Προς το περιεχόμενο

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........


Προτεινόμενες αναρτήσεις

  • Απαντήσεις 10,8k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της με το γνωστό ύφος όταν ο άντρας έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι και τον ρωτά:

-Πού είσαι;

-Σε μια εκδήλωση του ΠΑΣΟΚ!

-Άσ΄τα τα ψόφια ρε! Αφού ακούγεται κόσμος.

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Απορία....................

 

Ο Ξηρός έχει ολοκληρώσει τις σπουδές του ή θα 'χουμε τρεχάματα πάλι..............?????????

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

%CE%A7%CF%81%CE%B9%CF%83%CF%84%CF%8C%CE%

 

10915257_713136228784373_370721433237346

 

και πιο παλιά...

 

4.jpg

 

Οταν σε χρόνο dt σε ξεσκίζουν στην καζούρα οι πιτσιρικάδες σε fb και twitter, πρέπει να καταλάβει πια ότι με τα καλάσνικοφ και την φρασεολογία ξεχασμένου από το χρόνο, γερο-επαναστάτη, η μόνη επανάσταση που έφερε είναι στο styling και τη βαφή μαλλιών.

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Με κλεμμένο λογότυπο το κόμμα ΓΑΠ;

02/01/2015

Το σήμα του πρωταθλήματος ποδοσφαίρου αμερικανικών κολεγίων, εμφανίζεται τις τελευταίες ώρες από αρκετά μέσα ενημέρωσης σαν νέο λογότυπο του Κινήματος Αλλαγής που εξήγγειλε ο Γιωργάκης Παπανδρέου.

 

Το σήμα εμφανίστηκε σε σελίδα του facebook η αυθεντικότητα της οποίας δεν έχει επιβεβαιωθεί ακόμη ενώ παραπέμπει σε ιστοσελίδα που δεν λειτουργεί.

 

Αν πάντως επιβεβαιωνόταν ότι αυτό θα είναι το επίσημο σήμα του κόμματος φαίνεται ότι το λεγόμενο «τρίτο ΠΑΣΟΚ» του ελληνικού πολιτικού σκηνικού (μαζί με το αρχικό του Ανδρέα Παπανδρέου και το Ποτάμι του Στ, Θεοδωράκη) δεν ξεκινά και με πολύ μεγάλη πρωτοτυπία.

 

Το σημαντικότερο πρόβλημα βέβαια θα ήταν ότι το συγκεκριμένο λογότυπο είναι νομικά κατοχυρωμένο στις ΗΠΑ και οι ιδιοκτήτες του μάλλον δεν θα χαίρονταν και πολύ να μάθουν ότι χρησιμοποιείται από έναν «σοσιαλιστή» πολιτικό – ακόμη και αν είναι αυτός που παρέδωσε την Ελλάδα στο ΔΝΤ.

 

 

http://info-war.gr/2015/01/%CE%BC%CE%B5-%CE%BA%CE%BB%CE%B5%CE%BC%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CE%BF-%CE%BB%CE%BF%CE%B3%CF%8C%CF%84%CF%85%CF%80%CE%BF-%CF%84%CE%BF-%CE%BA%CF%8C%CE%BC%CE%BC%CE%B1-%CE%B3%CE%B1%CF%80/

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Συνελήφθη πρώην πρωθυπουργός της Ελλάδας που κρυβόταν σε γιάφκα στο Λουξεμβούργο από το 2015

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10419507_893558364011322_1136586721907935488_n.jpg?oh=776b550fb1c0a96f78ede1d01d6f1a9a&oe=5541F922

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΟΛΟΓΗΤΟ

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός. 
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα. 
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα. 
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει. 
- Γιατί είσαι ο 307ος!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρ...δι@ μου!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης: - Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: - Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: - Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

"Ο δωδεκάλογος του Μνημονίου" για γέλια και για κλάματα.


1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να
κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία
μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να
κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ...!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ
πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού
Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για
εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο
ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον
ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος
"εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρείας Προστασίας του
Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της
Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά
"Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"

9. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες", κρατήστε τις φούντες, ποτέ
δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε
τίποτα!

10. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά", καθώς δεν
περνάνε πια αυτά .

11. Η έκφραση "εργασία και χαρά", καταργείται μέχρι νεωτέρας.

12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ
εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με
αυτόν/ήν;"

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

 

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΟΛΟΓΗΤΟ

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.

- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός. 

- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα. 

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.

- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα. 

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει. 

- Γιατί είσαι ο 307ος!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
.......................

 

 

 

πάλι καλά............ !!!!!!!!!!!!!!

 

8934837008.jpg

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Δημιουργήστε έναν λογαριασμό ή συνδεθείτε για να σχολιάσετε

Πρέπει να είστε μέλος για να αφήσετε σχόλιο

Δημιουργήστε έναν λογαριασμό

Εγγραφείτε με νέο λογαριασμό στην κοινότητα μας. Είναι εύκολο!

Εγγραφείτε για έναν νέο λογαριασμό

Σύνδεση

Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.

Σύνδεση τώρα
  • Πλοηγούταν πρόσφατα   0 μέλη

    • Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένοι χρήστες που να βλέπουν αυτή τη σελίδα.

×
×
  • Δημιουργία νέου...