Jump to content
Sign in to follow this  
stefanos_her

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

Recommended Posts

Σε φοιτητικό κλαμπ του Χάρβαρντ θα μιλήσει τελικά ο Άδωνις Γεωργιάδης

 

Σε ένα από τα πολυάριθμα φοιτητικά κλαμπ του Πανεπιστημίου του Χάρβαρντ, το επονομαζόμενο European Club, από το οποίο προήλθε και η πρόσκληση προς το πρόσωπό του, θα μιλήσει τελικά ο υπουργός Υγείας Άδωνις Γεωργιάδης.

 

Σύμφωνα με δημοσίευμα στο enet.gr, η ομιλία του δεν περιλαμβάνεται στο πρόγραμμα εκδηλώσεων του Harvard Kennedy School of Government, της σχολής δηλαδή που σύμφωνα με τα ρεπορτάζ τον κάλεσε, αλλά από το συγκεκριμένο φοιτητικό κλαμπ.

 

Φαίνεται, μάλιστα, ότι το συγκεκριμένο κλαμπ έχει ιδιαίτερη σχέση με την Ελλάδα, αφού πριν από λίγους μήνες μίλησε σε φοιτητές του και ο Δημήτρης Αβραμόπουλος.

 

 

 

Αφού μίλησε ο Αβραμόπουλος και θα μιλήσει και ο Άδωνις μιλάμε για τρελή διασκέδαση δηλαδή.......... :D

 

http://info-war.gr/2014/02/%CF%83%CE%B2%CE%AE%CE%BD%CE%BF%CF%85%CE%BD-%CF%84%CE%B1-%CE%AF%CF%87%CE%BD%CE%B7-%CE%BC%CE%B5%CF%84%CE%AC-%CF%84%CE%BF-%CF%84%CE%B1%CE%BE%CE%AF%CE%B4%CE%B9-%CE%B3%CE%B5%CF%89%CF%81%CE%B3%CE%B9%CE%AC/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Έλα jim αλήθεια τώρα, πες μας από που τα βρίσκεις αυτά πριν κυκλοφορήσουν στα άλλα site? Μήπως εσύ κάθεσαι και τα βγάζεις από το μυαλό σου? 

έχω μυαλό για τέτοια πράγματα?

 

υπάρχει ολόκληρη καλλιτεχνική ομάδα από πίσω...

 

πως έχει το taxheaven επιστημονική?

 

καμία σχέση.. :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
 

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
 

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν.

 

Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
 

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
 

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Να βάλουμε και κανένα πρόστυχο, κι όποιος το καταλάβει, το κατάλαβε...............

 

1660512_692474730810323_710052482_n.jpg

 

Take your time...  ;)  :P 

 

 

1926864_471449586288140_1590074067_n.jpg

 

...επίσης μόλις τον αντίκρισε, του είπε: 

Βρε, καλώς τον τοσοδούλη !!!   :D   :D   :D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Λοιπόν......

 

Παρατηρήστε το ύφος του σκύλου όταν οδηγάει ο άντρας.................

 

ifos-skilou-andras.jpg

 

 

και όταν οδηγάει η γυναίκα.........................

 

ifos-skilou-ginaika.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοί , άνδρες και γυναίκες δόθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα . Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα." Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός.

 

Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια πολύ ωραία και σέξι γκόμενα με κοντή φούστα και αβυσσαλέο ντεκολτέ, 20άρα περίπου.

 

Τη λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα, γιατί ήταν η γριά μπροστά.

 

Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!!! Ακούγεται μια πολύ δυνατή σφαλιάρα που έπεσε.

 

Σκέφτεται ο Έλληνας:
«O μ... ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε.»

 

Σκέφτεται ο Γερμανός:
«O άτιμος ο Έλληνας πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα κι αυτή κατά λάθος χαστούκισε εμένα»

 

Σκέφτεται η κοπέλα:
«Αυτοί οι δύο μ... πήγαν να μου βάλουν χέρι, αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά»...

 

Σκέφτεται η γριά:
«Κουφάλα Γερμαναρά από την Κατοχή στη χρωστούσα!!!»

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Σ' έναν διαγωνισμό για τον πιο έξυπνο σκύλο, συμμετέχουν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας - εννοείται με τα σκυλιά τους.
Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λυκόσκυλο  Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:

 

- Άντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις.

 

Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από.δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα.

 

Ο Άγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει κι αυτός:

 

- Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.

 

Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη.

 

Βγαίνει κι ο Έλληνας τελευταίος μ' έναν «κοπρίτη». Του δίνει πενήντα ευρώ και του λέει κι αυτός με την σειρά του:

 

- Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.

 

Περνάει μισή ώρα, μία, δύο. Άφαντος ο σκύλος.

 

Βγαίνουν κάποια στιγμή να τον ψάξουν και τι να δουν;
Μαζί με μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη «δουλειά» του.

 

Οπότε λέει απογοητευμένος ο Έλληνας:

- Γι' αυτό, ρε γαμώτο, δεν θέλω να του δίνω χρήματα. Όλα οι πουτ@νες τού τα τρώνε !!!.
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Tοτού στο σπίτι. λέει στον Tοτό :

 

- Γιέ μου πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου

 

O Tοτός πηγαίνει στο δωμάτιο τις αδελφής του που ήταν με μια φίλη τις και λέει :

 

- Λοιπόν ο μπαμπάς μου είπε να σας γ..... και τις δύο!

 

H αδελφή του αντιδρά και του λέει ότι αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο μπαμπάς τότε ο Τοτός φωνάζει στον πατέρα του :

 

... - Mπαμπά μόνο την μια;

 

Kαι τότε ο μπαμπάς του απαντά :

 

- Και τις δυο βρε ηλίθιε και τις δυο..!!!
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της γυναίκας μου.
- Πόσα κεράκια θα θέλατε;
- Τριάντα......όπως πάντα...!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

"O Παππούς ξύνει το αφτί του με κλειδί...
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;"

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Η γύφτισσα : Να σου πω τη μοίρα σου;
-Ναι , για πες μου τι βλέπεις;
-Βλέπω θάνατο! Θα πεθάνει η πεθερά σου!
-Αυτό το ξέρω! Εμένα θα με πιάσουν όμως...;
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Όταν σου έλεγα ότι θέλω να είσαι "πιστός", δεν εννοούσα να κανείς τον σταυρό σου πριν πας με άλλη
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

O σκύλος μου όλη μέρα γλύφει κόκαλα... έχει ' ' οστεο-πόρωση!!! ' '
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Δασκάλα: Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε ;
Τοτός: Τα λεφτά κυρία
Δασκάλα: Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό
Τοτός: Ο καθένας παίρνει ότι του λείπει...

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Με πήρανε αυτόφωρο και μου λέει ο μπάτσος:
- Δικαιούστε ένα τηλέφωνο..
-Ωραία λέω , θέλω το iPhone 5.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


 Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ" . Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

 

Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».

 

Μοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».

 

Αστυνομικός: «Λοιπόν;».

 

Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει».

 

Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς: "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"

 

Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει - αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

 

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"

 

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.

 

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"

 

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα....

 

Σατανάς - "Πίνεις;"

 

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

 

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

 

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον....

 

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

 

Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."

 

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...."

 

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ...

 

Σατανάς - "Κάνα τσιγαριλίκι έκανες, πες αλήθεια;"

 

Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανιό που και που..."

 

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

 

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

 

Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

 

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

 

Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

 

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

 

- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

 

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.

 

- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

 

- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

 

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

 

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

 

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

 

- Εγώ είμαι ο Μ@λ@κ@ς που ήρθε χθες.

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


 Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

 

-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

 

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

 

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

 

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

 

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

 

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

 

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

 

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

 

- «Γίνεται και με μία....».
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 


Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:

 

- Τι κάνεις ρε μ@νί;

 

Παιδί: Μπαμπά, σε είπε μ@νί!

 

Μπαμπάς: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!

 

Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;

 

Μπαμπάς: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λάδι.

 

Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;

 

Μπαμπάς: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.

 

Παιδί: Μπαμπά, τι είναι ελιά;

 

Μπάρμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.

 

Παιδί: Μπαμπά, τι είναι γη;

 

Μπαμπάς: Καλά, μ@νί με είπε.
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Μια Αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα.

 

Την παραμονή του γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:

 

- Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάµο, αλλά αφού τον διάλεξες µε την ευχή µου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συµßουλή. Αυτοί οι Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ.  Είναι πιθανό λοιπόν όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!

- Γιατί μαμά;

 

- Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συµßουλή µου, γιατί πίστεψέ µε αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει.

 

Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό µε κλαρίνα χορούς κλπ. και μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα.

 

Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:

 

- Αγάπη µου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!

 

- Αποκλείεται, του λέει αυτή.

 

- Μα γιατί, τη ρωτάει απορημένος.

 

- Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά µου µε προειδοποίησε να µη σε αφήσω µε τίποτα

 

- Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά;!!!!
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.

 

Λέει ο ένας:

 

- Ματ !

 

Και ο άλλος:

 

- Ντουουουου !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


 Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!

 

- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

 

- Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

 

-Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

 

-ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

 

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

 

ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

 

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 


-Απο που εισαι;
-Δεν σε λεω!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Κύριε Διευθυντά, φωνάζει ο υπάλληλος του τσίρκου τρέχοντας, ένα λιοντάρι βγήκε από το κλουβί του και μπήκε στο τροχόσπιτο όπου βρίσκεται η γυναίκα σας!

 

- Ηλίθιο ζώο, απαντά ατάραχος ο διευθυντής. Ας τα βγάλει πέρα μόνο του!
 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 -Είμαι σέξι μ' αυτό το φόρεμα;
- Καλός είσαι ρε Μπάμπη.

 

(Σημ:

Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα, πράγματα ή καταστάσεις...είναι εντελώς συμπτωματική)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Στην τρόικα παρουσιάζεται το φορολογικό πολυνομοσχέδιο «σκούπα»

 

Στην τρόικα παρουσιάζεται τις επόμενες ημέρες το πολυνομοσχέδιο σκούπα που θα περιλαμβάνει δεκάδες αλλαγές και διορθώσεις στη φορολογία.

 

Πολυνομοσχέδιο.zip

 

Οι βασικότερες διατάξεις του νομοσχεδίου θα προβλέπουν:

1.Πρόστιμα: Την μείωση των προστίμων

2.Αλλαγές στο υπολογισμό του φόρου Υπεραξίας Ακινήτων:

3. Αλλαγές στην υποβολή δηλώσεων ΦΠΑ .(Κατάργηση της καταβολής 10 ευρώ)

Ο «φάκελος» των νέων φορολογικών αλλαγών θα τεθεί στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων με την τρόικα, προκειμένου να λάβει το πράσινο φως από τους δανειστές και να κατατεθούν οι σχετικές ρυθμίσεις στη Βουλή, ώστε να ισχύσουν άμεσα καθώς οι ισχύουσες ρυθμίσεις έχουν «μπλοκάρει» αγορά και φορολογικές αρχές.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...