχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας?''

> >

> > '' Τι είναι μόνιτορ?''

> >

> > ''Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα ένα μικρό λαμπάκι που

> > σας λέει πότε είναι αναμμένο?''

> >

> > ''Δεν ξέρω''

> >

> > ''Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

> > Μπορείτε να το δείτε?''

> >

> > ''Ναι, νομίζω''

> >

> > ''Ωραία , ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα''.

> >

> > '' .....Ναι , είναι '''

> >

> > /'' Οταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ , προσέξατε αν έβγαιναν δυο καλώδια και όχι μόνο ένα?''

> >

> > ''Οχι''

> >

> > ''Τέλοσπαντων , βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο''

> >

> > ''Εντάξει, το βρήκα.''

> >

> > ''Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας''

> >

> > ''Δεν μπορώ να φτάσω εκεί''

> >

> > '' Καλά. Τουλάχιστον ,μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι? ''

> >

> > ''Οχι''

> >

> > ''Ακόμα κ αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο?''

> >

> > ''Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω , αλλά γιατί είναι σκοτάδι''

> >

> > ''Σκοτάδι?''

> >

> > ''Ναι , το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."

> >

> > ''Τότε ανάψτε το φως''

> >

> > ''Δεν μπορώ.''

> >

> > ''Γιατί όχι?''

> >

> > '' Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.''

> >

> > ''Διακοπή .... Διακοπή ρεύματος. Αχά! λοιπόν , το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά , τα βιβλία

> > και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας?''

> >

> > ''Βέβαια , τα κρατάω στην ντουλάπα.''

> >

> > ''Ωραία , φέρτε τα , αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ όπου το πήρατε.''

> >

> > ''Αλήθεια , είναι τόσο σοβαρό?''

> >

> > /Δυστυχώς , ναι.''

> >

> > / ''Καλά , αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω?''

> >

> > ''Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.''

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ρε Σούλη, ξεκόλλα επιτέλους....

Πάει ο Γκα(ρ)γκά(να)ς... Τέλος... :D

http://www.taxheaven.gr/news/news/view/id/3540

Να δούμε τις δηλώσεις του καινούριου... αλλά μάλλον να μην περιμένουμε και μεγάλες αλλαγές....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μένει ένας μήνας Στέφανε ..

ποιος ξέρει τι θα πει ο στόμας του έως τότε..

έ ρε ληγμένα γιαούρτια που του χρειάζονται.. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest MARIA1974

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες

- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανα σταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες

- ’κου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά

- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.

Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;

Και κείνος απαντά

- Μπα, κοστίζει πανάκριβα

Στο 1ο συνέδριο φεμινιστριών απ όλο τον κόσμο το οποίο έγινε σε κάποια χώρα της Ευρώπης,απόφασίστηκε ότι δεν είναι δυνατόν οι γυναίκες να κάνουν όλες τις δουλειές του σπιτιού. Έτσι συμφωνήσανε όλες οι μαζεμένες φεμινίστριες να γυρίσει κάθε μία στην χώρα της και να καταφέρει τον άντρα της να μοιραστεί τις δουλειές του σπιτιού μαζί της. Τα αποτελέσματα θα συζητιόντουσαν στο επόμενο συνέδριο.

Έτσι κι έγινε. Τον επόμενο χρόνο, στο 2ο συνέδριο τους, είπε η κάθε μία τι έγινε όταν γύρισε στην χώρα της.

Πρώτη ανεβαίνει στο βήμα η Αγγλίδα.

- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να τελειώσει το απογευματινό του τσάι ο ’ρθουρ και μετά του λέω: - ’κου ’ρθουρ από δω και πέρα οι δουλειές του σπιτιού, μισές-μισές.

Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα παίρνει την σκούπα και άρχισε να σκουπίζει.

Επιφωνήματα και χειροκροτήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες για το κατόρθωμα της Αγγλίας.

Δεύτερη ανεβαίνει στο βήμα η Γερμανίδα.

- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να γυρίσει ο Χάνς από την μπιραρία και με το που μπαίνει μέσα του λέω: - Χανς οι δουλειές μισές-μισές.

Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα ο Χανς είχε ήδη σφουγγαρίσει το σπίτι όταν γύρισα από την δουλειά.

Ξανά χειροκροτήματα και επιφωνήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες.

Τρίτη ανεβαίνει στο βήμα η Ελληνίδα.

- Εγώ γυρίζοντας στην Ελλάδα, περίμενα να γυρίσει ο Μήτσος από το καφενείο και μόλις μπαίνει μέσα του λέω: - Μήτσο μου από δω και πέρα οι δουλειές μισές-μισές.

Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τέταρτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το .... αριστερό μάτι!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

B):lol::lol::lol:

Ο χαμένος μύθος του Αισώπου

Ένας δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα. Ο δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στη Μακεδονία, που κανείς δεν μπορούσε νατρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα. Ο δρυοκολάπτης απότη Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.

Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε το δρυοκολάπτη από τη Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει.

Πράγματι ο δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.

Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδατους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.Αφού το σκέφτηκαν

καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:

Το πουλί είναι πιο

σκληρό, όταν είναι

μακριά από το σπίτι του.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Όποιος πεινάει, να δώσει παραγγελία στο σεφ... :angry::angry:

IMAGE_010.jpg

Σούλη βοήθα λίγο.... και εδώ.... :D

"Όποιος πειράξει τα λουλούδια θα τον πάρω μαζί μου"..???? Που και ποιος /α???

post-5038-1212833365_thumb.jpg

post-5038-1212833372_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Το νέο σήμα της βενζίνης.

post-3064-1213074332_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'. Στην συνέχεια ρωτάει έναν: 'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'. Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

'Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!'.

Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία.... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την ε�=B

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...