Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

[stavr]

Θέματα Φυσικής Κατεύθυνσης 2015
ΘΕΜΑ Δ
Ομογενής ράβδος ντυμένη χιονάνθρωπος αναζητά ελεύθερο γίγαντα, μελαχρινό, μήκους 1.85 m και μάζας 85 kg
Δ1) Να βρείτε α) ποιος θα πάρει το παγκόσμιο κύπελλο το 2016 καθώς και β) το όνομα του επόμενου cd single του SΤΑΝ
(μονάδες 6)
Δ2 ) Ποιος κέρδισε το πρώτο big brother της Ελλάδας? Δίνεται ότι f = 89.8 Hz, Δρόμος FM
(μονάδες 6)
Δ3) Τεράστιο καλαμάρι αγνώστου μήκους χτυπιέται πάνω στην σκεπή του σπιτιού σου με ταχύτητα u = 2105436832 m/s . Ταυτόχρονα κομματάκια μάζας m μετεωρίτη πέφτουν στην σκεπή του σπιτιού του Bob Marley. Η σύγκρουση είναι ανελαστική. Να βρείτε: α) μισό κιλό σταφύλια β)τον κωδικό του θησαυροφυλακίου της Τράπεζας της Ελλάδος γ) τι εσώρουχο φοράει ο μπροστινός σας
Δίνεται το ωράριο της Τράπεζας.
(μονάδες 6)
Δ4) Το κινητό του γείτονα χτυπάει και τα ηχητικά κύματα που παράγει θυμίζουν κάτι από Ελλάδα. Αφού βρείτε τον τραγουδιστή του τραγουδιού να υπολογίσετε α) πόση ώρα θα κάνει ένας γάιδαρος να πάει από εδώ μέχρι την Τουρκία β) την απόδοση που έχει το Τιμπουκτού στο ερχόμενο παιχνίδι με την Παναχαϊκή γ) βλέπε β
Δίνονται 2 πακέτα μακαρόνια, 5 γάλατα υψηλής παστερίωσης κι ένα κοτόπουλο (μονάδες 7)

[stefanos_her]

 

[SophiaL]

Θα άναβα ένα φιδακι για τα κουνούπια αλλα φοβάμαι μην έρθει ο τύπος με το μπαλτά και μου το κόψει σε κομμάτια.

 

[agrevelos]

 

[agrevelos]

//www.facebook.com/251829871441/videos/vb.251829871441/1326441886925/?type=2&theater

[kami1]

[gbasil2]

Τώρα που πήρε πτυχίο ο Ψαριανός μπορεί να φιλοδοξεί και για ΥΠΟΙΚ κάποτε;

 

Ο Ψαριανός θα κάνει τώρα διδακτορικό και θα βάλει υποψηφιότητα για το σύλλογο μεταπτυχιακών φοιτητών, ζητώντας δωμάτιο στην φοιτητική εστία

 

Ο Γρηγόρης Ψαριανός υποστήριζε τον νόμο με τον οποίο οι φοιτητές διαγράφονταν στα 6 χρόνια σπουδών. Αυτός πήρε πτυχίο στα 42 χρόνια σπουδών.

 

Πηρε πτυχιο μετα απο 84 εξαμηνα ο Ψαριανος. Μην τον ξανακουσω να ανησυχει μηπως χαθει κανα εξαμηνο απο καταληψη

 

 

Ο Ψαριανος πρωτα διαδήλωνε κατα των αιωνιων φοιτητων κ μετα απο 15 μερες πηρε πτυχιο με καθυστερηση 42 ετών. Γεροντομαλακυνση?Αναισθησια?

[stefanos_her]

[stefanos_her]

-τι να πω ρε.οι γυναικες δε πανε καλα

-γιατι?

-ε μου ειπε να νιωθω ανετα μαζι της..να κανουμε οτι θα εκανα και με τους κολλητους μου.

την πηγα για μπυρα,στο γηπεδο,την πηγα και για πιτογυρα και αυτη με τιποτα δεν ηταν ευχαριστημενη

-τι να σου πω ρε αδερφε.Στις πουτ@νες την πηγες??

[stefanos_her]

[stefanos_her]

[stefanos_her]

[NIKANOR]

[agrevelos]

Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης.

Όποιος είπε ότι το χρήμα δεν φέρνει την ευτυχία, δεν ήξερε πού να πάει για ψώνια.

Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

Εύκολη: Αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δεν συνέβησαν σήμερα.

Τα καλύτερα πράγματα στον κόσμο είναι ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν!

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δεν θα επιτύχω, δεν θα επιτύχω… Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Το μέλλον μας εξαρτάται από τα όνειρά μας, μη χασομεράς λοιπόν πήγαινε για ύπνο.

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

Ο κόσμος διαλύεται από την αδιαφορία, αλλά εμένα τι με νοιάζει;

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στη σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: Ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει. Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ. Και οι δύο κάνουν λάθος.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς τον λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια…

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Η τύχη κτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται «κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας», όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται «έρευνα».

Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.

[COSTAS]

[ΚΠ]

Αντιγράφω από σελίδα facebook φίλου:

1678 και σαν σημερα (31 Μαίου) αρχίζουν στο Κόβεντρι της Αγγλίας οι εορτασμοί σε ανάμνηση της πορείας της θρυλικής Λαίδης Γκοντάιβα.

Σύμφωνα με την παράδοση, η Λαίδη Γκοντάιβα ίππευσε γυμνή στους δρόμους του Κόβεντρι τον 11ο αιώνα, προκειμένου να πείσει τον σύζυγό της Λόρδο Λίοφρικ να καταργήσει τη δυσβάσταχτη φορολογία που είχε επιβάλλει στους υπηκόους του.

Περιμένω αντίστοιχη κίνηση της Περιστέρας !!!

[agrevelos]

 

Αντιγράφω από σελίδα facebook φίλου:

1678 και σαν σημερα (31 Μαίου) αρχίζουν στο Κόβεντρι της Αγγλίας οι εορτασμοί σε ανάμνηση της πορείας της θρυλικής Λαίδης Γκοντάιβα.

Σύμφωνα με την παράδοση, η Λαίδη Γκοντάιβα ίππευσε γυμνή στους δρόμους του Κόβεντρι τον 11ο αιώνα, προκειμένου να πείσει τον σύζυγό της Λόρδο Λίοφρικ να καταργήσει τη δυσβάσταχτη φορολογία που είχε επιβάλλει στους υπηκόους του.

Περιμένω αντίστοιχη κίνηση της Περιστέρας !!!

 

 

Δέν νομίζω οτι είναι εφικτό.

Που νά βρουμε άλογο ?

[jim1970]

Δέν νομίζω οτι είναι εφικτό.

Που νά βρουμε άλογο ?

άλογα να θες..

 

να δύο έχει εδώ..http://www.taxheaven.gr/acforum/index.php?showtopic=57679&page=442

[agrevelos]

άλογα να θες..

 

να δύο έχει εδώ..http://www.taxheaven.gr/acforum/index.php?showtopic=57679&page=442

 

Αααααααααααααααα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Αυτά λές

 

Αυτά δεν είναι άλογα βρέ 

Ειναι Φοραδίτσες

[ype]

[HARYK]

-Πανέμορφος ποταμός ο Νείλδος πάντως έτσι ;

-Μήπως εννοείς Νείλος;
-Κι εγώ έτσι τον ήξερα, αλλά μου είπανε ότι έχει κάπου ένα δέλτα...

 

Κακό τάιμινγκ ορίζεται η στιγμή που σκάει ωραίο μωρό να σε ρωτήσει την ώρα ενώ εσύ μόλις έχεις δαγκώσει μισή τυρόπιτα με την μία...

 

-Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια ;
-Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής...

 

Είναι και να σε θέλει όμως...

Σήμερα ανέβηκα στην ζυγαριά και έγραφε 0.00 kg…
Καλά εεε, δεν ξανάγινε!!!
Μετά ήρθε η Μάρω και άλλαξε τις μπαταρίες...

 

-Ξέρεις ότι το 80% των γυναικών προσποιούνται οργασμό ;
-Εσύ ξέρεις ότι το 100% των αντρών δεν τους καίγεται καρφί ;

 

-Πως λέγεται ο πεθαμένος που δεν έχει θαφτεί ;

-Πε

 

Στο τηλέφωνο:

-Έλα ρε συ πού είσαι ;
-Στη Χίο
-Τι στοιχείο ;
-Νάτριο ρε μαλάκα@ Νάτριο...

 

Χτυπάει θυροτηλέφωνο:
-Ναι ;
-Έλα είσαι πάνω ;
-Όχι σας ομιλεί ο αυτόματος τηλεφωνητής, αφήστε μήνυμα σε χαρτάκι στην πόρτα!

 

-Πονάει το κεφάλι μου μωρό μου…
-Να το γλείψω να περάσει ;

 

-Φάγαμε ψωμί κι αλάτι μαζί και τώρα με χωρίζεις ;
-Ντάξει, δεν ήταν και κανά τρελό μενού εδώ που τα λέμε...

 

Έδωσα 7 φορές πανελλήνιες, αλλά τα εύκολα θέματα έπεσαν την 8η χρονιά ρε γμτ...

 

Ρε φίλε με είπε κάγκουρα!
-Και εσύ τι έκανες ;
-Τι να κάνω ρε συ. Έβαλα τέρμα μουσική, κάρφωσα μια πρώτη και έφυγα με παντιλίκια!

 

Δεν ξέρω αν το έχετε προσέξει αλλά οι υδραυλικοί δεν κόβουν αποδείξεις παροχής υπηρεσιών ούτε στις τσόντες!

 

Ο άλλος με 33,4 εκατοστά πέος, μπήκε στο βιβλίο Γκίνες…

Πραγματικά, δεν νομίζω ότι θα μπορούσε να μπει πουθενά άλλου...

 

Και μου τα έλεγε η μάνα μου.
-Πήγαινε γίνε μοντέλο παιδί μου.
Όμορφος είσαι...

2 μέτρα είσαι...

Στόκος στο μυαλό είσαι...

Μη το σκέφτεσαι...

 

Παίζαμε με το σκύλο, σπάσαμε βάζο, ήρθε η μάνα μου για κράξιμο και το κωλόσκυλο@ πήγε να φύγει.

Έλα εδώ μπάσταρδο, μαζί θα τ’ ακούσουμε...

 

-Μωρό μου έχασα 2 κιλά
-Α, έβγαλες επιτέλους το make up σου ;

 

Δασκάλα: Πείτε μου μια λέξη από φ…
Τοτός: Φούτσος κυρία!
Δασκάλα: Μα δεν υπάρχει τέτοια λέξη Τοτέ…
Τοτός: Υφάρχει, υφάρχει…

 

-Τι ύφος είναι αυτό πάλι ρε Μπάμπη;
-Έλεος ρε Μάρω... να φταρνιστώ προσπαθώ...

 

-Μπάμπη η κόρη μας δεν βάζει μυαλό!
-Εδώ δεν βάζει βρακί, στο μυαλό κόλλησες εσύ ;

 

-Μωρό μου ποιος ήταν στο τηλέφωνο ;

-Η γυναίκα μου… Ευτυχώς που δεν κατάλαβε ότι είσαι εδώ. Μου είπε ότι είστε έξω μαζί για ψώνια…

 

 

Και τον τουρισμό λέμεεεεεεε

Καλησπέραααααααααααααααααααα

[HURRICANE33]

-Πανέμορφος ποταμός ο Νείλδος πάντως έτσι ;

-Μήπως εννοείς Νείλος;

-Κι εγώ έτσι τον ήξερα, αλλά μου είπανε ότι έχει κάπου ένα δέλτα...

 

Κακό τάιμινγκ ορίζεται η στιγμή που σκάει ωραίο μωρό να σε ρωτήσει την ώρα ενώ εσύ μόλις έχεις δαγκώσει μισή τυρόπιτα με την μία...

 

-Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια ;

-Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής...

Είναι και να σε θέλει όμως...

Σήμερα ανέβηκα στην ζυγαριά και έγραφε 0.00 kg…

Καλά εεε, δεν ξανάγινε!!!

Μετά ήρθε η Μάρω και άλλαξε τις μπαταρίες...

 

-Ξέρεις ότι το 80% των γυναικών προσποιούνται οργασμό ;

-Εσύ ξέρεις ότι το 100% των αντρών δεν τους καίγεται καρφί ;

 

-Πως λέγεται ο πεθαμένος που δεν έχει θαφτεί ;

-Πε

 

Στο τηλέφωνο:

-Έλα ρε συ πού είσαι ;

-Στη Χίο

-Τι στοιχείο ;

-Νάτριο ρε μαλάκα@ Νάτριο...

 

Χτυπάει θυροτηλέφωνο:

-Ναι ;

-Έλα είσαι πάνω ;

-Όχι σας ομιλεί ο αυτόματος τηλεφωνητής, αφήστε μήνυμα σε χαρτάκι στην πόρτα!

 

-Πονάει το κεφάλι μου μωρό μου…

-Να το γλείψω να περάσει ;

 

-Φάγαμε ψωμί κι αλάτι μαζί και τώρα με χωρίζεις ;

-Ντάξει, δεν ήταν και κανά τρελό μενού εδώ που τα λέμε...

 

Έδωσα 7 φορές πανελλήνιες, αλλά τα εύκολα θέματα έπεσαν την 8η χρονιά ρε γμτ...

 

Ρε φίλε με είπε κάγκουρα!

-Και εσύ τι έκανες ;

-Τι να κάνω ρε συ. Έβαλα τέρμα μουσική, κάρφωσα μια πρώτη και έφυγα με παντιλίκια!

 

Δεν ξέρω αν το έχετε προσέξει αλλά οι υδραυλικοί δεν κόβουν αποδείξεις παροχής υπηρεσιών ούτε στις τσόντες!

 

Ο άλλος με 33,4 εκατοστά πέος, μπήκε στο βιβλίο Γκίνες…

Πραγματικά, δεν νομίζω ότι θα μπορούσε να μπει πουθενά άλλου...

 

Και μου τα έλεγε η μάνα μου.

-Πήγαινε γίνε μοντέλο παιδί μου.

Όμορφος είσαι...

2 μέτρα είσαι...

Στόκος στο μυαλό είσαι...

Μη το σκέφτεσαι...

 

Παίζαμε με το σκύλο, σπάσαμε βάζο, ήρθε η μάνα μου για κράξιμο και το κωλόσκυλο@ πήγε να φύγει.

Έλα εδώ μπάσταρδο, μαζί θα τ’ ακούσουμε...

 

-Μωρό μου έχασα 2 κιλά

-Α, έβγαλες επιτέλους το make up σου ;

 

Δασκάλα: Πείτε μου μια λέξη από φ…

Τοτός: Φούτσος κυρία!

Δασκάλα: Μα δεν υπάρχει τέτοια λέξη Τοτέ…

Τοτός: Υφάρχει, υφάρχει…

 

-Τι ύφος είναι αυτό πάλι ρε Μπάμπη;

-Έλεος ρε Μάρω... να φταρνιστώ προσπαθώ...

 

-Μπάμπη η κόρη μας δεν βάζει μυαλό!

-Εδώ δεν βάζει βρακί, στο μυαλό κόλλησες εσύ ;

 

-Μωρό μου ποιος ήταν στο τηλέφωνο ;

-Η γυναίκα μου… Ευτυχώς που δεν κατάλαβε ότι είσαι εδώ. Μου είπε ότι είστε έξω μαζί για ψώνια…

 

 

Και τον τουρισμό λέμεεεεεεε

Καλησπέραααααααααααααααααααα

Πολύ καλά!Θα μου επιτρέψετε να χρησιμοποιώ κάποια από αυτά?

[jim1970]

[jim1970]

Οι πιο αμήχανες συζητήσεις γίνονται στον οδοντίατρο.Να το φτύσω,θα πονέσω?Ανοιξε κ' αλλο,πιο ανοιχτά,Θα σε πονέσω λιγο τώρα.Μην το καταπιείς...

 

Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία με την άμμο να κολλάει επάνω τους είναι σεξυ..... Γιατί όταν το κάνω εγώ μου φαίνομαι σαν σνίτσελ?

 

Τα σημερινά 12χρονα κάνουν σεξ. Κι εγώ στα 12 έβγαιναν τρίχες στα απαυτά μου και νόμιζα πως γινόμουν λυκάνθρωπος..

 

- Που θα πας διακοπές?
- Cavo Paradiso. Εσυ?
- Κάμπο να ραντίσω..

 

Μην τρως πατατάκια μου λέει η άλλη..θα σου κοπεί η όρεξη..Ένα τρίωρο γελάγαμε..

 

Γέμισε ο τόπος καφέ μπαρ..λες κι άλλα χρώματα δεν υπάρχουν!

 

Σκέφτομαι να πετάξω ένα Βιάγκρα στο ντεπόζιτο της βενζίνης μήπως και δω τον δείκτη να ανορθώνεται...βρε λες να πετύχει?

 

Το μονο τζιν που δεν με σφιγγει ειναι το "Γκορντονς"

 

Παλι δεν κερδισα στο τζοκερ χτες......η καριερα μου στο fb συνεχιζεται..

[stefanos_her]