Jump to content

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........


Recommended Posts

Μπαίνει ένας στο καφενείο και παραγγέλνει του καφετζή.

-Θέλω έξε (6) τσικουδιές

Βάζει ο καφετζής μια τσικουδιά και του την πάει.

- Είπα σου... θέλω έξε τσικουδιές.

- Πιές αυτή και θα σου βάλω κι άλλη μετά.

- Όι... να μου βάλεις έξε τσικουδιές

- Να σου φέρω το μπουκάλι να βάλεις όσο θές μοναχός σου;

- 'Οι.... εγώ θέλω έξε τσικουδιές σε έξε ποτηράκια με το μεζέ ντως.

- Μα γιάντα τσι θες έτσα;

- Γιατί είμαστε έξε φίλοι και εδά 'πού 'μαστε αλλάργο θέλω να πίνω και για τσι φίλους μου σαν όντε 'ν' είμαστε μαζί για να τσι θυμούμαι.

Του βάνει ο καφετζής 6 τσικουδιές, τσι πίνει και φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια.....

Αυτό συνεχίστηκε για πολύ καιρό και κάθε βράδυ ο πελάτης επαράγγελνε έξε τσικουδιές και ήπινε "με τσι φίλους του"

Μιαν αργατινή πάει πάλι στο καφενείο και παραγγέλνει.

- Βάλε μου πέντε τσικουδιές.

Ο καφετζής εκακόβαλε... και μετά το πρώτο ξάφνιασμα δεν εκρατήθηκε και τον ερωτά.

- Μα γιάντα απόψε μόνο πέντε; Συμβαίνει πράμα; Ήπαθε κιανείς από τσι φίλους σου πράμα;

- Όι μωρέ πράμα δε συμβαίνει........ επήγα στου γιατρού και μου 'βρηκε μιάολιά ουρικό κι είπε μου να μην πίνω..... Ε...!!! και ετσά εγώ δε θέλω... βάλε μου μόνο για την παρέα μου.

;) ;) B)

Link to comment
Share on other sites

Για γέλια ή για κλάματα;

Ευρωπαϊκή πρωτιά για την Ελλάδα στη λίστα της Διεθνούς Διαφάνειας για τη διαφθορά

http://news.in.gr/gr...?aid=1231064984

Κατά τα άλλα

"Σήμερα βρισκόμαστε σε μια ιστορική καμπή, γιατί δίνουμε τη μάχη για την απελευθέρωση της χώρας από κάθε είδους δουλεία και επιτήρηση, δήλωσε ο πρωθυπουργός Γιώργος Παπανδρέου αμέσως μετά τη δοξολογία στον Ιερό Ναό του Αγίου Δημητρίου για τον εορτασμό του πολιούχου της Θεσσαλονίκης και την απελευθέρωση της πόλης.

Ο κ. Παπανδρέου αναφέρθηκε στις προσπάθειες που καταβάλει η κυβέρνηση, για να βγει η χώρα από την κρίση, καθώς και στη μεταρρύθμιση που φέρνει ο «Καλλικράτης»."

http://news.in.gr/gr...?aid=1231064962

Πότε ήταν που ο Εντεταλμένος του ΔΝΤ κατηγορούσε τον ανύπαρκτο τυροπιτοφάγο πως είναι υπεύθυνος που το 2009 η Ελλάδα κατρακύλησε 22 θέσεις στην παραπάνω λίστα.

Υποθέτω πως απόψε θα βγει και θα ζητήσει ευθύνες από την κυβέρνηση του μπαμπά της καταλληλότερης μέλλουσας πρωθυπουργού ;) ως υπεύθυνης για την κατρακύλα του 2010 ;)B):P

Link to comment
Share on other sites

ΞΕΡΕΙΣ ΑΓΓΛΙΚΑ??‏

Ζητάς και τα ρέστα από πάνω?

Are you asking and the change from over?

Είσαι για τα πανηγύρια

You are for the festivals

Μας έκανε τα τρία δύο

He made us the three two

Είδα το Χριστό φαντάρο

I saw the Christ soldier

Του πούστη

of the gay

Κάτι τρέχει στα γύφτικα

Something running at the gypsies

SLOW THE MUCH OIL = ΣΙΓΑ ΤΟΝ ΠΟΛΥΕΛΑΙΟ

THE LADY HORSE SHIT ON TH VALLEY= ΧΕΣΤΗΚΕ Η ΦΟΡΑΔΑ ΣΤΟ ΑΛΩΝΙ

WILL THIS SUITCASE GO FAR??= ΘΑ ΠΑΕΙ ΜΑΚΡΥΑ Η ΒΑΛΙΤΣΑ?

AT THE DOWN DOWN OF THE WRITE= ΣΤΟ ΚΑΤΩ ΚΑΤΩ ΤΗΣ ΓΡΑΦΗΣ

I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)

He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)

The masturbation goes cloud .

Η Μαλακία πάει σύννεφο...!!!!

You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)

In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)

He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)

You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)

Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)

Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)

I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)

I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)

He's taking him. (Τόν παίρνει)

Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)

Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)

Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)

He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)

Whatever you remember you are glad. (¨Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)

We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)

We drank him. (Τον ήπιαμε)

Link to comment
Share on other sites

Γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο

1. Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

Και το καλύτερο από όλα:

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή:

Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.

Link to comment
Share on other sites

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον

χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp - Εάν είσαι ένα απο τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι)

και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :

-εαν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2

-εαν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3

-εαν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4

-εαν θέλεις να πάρω τα παιδιά απο το σχολείο πίεσε 5

-εαν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6

-εαν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7

-εαν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εαν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς !!!!!!!!!!!"

Link to comment
Share on other sites

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.

Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,

- Ναι ναι, είναι πράντα, 700 ευρώ κάνουν!

- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια

- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκ@κι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!

- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4.000 ευρώ κάνει.

- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια.

- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.

- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!

- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:

-Kαλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;

- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

- Ποιός είναι; ρωτάει.

- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.

- Δεν μας χ@ζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

Link to comment
Share on other sites

Πρωτοτυπη οικονομική προσέγγιση

Αν ενάμισι δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό λάδι,

όχι σπουδαία πράγματα έστω μια τζούρα για ορεκτικό,

αυτό ήταν.

Τέλειωσε.

Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια.

Κοίτα που θα σωθεί το έθνος,

κυριολεκτικά, από μια παπάρα.

Link to comment
Share on other sites

Πρωτοτυπη οικονομική προσέγγιση

Αν ενάμισι δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό λάδι,

όχι σπουδαία πράγματα έστω μια τζούρα για ορεκτικό,

αυτό ήταν.

Τέλειωσε.

Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια.

Κοίτα που θα σωθεί το έθνος,

κυριολεκτικά, από μια παπάρα.

Μπάαααα!!!!!!!

ούτε κι έτσι γίνεται.

Δεν έχουμε τόσο λάδι. Ξεριζώσαμε τις ελιές (και με ευρωπαϊκά κίνητρα) για να δουλέψουμε στον τουρισμό που .... "είναι η μεγάλη μας βιομηχανία".

Link to comment
Share on other sites

Μπάαααα!!!!!!!

ούτε κι έτσι γίνεται.

Δεν έχουμε τόσο λάδι. Ξεριζώσαμε τις ελιές (και με ευρωπαϊκά κίνητρα) για να δουλέψουμε στον τουρισμό που .... "είναι η μεγάλη μας βιομηχανία".

αντι καλλιεργειες ελιάς τωρα καλλιεργούμε φωτοβολταικα !!!!!

Link to comment
Share on other sites

“Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι

δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.

Έξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά

πετάγεται ένα άγριο σκυλί Ροτβάιλερ από έναν θάμνο και το γραπώνει από το

λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από…το

σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο

παλικάρι.

Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY (αθλητική εφημερίδα, φιλοπαναθηναϊκών

αισθημάτων) και λέει:

- Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό

μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:

«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ

ΚΤΗΝΟΣ».

- Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.

- Εντάξει, τότε θα γράψουμε:

«ΑΦΟΒΟΣ ΕΝΩΣΙΤΗΣ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ».

- Μα ούτε ΑΕK είμαι, λέει το παλικάρι.

- Καλά και τι…ομάδα είσαι; ρωτάει κάπως καχύποπτα ο δημοσιογράφος από το

DERBY.

- Είμαι Ολυμπιακός, απαντά το παλικάρι.

Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:

«ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΟΣ ΓΑΥΡΟΣ, ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ, ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ, KΑΤΟΙKΙΔΙΟ

ΖΩΑKΙ».

Link to comment
Share on other sites

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.

Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.

Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ.....

- Το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο xιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ.........

- Το χιςςςς το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το ποπ που ακούγεται που και που; ?

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε πέμπτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.

- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό!!!!

Link to comment
Share on other sites

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

- Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό.

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία!

- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου

======================================================================

Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!

- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;

- Τη χρυσή, βέβαια.

- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...

=========================================================================

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.

Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.

- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!

=======================================================================

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.

- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.

- Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;

- Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.

- Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;

- Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.

- Και γιατί παντρεύεται;

- Μ@λ@κίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του..........

Link to comment
Share on other sites

Πάει ο ένας να πάρει κάτι από το απέναντι φαστφουντάδικο αλλά μόλις περνά το δρόμο μέχρι τη μέση κάνει απότομα μεταβολή και γυρίζει πίσω.

- Ξέρεις, λέει στον άλλον, στον πάγκο κάθονται η γυναίκα μου και δίπλα η γκόμενά μου. Δεν θέλω να με δουν ταυτόχρονα κι οι δύο!

- Ασε, λέει ο άλλος, θα πάω εγώ!

Πάει, μα μόλις αντικρίζει τις δυο γυναίκες, κάνει κι αυτός μεταβολή στα γρήγορα.

Γυρίζει και λέει στον πρώτο.

- Μικρός που είναι ο κόσμος!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας λεφτάς ήθελε να ανοίξει επιχειρήσεις με οίκους ανοχής

Σαν σωστός επιχειριματίας έκανε "διασπορά κινδύνου" δηλ. στο ένα έβαλε μοντέλα, στο άλλο νοικοκυρές, και στο τρίτο καθηγήτριες.

Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές έβγαλαν 1.000 ευρώ, ενώ οι καθηγήτριες 2.000 ευρώ.

Την δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2.000 ευρώ, ενώ οι καθηγήτριες 8.000 ευρώ.

Τρελάθηκε το αφεντικό και ρωτάει έναν πελάτη:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

Και λέει αυτός:

Τα μοντέλα σου λένε:-"Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου κλπ....

Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:-"Μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο, πλύνε τα χέρια σου κλπ..."

Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε: -"Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;

Link to comment
Share on other sites

http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc

Ρε σεις, μη πάει κανείς να δοκιμάσει τίποτα παράξενο από αυτά και έχουμε τρεχάματα σε νοσοκομεία..... :huh:

Εκτός από αυτά που περιλαμβάνουν μπάλα μπάσκετ, Αποστόλη, πες πόσα από αυτά κάνεις................. ;)

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...