Jump to content
stefanos_her

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

Recommended Posts

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;

- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του

είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !

ΕΤ1: Μαύρο

ΝΕΤ: Μαύρο

ET3: Μαύρο

ALTER: Μαύρο

ΑΝΤ1: Τουρκικά

ΜΕGA: Τούρκικα

STAR: Κωλοuς - βυζιά στη Μύκονο

ALPHA: Pretty bra

ΣΚΑΙ: Pretty bra

 

έκανα 20 χρόνια να μάθω να ξεκουμπώνω σουτιέν..και πάνω που έμαθα βγήκε το pretty bra..γμτ..

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες

της ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".

Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο

μάτι.

Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα

doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!

Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.

Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...

Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...

Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει

τα φυλλάδια του LIDL.

Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .

Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .

- Από πού μας καλείτε;

- Από τηλέφωνο.

- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..

Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.

Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το

αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων

Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα

Κινέζος.

Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια

μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.

Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και

νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..

Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.

Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας? Κορνάρουν πιο πολλοί

Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ???

Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής?

-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..

Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις

μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με

αναπάντητη.

Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν

ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1!

Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι

πρόγονοι μας.

Ούτε που ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...

Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου..Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω

στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Η σύζυγος στο σύζυγο:

- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!

- Το ξέρω!

- Τότε γιατί τη ρουφάς;

- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Σ αυτό εχει δίκιο Σούλη, γιατί ολοι σχεδόν οι πελάτες μου έκαναν προσλήψεις, 

με ιδιαίτερη έμφαση στο προηγούμενο  ΣΚ !!!!!! ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Αγόρι: Θα με παντρευτείς...?
Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι..?
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Έχεις BMW ?
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Τι μισθό παίρνεις..?
Αγόρι: Δεν παίρνω μισθό....αλλά...(τον διακόπτει)
Κορίτσι: Δεν παίρνεις μισθό...αλλά....αλλά τι??? Δεν έχεις τίποτα...Πως να σε παντρευτώ...μου λες?? Φύγε σε παρακαλώ..!!
Αγόρι: (μιλώντας στον εαυτό του) Έχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικά μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε...Γιατί ρε γαμώτο να χρειάζομαι και BMW..? Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΟ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.

 

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

 

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

 

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
 

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

 

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

 

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

 

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

   
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?
   

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκόμανα.

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!

   
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

   
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
   

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

 Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in
your country".

    Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.

    - Ψυχικό;

    - Δεν κάνω μάνα μου.

   

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που
πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

   
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

   
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.


 Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

   
 Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

   
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε..

   

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα
και μετά θα φανεί το:  απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

   
    - Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
    - Δεκτή η συγνώμη.

   
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
 

Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

   
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

   

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
   

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα
κάνουμε μόνο like.

   
11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,

θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω

   
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

   
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

   
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

   
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω
ότι δεν είναι τα Θεοφάνια

   
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται...

   
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας
βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε
καλύτερα.

   
Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.

   
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

   
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

   
 Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας
πριν τον τσακωμό..

   
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
όταν κοιμάμαι...

   
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

   
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

 

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Επιτέλους…μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
“του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου”

Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν αρχίδια.

Αν αγαπάς κάποιον, άσ’ τον να φύγει…
Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο…
Αυτοί γυρνάνε πάντα!

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία &
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής…
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος…

Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..

3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 νεκροί και 2 αγνοουμενοι στο Εβερεστ !!!!

Νταξει, το ξέρουμε οτι δεν φτιάχνουν καλά σαντουιτς αλλα αυτό παραπάει......

 

 

Το πιο κοντινό που έχω σε πλοίο ειναι τότε που πήρα το ferry...... 

να πλύνω τα πιάτα!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μόλις με προσπέρασαν κάτι γύφτοι με μία mercedes SLK. Κι εγώ ο βλάκας όταν ήμουν μικρός καθόμουν φρόνιμος για να μη με πάρει ο γύφτος. Πάρ'τα βλάκα...

 

Ξυπνάω, πλένω δόντια, πίνω λίγο χυμό, βγαίνω για τρέξιμο, συνειδητοποιώ ότι δεν είμαι σε ταινία, γυρίζω πίσω, κάνω φραπέ και μπαίνω facebook.

 

Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;

 

Εγώ την μάνα του Μπολτ λυπάμαι που έπρεπε να τον κυνηγάει για να του βάλει ζακέτα.

 

Τρως σουβλάκια, παχαίνεις. Τρως τα νύχια σου, γρουσουζιά. Τρως χυλόπιτα, ρόμπα. Δεν είναι ζωή αυτή...

 

Αγόρασα το σετ με την έξυπνη cyta.Έβαλα μια στο εξοχικό και μια στο πατρικό...Δεν πιάνω ίντερνετ πουθένα..

 

Βλεπω μια τσοντα με μια που κανει ουιουιουιουιουι και δεν μπορω να καταλαβω αν ειναι γαλλιδα ή καρδιτσιωτισσα..

 

Επειδη ασχολουμαι συνεχεια με το ποδοσφαιρο, μου ειπε η γυναικα μου οτι θελει να φυγει!
Και την ρωταω:
Mε δανεισμο η μεταγραφη;

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Η αεροσυνοδός η οποία... παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ»
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ»
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της»
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «Συγνώμη δεν το ήξερα.» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:
«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×