Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

[ype]

[lami]

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό : - Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

- Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.

Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα.

- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- Αυτό γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.

****************************************************************************
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :

- Τι είναι αυτό;

- Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;

- Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:

- Τι είναι αυτό;

- Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής: - Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

*****************************************************************************
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα.

Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.

Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.

Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα.

Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

- Άσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

****************************************************************************
Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.

- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα"; Ρωτά ο γιατρός.

- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:

- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος.

Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".

Η μητέρα απορεί:

- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου";

- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:

- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ";

Και ο γιατρός: - "Όχι.

Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.

Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.

Ο ταξιτζής τρελαίνεται!

Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.

Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

- Μα είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!

- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

- Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής.

Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

******************************************************************************
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.

- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.

- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;

- Kύριος Πρέος.

- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!

Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο"

Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης. Σηκώνεται ο διευθυντής:

- Kαλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο.

Από δω ο κύριος Προύτσος!

*******************************************************************************

Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: - Πόσο κάνει 1+1;

- 1000, του απαντάει αυτός.

- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.

Ρωτάει τον δεύτερο: - Πόσο κάνει 1+1;

- Μπλε, του απαντάει εκείνος.

- Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.

Ρωτάει και τον τρίτο: - Πόσο κάνει 1+1;

- 2 του απαντάει αυτός.

- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;

- Εύκολα, απαντάει ο τρελός.

Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!

**************************************************************************
Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.

Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- "Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο αυτός τη ρωτάει:

- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

- "Ότι θα πεθάνεις....."

*******************************************************************************
Μια γυναίκα είναι στο νοσοκομείο, στο προσκεφάλι του άνδρα της ο οποίος βρίσκεται σε κώμα εδώ και πολλούς μήνες.

Ωστόσο αυτή δεν το κουνάει στιγμή και περιμένει πότε θα επανέλθει ο αγαπημένος της.

Μια μέρα, σε μια ανύποπτη στιγμή, βλέπει το άνδρα της να βγαίνει από το κώμα και εκείνος κουνά το κεφάλι του για να πλησιάσει εκείνη, προφανώς για να της ψιθυρίσει κάτι.

Πράγματι, βάζει το αυτί της κοντά στο στόμα του άντρα της και ο άντρας της, με δάκρυα στα μάτια της λέει:

- Γυναίκα μου, ήσουν μαζί μου σε όλες τις αναποδιές. Όταν με απολύσανε ήσουν εκεί για να με στηρίξεις. Όταν η δουλειά μου φαλίρισε ήσουν κοντά μου. Όταν με κλέψανε και με πυροβολήσανε, ήσουν κοντά μου. Όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάλι δίπλα μου. Όταν η υγεία μου άρχισε να καταρρέει, πάλι δεν με άφησες. Τελικά, ξέρεις κάτι;

- Τι;, απάντησε η γυναίκα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυα της από την συγκίνηση.

- Τελικά, είσαι πολύ γκαντέμω!!!!

[KATERINA S]

[KATERINA S]

[KATERINA S]

[Guest ELAKI]

Οι πιο Ασυνήθιστοι νόμοι της Αμερικής

 

Έχουμε κατά καιρούς ακούσει πολλά αξιοπερίεργα στοιχεία για την Ιστορία και τη καθημερινή ζωή των Αμερικανών, είναι αλήθεια.

Καταφέρνουν συχνά πυκνά να μας σοκάρουν και να μας κάνουν να γελάσουμε με τις συνήθειες τους. 

Αλλά ότι θα είχαν νόμο, σύμφωνα με τον οποίο είναι παράνομο να έχεις ένα παγωτό στην πίσω τσέπη του παντελονιού σου, είναι ακόμη και για αυτούς πρωτοφανής βλακεία!

Ορίστε μερικοί ακόμα: 

-Το νου σας λοιπόν, αν πάτε στην Χαβάη μην ξεχαστείτε και βάλετε κανένα κέρμα στο αυτί σας, ειναι παράνομο!

-Στο Γουινσκόνσιν είναι παράνομο να σερβίρεται σε εστιατόριο μηλόπιτα χωρίς τυρί

-Στο Τέξας απαγορεύεται τα παιδιά να έχουν περίεργα χτενίσματα

-Στο Ντέλαγουερ απαγορεύονται τα στενά στη μέση παντελόνια

-Στο Κονέκτικατ οι πίκλες που δεν αναπηδούν δε θεωρούνται επίσημα πίκλες

-Στην Αριζόνα δεν επιτρέπονται πάνω από δύο δονητές σε ένα σπίτι

-Στη Χαβάη απαγορεύεται να τοποθετείτε νομίσματα στα αυτιά σας

-Στην Καλιφόρνια είναι παράνομο να κάνετε ποδήλατο μες την πισίνα

-Στην Αλαμπάμα είναι παράνομο να τοποθετήσετε ένα παγωτό στην πίσω τσέπη

Πηγή:lamiareport.gr

 

[Guest ELAKI]

Γκαντεμιά: Ο πιο χρήσιμος οδηγός επιβίωσης

Νόμος της μηχανικής επισκευής – Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

Νόμος της βαρύτητας – Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα… κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.

Νόμος των πιθανοτήτων – Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

Νόμος των Τυχαίων Αριθμών – Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

Νόμος του Άλλοθι – Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

Νόμος των Αλλαγών – Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

Νόμος του Μπάνιου – Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

Νόμος των Συναντήσεων – Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

Νόμος του αποτελέσματος – Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

Νόμος της Βιομηχανικής – Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

Νόμος θεάτρου, σινεμά – Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

Νόμος του Καφέ – Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει ο καφές σας.

Νόμος Φυσικών Επιφανειών – Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων – Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης – Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ – Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

Νόμος των Ιατρών – Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

Νόμος επιστροφής από super market – Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια.

 

[si-fo]

Μια μικρή παρατήρηση ως προς το

 

Νόμος των Τυχαίων Αριθμών – Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

 

Μα , αν είναι κατειλημμένη ή δεν απαντήσει , ποτέ δεν θα μάθεις ότι κάλεσες λάθος αριθμό

[lami]

Οι πιο Ασυνήθιστοι νόμοι της Αμερικής

 

 

Έχουμε κατά καιρούς ακούσει πολλά αξιοπερίεργα στοιχεία για την Ιστορία και τη καθημερινή ζωή των Αμερικανών, είναι αλήθεια.

Καταφέρνουν συχνά πυκνά να μας σοκάρουν και να μας κάνουν να γελάσουμε με τις συνήθειες τους. 

Αλλά ότι θα είχαν νόμο, σύμφωνα με τον οποίο είναι παράνομο να έχεις ένα παγωτό στην πίσω τσέπη του παντελονιού σου, είναι ακόμη και για αυτούς πρωτοφανής βλακεία!

Ορίστε μερικοί ακόμα: 

-Το νου σας λοιπόν, αν πάτε στην Χαβάη μην ξεχαστείτε και βάλετε κανένα κέρμα στο αυτί σας, ειναι παράνομο!

-Στο Γουινσκόνσιν είναι παράνομο να σερβίρεται σε εστιατόριο μηλόπιτα χωρίς τυρί

-Στο Τέξας απαγορεύεται τα παιδιά να έχουν περίεργα χτενίσματα

-Στο Ντέλαγουερ απαγορεύονται τα στενά στη μέση παντελόνια

-Στο Κονέκτικατ οι πίκλες που δεν αναπηδούν δε θεωρούνται επίσημα πίκλες

-Στην Αριζόνα δεν επιτρέπονται πάνω από δύο δονητές σε ένα σπίτι

-Στη Χαβάη απαγορεύεται να τοποθετείτε νομίσματα στα αυτιά σας

-Στην Καλιφόρνια είναι παράνομο να κάνετε ποδήλατο μες την πισίνα

-Στην Αλαμπάμα είναι παράνομο να τοποθετήσετε ένα παγωτό στην πίσω τσέπη

Πηγή:lamiareport.gr

 

 

για να βγάλουν τέτοιους νόμου φαντάσου τι έχουν δει τα μάτια τους!!!!!!!!!!

[stefanos_her]

- Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;
- Μα είναι για όλες τις χρήσεις!

 

Συζητούν 2 ξανθιές
-Έκανα τεστ εγκυμοσύνης..
-Έλα ρε, πώς έγραψες?

 

 
Μου στέλνει μία:  ''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω:  ''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω: ''Γιοργω μου λείπεις...''
 

-Μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές με κότα σήμερα!
-Πήγαινε, πες το στον πατέρα σου...
-Μπαμπά, η μαμά μού είπε να σου πω, ότι είδα τον κόκορα πάνω σε κότα δέκα φορές σήμερα...
-Με την ίδια κότα ήταν;
-´Οχι!
-Πήγαινε πες το στη μάνα σου!!!


Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος..."
Όλοι αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο.
- Μπόμπο, εσύ γιατί δεν γράφεις έκθεση; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Περιμένω τη γραμματέα μου, κύριε !

 

-Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα..
-Τι νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιο απ' τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Γ@μα το... Θα φύγω μόνος...!

 

- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου ειναι....
- Α! Συγγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Η μαμά της είμαι...!!!


Γνωστός μου που αντιπαθώ λίγο είχε 99.990 ευρώ σε τράπεζα στη Κύπρο. 'Εκανα κατάθεση στο λογαριασμό του 11 ευρώ. Του την έφερα..

 

-Άλλαξε πλευρό, ροχαλίζεις...
-Γιατί στο άλλο τι νομίζεις ότι παίζει, Πάριο;;;;


Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:
- Αγάπη μου,
- Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
- Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
- Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυά σου.
- Σ' αγαπώ.

 

Και εκείνος απάντησε:
- Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;

[stefanos_her]

Ε το μ@λ@κ@ το χοντρό..........

 

 

Υγ: Μόνο για αγοράκια, ε...????

 

 

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

[agrevelos]

- Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;

- Μα είναι για όλες τις χρήσεις!

 

Συζητούν 2 ξανθιές

-Έκανα τεστ εγκυμοσύνης..

-Έλα ρε, πώς έγραψες?

 

 

Μου στέλνει μία:  ''To Giorgos grafetai me omega??''

Της απαντάω:  ''Ναι''.

Μετά από λίγο βλέπω: ''Γιοργω μου λείπεις...''

 

-Μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές με κότα σήμερα!

-Πήγαινε, πες το στον πατέρα σου...

-Μπαμπά, η μαμά μού είπε να σου πω, ότι είδα τον κόκορα πάνω σε κότα δέκα φορές σήμερα...

-Με την ίδια κότα ήταν;

-´Οχι!

-Πήγαινε πες το στη μάνα σου!!!

Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος..."

Όλοι αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο.

- Μπόμπο, εσύ γιατί δεν γράφεις έκθεση; ρωτάει ο δάσκαλος.

- Περιμένω τη γραμματέα μου, κύριε !

 

-Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα..

-Τι νόημα;

-Θα σού κλείσω το μάτι..

-Ποιο απ' τα 2;

-To δεξί..

-Όπως σε βλέπω;

-Γ@μα το... Θα φύγω μόνος...!

 

- Τι άσχημο κορίτσι...

- Η κόρη μου ειναι....

- Α! Συγγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...

- Η μαμά της είμαι...!!!

Γνωστός μου που αντιπαθώ λίγο είχε 99.990 ευρώ σε τράπεζα στη Κύπρο. 'Εκανα κατάθεση στο λογαριασμό του 11 ευρώ. Του την έφερα..

 

-Άλλαξε πλευρό, ροχαλίζεις...

-Γιατί στο άλλο τι νομίζεις ότι παίζει, Πάριο;;;;

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

- Αγάπη μου,

- Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.

- Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.

- Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυά σου.

- Σ' αγαπώ.

 

Και εκείνος απάντησε:

- Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;

Καλά εμεί τώρα τί πρέπει να κάνουμε ?

Να γελάσουμε ?      

[agrevelos]

Ε το μ@λ@κ@ το χοντρό..........

 

 

Υγ: Μόνο για αγοράκια, ε...????

 

 

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

Καλά ρέ κουζουλέ !!!!! Πάς καλά ??? 

Φτιάχτο αμέσως ,  γιατι θα σου σπάσω την κεφαλή     

[jim1970]

αφιερωμένο...!!!

 

Επειδή με το κρύο και την υγρασία με έπιασε η μέση μου.....
Αυτά τα έμπλαστρα λέοντος κάνουν και για άλλα ζώδια?????? γιατί εγώ ειμαι υδροχοος...

 

Ειμαστε τοσο μ@λακας λαος,που θα ψηφισουμε Σαμαρα για να μας βαλει wifi,και οταν βγει δεν θα μας λεει τον κωδικο!!!!!

 

Είπα στη μάνα μου πως δεν έχω skype και μου λέει: «δεν πειράζει, φέρ’τα εδώ να σ'τα πλύνω με ariel”...

 

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν . Δεν θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μ@λακίες από μόνος μου..

 

Στολισαν ολοι οι γειτονες τα μπαλκονια με "Χρονια πολλα" "Καλα Χριστουγεννα" "Καλη χρονια" κτλ...εχω βαλει στο μπαλκονι κι εγω ενα "Επισης"... 

 

 

Ο άντρας το σέξ το έχει σαν την πείνα, αν δεν φάει καλά στο εστιατόριο, θα πάει για βρώμικο, ή θα φτιάξει κάτι με τα χεράκια του......

 

 

Παραγινε το κακο με τα τουρκικα!
Aκουω βολταρεν εμουλτζελ και σκεφτομαι οτι είναι κορη σουλτανου!..

 

-Τα είχα με μια Ιταλίδα,μεγάλο τσουλί,αλλά την παράτησα.
-Τι της είπες δηλαδή?
-Αριβεντέρτσι βΡώμα..

[stefanos_her]

Καλά ρέ κουζουλέ !!!!! Πάς καλά ??? 

Φτιάχτο αμέσως ,  γιατι θα σου σπάσω την κεφαλή     

 

Μάστορα, εσύ για να ηρεμήσεις, ξέρεις ε.....???????

 

 

[mk83]

αφιερωμένο...!!!      

 

Επειδή με το κρύο και την υγρασία με έπιασε η μέση μου.....

Αυτά τα έμπλαστρα λέοντος κάνουν και για άλλα ζώδια?????? γιατί εγώ ειμαι υδροχοος...

 

Ειμαστε τοσο μ@λακας λαος,που θα ψηφισουμε Σαμαρα για να μας βαλει wifi,και οταν βγει δεν θα μας λεει τον κωδικο!!!   

 

Είπα στη μάνα μου πως δεν έχω skype και μου λέει: «δεν πειράζει, φέρ’τα εδώ να σ'τα πλύνω με ariel”...

 

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν . Δεν θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μ@λακίες από μόνος μου...    

 

Στολισαν ολοι οι γειτονες τα μπαλκονια με "Χρονια πολλα" "Καλα Χριστουγεννα" "Καλη χρονια" κτλ...εχω βαλει στο μπαλκονι κι εγω ενα "Επισης"... 

 

 

Ο άντρας το σέξ το έχει σαν την πείνα, αν δεν φάει καλά στο εστιατόριο, θα πάει για βρώμικο, ή θα φτιάξει κάτι με τα χεράκια του......    

 

 

Παραγινε το κακο με τα τουρκικα!

Aκουω βολταρεν εμουλτζελ και σκεφτομαι οτι είναι κορη σουλτανου!..

 

-Τα είχα με μια Ιταλίδα,μεγάλο τσουλί,αλλά την παράτησα.

-Τι της είπες δηλαδή?

-Αριβεντέρτσι βΡώμα..

 

Καλησπέρα Δημήτρη μου       

[SOULIS]

«Αμετάκλητες» οι ημερομηνίες υποβολής των φορολογικών δηλώσεων 2014

 

Ο σχετικός προγραμματισμός βρίσκεται σε εξέλιξη

Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν από το υπουργείο Οικονομικών οι «αμετάκλητες» ημερομηνίες υποβολής όλων των φορολογικών δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014.
 
Ήδη ο σχετικός προγραμματισμός για την υποβολή των δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014 βρίσκεται σε εξέλιξη και καταρτίζεται πλάνο για την ενίσχυση των πληροφοριακών συστημάτων και την επίλυση δυσλειτουργιών.
 
Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν οι οριστικές, αμετάκλητες, ημερομηνίες υποβολής των δηλώσεων για το 2014 , κάτι που σύμφωνα με την ηγεσία του υπουργείου Οικονομικών θα επιτρέψει το σωστό προγραμματισμό εργασίας για όλους τους φορολογούμενους, αλλά και τους επαγγελματίες του κλάδου την επόμενη χρονιά.
 
Ο Γενικός Γραμματέας Δημοσίων Εσόδων κ. Χ. Θεοχάρης επιβεβαίωσε μέσω twitter ότι οι τελικές ημερομηνίες για την υποβολή των δηλώσεων θα ανακοινωθούν εντός του Δεκεμβρίου.


Πηγή: NEWSBEAST.gr

 

[eleni1981]

«Αμετάκλητες» οι ημερομηνίες υποβολής των φορολογικών δηλώσεων 2014

 

Ο σχετικός προγραμματισμός βρίσκεται σε εξέλιξη

Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν από το υπουργείο Οικονομικών οι «αμετάκλητες» ημερομηνίες υποβολής όλων των φορολογικών δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014.

 

Ήδη ο σχετικός προγραμματισμός για την υποβολή των δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014 βρίσκεται σε εξέλιξη και καταρτίζεται πλάνο για την ενίσχυση των πληροφοριακών συστημάτων και την επίλυση δυσλειτουργιών.

 

Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν οι οριστικές, αμετάκλητες, ημερομηνίες υποβολής των δηλώσεων για το 2014 , κάτι που σύμφωνα με την ηγεσία του υπουργείου Οικονομικών θα επιτρέψει το σωστό προγραμματισμό εργασίας για όλους τους φορολογούμενους, αλλά και τους επαγγελματίες του κλάδου την επόμενη χρονιά.

 

Ο Γενικός Γραμματέας Δημοσίων Εσόδων κ. Χ. Θεοχάρης επιβεβαίωσε μέσω twitter ότι οι τελικές ημερομηνίες για την υποβολή των δηλώσεων θα ανακοινωθούν εντός του Δεκεμβρίου.

Πηγή: NEWSBEAST.gr

 

Οκ...ΠΕΘΑΝΑ!!!!!ΤΕΛΕΙΟ!!!!!!!!!!!

 

-Οι φατσούλες δε,αξιολάτρευτες,καλύτερες δε θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις..πως μπαίνουν?-

[ype]

«Αμετάκλητες» οι ημερομηνίες υποβολής των φορολογικών δηλώσεων 2014

 

Ο σχετικός προγραμματισμός βρίσκεται σε εξέλιξη

Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν από το υπουργείο Οικονομικών οι «αμετάκλητες» ημερομηνίες υποβολής όλων των φορολογικών δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014.

 

Ήδη ο σχετικός προγραμματισμός για την υποβολή των δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014 βρίσκεται σε εξέλιξη και καταρτίζεται πλάνο για την ενίσχυση των πληροφοριακών συστημάτων και την επίλυση δυσλειτουργιών.

 

Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν οι οριστικές, αμετάκλητες, ημερομηνίες υποβολής των δηλώσεων για το 2014 , κάτι που σύμφωνα με την ηγεσία του υπουργείου Οικονομικών θα επιτρέψει το σωστό προγραμματισμό εργασίας για όλους τους φορολογούμενους, αλλά και τους επαγγελματίες του κλάδου την επόμενη χρονιά.

 

Ο Γενικός Γραμματέας Δημοσίων Εσόδων κ. Χ. Θεοχάρης επιβεβαίωσε μέσω twitter ότι οι τελικές ημερομηνίες για την υποβολή των δηλώσεων θα ανακοινωθούν εντός του Δεκεμβρίου.

Πηγή: NEWSBEAST.gr

 

 

 

Γιατί βρέ Θανάση;

τι είπε ο άνθρωπος;

 

Ο προγραμματισμός είναι σε εξέλιξη.

 

Απλά οι προγραμματιστές μπορεί να έχουν......... τεθεί σε διαθεσιμότητα το 2014

[COSTAS]

Τα τηλεπαιχνίδια επιτρέπονται;

 

[SCORPIOS]

Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν να επιστρέψεις από το υπερατλαντικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.

Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.

Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.

Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.

Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.

 

Η αγαπημένη σου γυναίκα  

 

 

 

ΥΓ:  Τηλεφώνησε η γκομενά σου.    

[MarP]

Όλα τέλεια!!!!!!!! 

[stefanos_her]

[SARAKINOS]

«Αμετάκλητες» οι ημερομηνίες υποβολής των φορολογικών δηλώσεων 2014

 

Ο σχετικός προγραμματισμός βρίσκεται σε εξέλιξη

Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν από το υπουργείο Οικονομικών οι «αμετάκλητες» ημερομηνίες υποβολής όλων των φορολογικών δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014.

 

Ήδη ο σχετικός προγραμματισμός για την υποβολή των δηλώσεων του οικονομικού έτους 2014 βρίσκεται σε εξέλιξη και καταρτίζεται πλάνο για την ενίσχυση των πληροφοριακών συστημάτων και την επίλυση δυσλειτουργιών.

 

Μέσα στον Δεκέμβριο θα ανακοινωθούν οι οριστικές, αμετάκλητες, ημερομηνίες υποβολής των δηλώσεων για το 2014 , κάτι που σύμφωνα με την ηγεσία του υπουργείου Οικονομικών θα επιτρέψει το σωστό προγραμματισμό εργασίας για όλους τους φορολογούμενους, αλλά και τους επαγγελματίες του κλάδου την επόμενη χρονιά.

 

Ο Γενικός Γραμματέας Δημοσίων Εσόδων κ. Χ. Θεοχάρης επιβεβαίωσε μέσω twitter ότι οι τελικές ημερομηνίες για την υποβολή των δηλώσεων θα ανακοινωθούν εντός του Δεκεμβρίου.

Πηγή: NEWSBEAST.gr

 

Το άλλο με τον Τοτό το ξέρεις, Θανάση;

Υ.Γ. Μα τι στην ευχή, καταργήθηκε ο νόμος που έγραφε ότι οι προθεσμίες είναι από 1/2 έως 30/6 ; Εχασα επεισόδια;

[jim1970]