Jump to content
stefanos_her

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

Recommended Posts

Αγοραζω γιαουρτι για την διαιτα κι εχει απο πισω συνταγη για σπετζοφαι απο τον Σκαρμουτσο.
Ε αστα διαλα ρε, αντε παρατηστε με.
..

 

"Αυτό το βλαμμένο με τα βέλη γιατί δεν ακούει, και βαράει ανεξέλεγκτα?
"άμαχος πληθυσμός ρεεεε
..

 

10 αναπάντητες και 7 μηνύματα.
Έχει γούστο να 'χω γκόμενα..

 

Στην Αμερική τέτοια ώρα είναι μεσημέρι, ας φαω κάτι..

 

Αν κυκλοφορήσει βίντεο με το τι κάνω μόνος μου μέσα στο ασανσέρ, θα σκεφτώ σοβαρά την αυτοκτονία..

 

Η Sony έβγαλε tv με τιμή 25.000 ευρώ.
Λογικά, θα βλέπεις τσόντα,
Θα λες κάνε λίγο άκρη να γ@μησω και εγω
Και θα μπαίνεις στην οθόνη...

 

 

Είμαστε και εμεις που οταν είμαστε ελεύθεροι δεν μας την πέφτει καμία και οταν ειμαστε σε σχέση πάλι δεν μας την πέφτει καμία.

 

Ρε σεις με τις ρακέτες όλη μέρα τακ-τουκ,τακ-τούκ μας ζαλίσατε άντε λίγο παρακάτω,....όχι εσύ με το μπραζίλιαν κοπέλα μου εσύ παίζεις όμορφα..

 

 

Έχω γονατίσει μπροστά στη ζυγαριά
και την παρακαλάω να δείξει επιείκεια!
..

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς; 
-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή ... 

 

Aν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, τότε γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε; 

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα 
ανάβουν... δεν το καταλαβαίνω! 


Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου... 
Ο χαρακτήρας είμαι εγώ, η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα! 

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι: 
είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε; 

Βλέπω κάποιες κοπελιές στο δρόμο και αναρωτιέμαι... Έχουν βαφτει ή 
έχασαν στο paintball; 

-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου. 
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο! 
-Ωραία, σε έπιασα, γδύσου τώρα. 

Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ; 
Γιατρός: Παντρέψου. 
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει; 
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε πολύ. 

Γατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία 
τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο 
αγώνας μποξ 

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια... 

Όταν παντρευόσουν κ έλεγες "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος" , μάλλον 
δεν περίμενες ότι σε λίγα χρόνια ο όρκος γίνεται στόχος ζωής... 

- Λόγος διαζυγίου? 
- Για θρησκευτικούς λόγους... 
- Δηλαδή? 
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός! 

-Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή 
αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται... 
-Με απατάς! 
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!! 

-Παίζουμε Τρόικα? 
-Δηλαδή? 
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω... 

Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω... 

-Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές; 
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-)) 

-αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα... 

- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές. 
- Έλα ρε,πώς; 
- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια... της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις 

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως 
χώρα είμαστε 100 χρόνια πίσω... 

Με παίρνει μια γκόμενα τηλ. και μου λέει: 
έλα, δεν έχω ταμπού ... 
και πήγα και παίξαμε τάβλι! 

Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κ οι κάλτσες δυσκολεύονται 
να βρουν ταίρι... 

Το shopping πλέον έχει καταντήσει βλέππing... 

Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη... μαμ, κακά, και νάνοι. 

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου 
κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο... 
 

 

 

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση: 
-Έχετε πιει; Έχετε πιει; 
Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!


"θα σε κάνει άντρα ο στρατός". 
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω, μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... 
Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα... 

Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό; 
-Ευχαριστώ, γυμνάζομαι. 
- Για το καλοριφέρ λέω. 
 

Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι.
Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία ... 

-Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια; 

-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια... 

Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι 

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου. 

Εν καιρώ κρίσης.. 
-Mάνα έσπασα το χέρι μου. 
-Δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα; 

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο 
γεγονός. (Albert Einstein) 

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν 
αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν 
εκτιμούν. 

-Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother! 
-Τι; Σας έβαλαν κάμερες; 
-Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση... 

Αγάπη μου, πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ! 
-Αλήθεια; Με σκέφτηκες; Τι ταινία πήρες για μένα; 
-Μονωτική... 

Κοίταζα, που λέτε, για διακοπές: 
Γύρος Γαλλίας ?1650, γύρος Β. Ιταλίας ?730, γύρος Πελοποννήσου ?460, 
... τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, ?2,20. 

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά...
Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή... 

Η ευτυχία είναι σαν να κατουριέσαι πάνω σου, όλοι μπορούν να την δουν 
αλλά μόνο εσύ μπορείς να νιώσεις την ζεστασιά. 
 

Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν... 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Γιατρέ δεν βλέπω καλά!
-Το ξέρω! Κρεοπωλείο είναι εδώ..

Ήταν ένας μεθυσμένος και χτύπαγε το κεφάλι του σε μια κολώνα.
Περνάει αλλος ένας και του λέει:
-Χτύπα, χτύπα!!! Έχει φώς απάνω!


Ειναι τωρα ο Μητσος και πηδαει τη γυναικα του.
Σε ενα σημειο λεει η γυναικα του:
"Μητσου'μ, ερχεται....!!"
"Σκασε μωρη"
"Ερχεται Μητσου'μ σου λεω,ερχεται ο οργασμος....!!
"Σκασε μωρη, οταν γ@#!ει ο Μητσος δεν ερχεται κανενας...
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:
- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!

Στο νηπιαγωγείο, η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια..
- Νικολάκη, πως κάνει η αγελάδα;
- Μούουουου, κυρία!!
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία!!
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;

- Κλικ, κυρία!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο τα παιδιά με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό

Share this post


Link to post
Share on other sites

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

 

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να´ναι κρύα.

 

Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

 

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

 

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


 

Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- “Όχι από τα αρχίδια μου.’

 

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

 

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

 

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

 

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

 

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε…

 

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ” όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα

 

Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ” ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

 

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

 

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

 

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

 

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

 

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

 

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
- “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
- “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”

 

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

 

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

 

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια…
2. Ποικιλία περιορισμένη….
3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

 

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη…

 


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

λοιπόν σκεφτήκατε ποτέ γιατί το φετινό καλοκαίρι είχε τόσο πολύ υγρασία???? εεε?????μπά ε?????όχι που να το σκεφτήκατε!!!!!!!!!!!! η απάντηση είναι πολύ απλή......αλλά που να πάει ο νούς σας???????

 

Είπε η Μέρκελ στον Σόιμπλε ένα ανοιξιάτικο πρωινό του Μαίου του 2014...ρε ανάπηρε σεξομανή εκεί κάτω στο Ελλαδιστάν με τις πολλές πακιστανικές-αφγανικές-σομαλικές συνοικίες δεν μπορούν να πληρώσουν αυτά που θέλουμε!!είναι άχρηστοι αυτοί οι Έλληνες!!δεν μπορούν να πληρώνουν χαράτσια, φόρους,τέλη,τόκους!!!!!!!αποτελούν τροχοπέδη για τα συμφέροντά μας!!!!!!!ράους!!!!!!ούστ!!!!!!!πρέπει να τους στείλουμε στην Ν.Α.Ασία μόνιμα και να στείλουμε στο Γκρίχελαντ ευρωπαίους υπηκόους με λεφτά!!!αλλά επειδή η Γκρίχελαντ έχει προσφέρει στον παγκόσμιο πολιτισμό θα τους προσαρμόσουμε πρώτα στο εκεί κλίμα και μετά από Οκτώβριο θα τους στείλουμε τα Ες-Ες και με τα άρματα μάχης μέσω τουρκίας-Ιράν-Αφγανιστάν-Πακιστάν-Νεπάλ και Ινδίας θα τους εγκαταστήσουμε στην νέα τους ζωή στην Ν.Α. Ασία..Ρώτα ρε ανάπηρε σεξομανή και αυτόν τον Καλαματιανό πράιμ μίνιστερ σε ποιά χώρα θέλει να τους στείλουμε??βιρμανία, βιετνάμ, μαλαισία, ταυλάνδη???πού?? άντε και μέχρι 25/9 να μου έχεις αναφέρει το πού θέλουν να πάνε!!!!!!! εσύ τώρα στείλε αεροπλάνα να πετάξουν υγρασία φούλ πάνω από το γκρίχελαντ για να τους προσαρμόσουμε για την νέα τους ζωή!!!!!άντε ανάπηρε γυαλάκια τρέχα γρήγορα πρίν οριστικοποιηθούν οι Μ.Υ.Φ.!!!!!!!! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ανακοίνωση για το πρωτοσέλιδο της εφημερίδας «Το Ποντίκι», εκδόθηκε από το γραφείο του πρωθυπουργού.

Η ανακοίνωση έχει ως εξής:

«Το άθλιο πρωτοσέλιδο στην εφημερίδα “Το Ποντίκι”, οι εμπνευστές του και όσοι κρύβονται πίσω από τους εμπνευστές του,

να γνωρίζουν ότι αυτή η Κυβέρνηση δεν άγεται, ούτε φέρεται, ούτε κάμπτεται από κανέναν».

 

 

1497981.jpg

 

Τελικά οι φήμες που κυκλοφορούν για το μέγεθος.. έχουν βάση.. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Πήγα πρώτη μέρα στο γυμναστήριο δεν είχε αγιασμό κι έφυγα.!!!

 

Αφου η σοκολάτα θεωρείται υποκατάστατο του σεξ .. Αν κάποιος φάει μια γάλακτος,μια λευκή και μια μαύρη σημαίνει ότι συμμετέχει σε παρ@@ζα ?..

 

Πως σε λενε ? Επαμεινωνδα . Και πως σε φωναζουν συνηθως ? Ρε μ@λακα.!!!

 

Βλέπω ένα ντοκιμαντέρ με κάτι λιοντάρια και έχουν πέσει και τρώνε ένα βόδι έτσι σκέτο. Χωρίς πίτα, χωρίς πατάτες, χωρίς κοκακόλα, χωρίς τίποτα. Σαν τα ζώα..

 

Δεν σηκώνω κουβέντα... Τόσο αγύμναστος!

 

Το να είσαι Ασιάτης και κακός στα μαθηματικά είναι σαν να είσαι μαύρος με μικρό πουλί..

 

 

Αυτό που όλοι χαιρόμαστε που είναι Παρασκευη, ενώ κανείς μας δεν έχει δουλειά...δεν το καταλαβαίνω!

 

- Μωρό μου, θέλεις να παίξουμε τον γιατρό;
- Ναι αμέ!
- Γιατρέ μου, έχω έναν πόνο, να εδώ στο στήθος.
- Τι ταμείο έχετε;
- Είσαι μ@λάκας αγόρι μου;

 

Θα τράβαγα και εγώ μια σέλφι αλλά με κέρδισε η μ@λακία..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Άντε, να σας πω κανά δύο με το Μπάμπη......

 

Παίρνει η κερά Μάρω το Μπάμπη τηλέφωνο...

- Πού είσαι αγάπη μου;

- Εδώ, σε ένα γκομενάκι, της δείχνω το πουλί μου...

- Και γιατί δεν ακούω γέλια;;;!!!

 

...

 

Καλό αλλά εγώ το ξέρω αλλιώς... B)

 

Παίρνει η κερά Κατερίνα τον Στεφ τηλέφωνο...

 

- Πού είσαι αγάπη μου;

- Εδώ, σε ένα γκομενάκι. Της δείχνω το πουλί μου...

- Το κατάλαβα από τα γέλια. Βοήθα την κοπέλα να σταματήσει γιατί θα σκάσει στο τέλος και έλα αμέσως σπίτι να σε φτιάξω εγώ...

 

 

Υ.Γ.

Α και σταμάτα να παίζεις με τα... ξέρεις εσύ... :angry:

Ούτως ή άλλως, εδώ και ένα χρόνο περίπου, δεν λαμβάνω για τίποτα ειδοποιήσεις κι ας είναι ενεργοποιημένες... <_<

 

Εσύ με τα κολπάκια σου το προκάλεσες αυτό... :angry: :angry:

Δώσε 30 και άλλα 30 να τον ξετρυπώσουμε και δώσε και ξαναδώσε, τις σακάτεψες τις ειδοποιήσεις... :angry:

Τι να σου κάνουν κι αυτές οι καημένες... Τα 'παιξαν...  :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Άκου λέει rainbow shots..... Εμείς γιατί δεν τα είχαμε αυτά όταν αλωνίζαμε....??????

 

Γιατί είσαι Μαθουσάλας. :rolleyes:

Αυτά είναι για μας...

Για εμένα και το Μαράκι εννοώ.

Τους μικρότερους...

 

Πως να τα είχες τότε ( ποιόν αιώνα άραγε ; ) που μπορούσες να αλωνίζεις εσύ ; <_<

Share this post


Link to post
Share on other sites

Πρωταθλητές στο σεξ ; όπως διατείνεται ο συνάδελφος Στεφ εδώ, ή ;;;

 

Τι υπονοείς πάλι εσύ....?????
 
Ότι τα παίρνουμε, τα φουσκώνουμε και τα κάνουμε μπαλόνια....?????
 
Ή ότι τα κάνουμε συλλογή......?????

 
Δεν ξέρω αν τα φουσκώνετε ή τα κάνετε συλλογή αλλά... μπορεί και άλλα πράγματα να κάνετε μ' αυτά. :P
Λέω εγώ. Μπορεί...
Η αλήθεια μπορεί να κρύβετε και κάπου αλλού.
Αρκεί να είσαι διατεθειμένος να ψάξεις όσο μακριά κι αν πάει, για να την βρεις...
 
Ας δούμε μαζί μια συνιστώσα της και το τι εννοώ...
 
Το Ηράκλειο της Κρήτης, όπως βέβαια και άλλες πόλεις στην Ελλάδα, έχει σοβαρό πρόβλημα με το αντικανονικό παρκάρισμα των αυτοκινήτων. :(
 
Χαρακτηριστικές αναφορές μπορείτε να βρείτε εδώ Πως κατάφερε να παρκάρει έτσι το smart ; εδώ Μάθανε πως παρκάρουμε... πλακώσανε και οι Γάλλοι εδώ Παρκάρισμα κλαρινογαμπρού στη κρήτη (Ηράκλειο) αλλά και σε πολλές άλλες ιστοσελίδες κάνοντας μια αναζήτηση.
 
Το φαινόμενο στην πόλη αυτή όμως, είναι τόσο έντονο, που απασχολεί συνέχεια την τοπική κοινωνία αλλά και τον τύπο, έντυπο και ηλεκτρονικό.
Είναι δε τόσο μεγάλο, που για τον λόγο αυτό, έχει δημιουργηθεί και ειδική κοινότητα στο facebook, που μπορεί κάποιος να την βρει εδώ: Έτσι παρκάρουν οι μάγκες στο Ηράκλειο με αναφορές αλλά και πολλές φωτογραφίες.
 
Μερικές από αυτές :
 
10559802_733301130064480_900116331784904
 
10511235_731272136934046_422742498971223
 
Τώρα θα μου πείτε τι σχέση μπορεί να έχουν όλα αυτά με το συγκεκριμένο θέμα...
Μπορεί και να έχει...
Ας βγάλει ο καθένας τα δικά του συμπεράσματα...

Τελικά ;
Πρωταθλητές στο σεξ ;
όπως διατείνεται ο συνάδελφος Στεφ εδώ, κάνοντας αναφορά σε είδηση για διαγωνισμό εταιρείας προφυλακτικών και αναφέροντας χαρακτηριστικά ότι "τα λόγια είναι περιττά.............................."
ή,
πρωταθλητές στο αντικανονικό παρκάρισμα και προσπάθειας ανεύρεσης τρόπων αντιστροφής του κλίματος,
όπως...
 
46111.jpg
 
αυτός ; :rolleyes:
 
Όπως και να 'χει, στην κατανάλωση, φαίνεστε να είστε πρώτοι... :P :ph34r:
(τουλάχιστον τον πρώτο μήνα...)

Υ.Γ.
Αναπάντητο θα μείνει βέβαια και το ερώτημα από το φιλαράκι μου, το Μαράκι:
 

... και που το ξέρει η Durex ότι οι Έλληνες επιλέγουν το ασφαλές sex ???

 
Υ.Γ.2
Τα αποτελέσματα του διαγωνισμού, αφορούν στον πρώτο από τους τρεις μήνες. Για τους υπόλοιπους δύο ; Οι θέσεις μένουν αμετάβλητες κ.πρωταθλητά ή έπεσαν τα ποσοστά του παράνομου παρκαρίσματος ; :P
 
Υ.Γ.3
Ααα και κ.πρωταθλητάαααααα, να προσέχετε πιο πολύ άλλη φορά λέμεεεεεεε... :P
 
Μπαίνει ο Στεφ  σ ένα φαρμακείο και ζητάει προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα τεμάχια.
 
-Να σας πω, λέει ο Στεφ.
Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα.
Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα.
Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε !!!
Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε με τίποτα.
Γι' αυτό, δώστε μου την συσκευασία με τα δώδεκα. (κόψε κάτι ρε μεγάλε, στο έχω ξαναπεί... κόψε κάτι...)
 
Το βράδυ έρχεται κι ο Στεφ πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας.
Όλα είναι έτοιμα και αμέσως, κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο.
Δεν προλαβαίνουν όμως όλοι καλά καλά να κάτσουν και αμέσως πετάγεται και παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή.
Αφού όλοι συμφωνούν, αρχίζει να μουρμουρίζει το "Πάτερ ημών", το "Πιστεύω" και αφού τελειώνουν αυτά, ξαναρχίζει και ξανά και ξανά...
 
Αυτό συνεχίζεται για δέκα λεπτά και αφού κανείς δεν αναλαμβάνει να τον διακόψει, η κοπέλα, σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
 
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος...
 

Κι ο Στεφ απαντά με τρεμάμενη φωνή:

 

-Κι εσύ δεν μου είχες πει πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός !!! :ph34r:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×