Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

[LAMMERGEIER]

.......Ο σύζυγος είναι πολύ "θεούσος" και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. 

 

Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, γνωστή για τη σεμνότητά της, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτάκι... 
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα. 
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. 
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας. 
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει "αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου" 
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος. 
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του. 
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!' 
Ο σύζυγος ξανά σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιο του και συνεχίζει το χαμούρεμα. 
Περνά λίγη ώρα έχουν τελειώσει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε 
.... 
ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει: 

'Εκ του αγίου Νικολάου.Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;’

[stefanos_her]

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- Γιατί η νύφη φοράει λευκά ;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της !  , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- Ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ;

 

 

 

 

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γ@μ#σW και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

 

 

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

 

 

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

 

 

Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κώστα, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Κώστας σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Κώστας, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Κώστα, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

[LAMMERGEIER]

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :

- Γιατί η νύφη φοράει λευκά ;

- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της !  , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.

Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :

- Ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ;

 

 

 

 

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:

- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.

Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:

Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γ@μ#σW και τις δύο!!

Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.

Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;

Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

 

 

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

 

 

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

 

 

Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.

Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κώστα, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.

Για άλλη μια φορά ο Κώστας σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Κώστας, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- Παραδέξου το, Κώστα, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

 

Όλα ωραία κ. Στέφανε, αλλά Κώστας???? Γιατί δηλαδή Κώστας??? Τόσα ωραία ονόματα υπάρχουν... 

[stefanos_her]

Όλα ωραία κ. Στέφανε, αλλά Κώστας???? Γιατί δηλαδή Κώστας??? Τόσα ωραία ονόματα υπάρχουν... 

 

Πχ Μπάμπης δλδ....???????

[stefanos_her]

[mk83]

Πχ Μπάμπης δλδ....???????

 

 

Υ/Γ 1: Παραδέξου το... σου λείπει ο Μπάμπης ε ?

 

Υ/Γ 2: Καλές οι αρκούδες, αλλά αυτό με τον κόκκορα... άπαιχτο...

[stefanos_her]

Υ/Γ 1: Παραδέξου το... σου λείπει ο Μπάμπης ε ?

 

 

 

Μου λείπει, κουζουλένομαι, τσι μπαλωθιές θ' αρχίσω

Όντε φανει ο Μπάμπης μοναχά, τότε θα ηρεμήσω..................................

[stefanos_her]

Άντε, να σας πω κανά δύο με το Μπάμπη......

 

Παίρνει η κερά Μάρω το Μπάμπη τηλέφωνο...

- Πού είσαι αγάπη μου;
- Εδώ, σε ένα γκομενάκι, της δείχνω το πουλί μου...

- Και γιατί δεν ακούω γέλια;;;!!!

 

 

 

 

Είναι ένας νταλικέρης, ο Μπάμπης στο δρόμο κι οδηγάει, μέχρι που στο δρόμο συναντάει έναν τύπο στα κίτρινα και του κάνει σήμα να σταματήσει. Τι να κάνει, καλός άνθρωπος καθώς είναι σταματάει.
Ανοίγει ο Μπάμπης και του λέει
- "Να σε πάω κάπου;"
- "Είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα αν δε μου δώσεις ένα σάντουιτς κι ένα καφέ θα σε σκοτώσω".
Τι να κάνει ο Μπάμπης του δίνει ένα σάντουιτς που είχε και τον καφέ του και φεύγει.

Συνεχίζοντας τη διαδρομή συναντάει ένα τύπο στα κόκκινα που του κάνει σήμα να σταματήσει.
Σταματάει ο Μπάμπης μονολογώντας:
- "Ε, δεν μπορεί του πούστη δεύτερη φορά δε νομίζω να μου βγει μαλάκας..."
Ανοίγει η πόρτα και του λέει ο τύπος:
- "Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα δώσε μου ένα καπέλο και ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου αλλιώς σε σκοτώνω".
Βγάζει ο Μπάμπης το καπέλο και τα γυαλιά του και του τα δίνει.

Συνεχίζει ο Μπάμπης τη διαδρομή του και μες στη μέση του δρόμου αυτή τη φορά βλέπει βλέπει ένα τύπο στα μπλε. Δεν μπορεί να τον αποφύγει και σταματάει.
Ανοίγει την πόρτα ο Μπάμπης και λέει κατευθείαν:
- "Ξέρω,ξέρω. Είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Τι θέλεις;"
- "Άδεια και δίπλωμα"...

 

 

Πάει ο Μπάμπης σε ένα πονηρό μπαρ και «ψαρεύει» μια κοπέλα.

Μετά από πολύ πιοτό και χορό, πάνε στο σπίτι του.

Αυτή ξεκουμπώνει το παντελόνι του, του βγάζει το εργαλείο και αρχίζει «παίζει», με δόξα και με χάρη!

- Γουάου, ξέρεις καλά να χειρίζεσαι το εργαλείο…

- Ε, βέβαια, κάποτε είχα κι εγώ!

 

 

 

Το Μπάμπη το Τεντά το ξέρετε, να μην τα ξαναλέμε.........................

 

 

 

Υγ: για να δούμε, θα τονε ξετρυπώξουμε....?????????????????

[stefanos_her]

 

 

Υ/Γ 2: Καλές οι αρκούδες, αλλά αυτό με τον κόκκορα... άπαιχτο...

 

Δεν ξέρω Μαρία....

 

Του Κώστα του άρεσε αυτό με τις αρκούδες.......

 

 

Και δεν ξέρω γιατί..........................

 

Σπάω το μυαλό μου, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω...................

[mk83]

Δεν ξέρω Μαρία....

 

Του Κώστα του άρεσε αυτό με τις αρκούδες.......

 

 

Και δεν ξέρω γιατί..........................

 

Σπάω το μυαλό μου, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω...................

 

                 

[stefanos_her]

Ω τη κακομοίρα... κοντό και δεν επιάστηκε ακόμα η κατσούλα.........

[stefanos_her]

Δεν τσιμπάει ργμτ.............

 

Για κάτσετε να δοκιμάσω κάτι άλλο........................

 

 

Υγ: 30 λέτε να φτάνουνε.......??????

[mk83]

Δεν τσιμπάει ργμτ.............

 

Για κάτσετε να δοκιμάσω κάτι άλλο........................

 

 

Υγ: 30 λέτε να φτάνουνε.......??????

 

Αργύρια ???     

[stefanos_her]

Αργύρια ???     

 

Δεν είναι των χρημάτων.......

 

Κάτσε να του ρίξω άλλες 30.........

 

Μόνο μην έχει απενεργοποιήσει πράμα.................

[stefanos_her]

Δεν ακούτε το διαιτητή, ε......?????????????????

 

 

[lami]

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!

- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

[stefanos_her]

Περιμένοντας λέει το πλεόνασμα................................

 

[stefanos_her]

[stefanos_her]

Δε βολεύει ρε γαμώτο, δε βολεύει, πως να το κάνουμε.........................

 

[stefanos_her]

 

[stefanos_her]

 

https://www.youtube.com/watch?v=VEQXeLjY9ak#t

[stefanos_her]

[stefanos_her]

[COSTAS]

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Πέθανε ο άλλος 200κιλά κ δεν χώραγε στο φέρετρο..

Προσευχόμασταν όλοι «θεός χωρέστον».

ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ:

ΠΡΩΙΝΟ

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ

ΒΡΑΔΙΝΟ

ΑΥΡΙΑΝΟ........

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...

Μαθηματική άσκηση:

Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;

Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά

-Ρε φιλε την ερωτευτηκα!!!!

-Αφου την ειδες μονο απο πισω..!!

-Ηταν κεραυνοκωλος ερωτας!!!!

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδεψω λίγο?"... Τώρα τι της λες..?????

Το πιο κοντικό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα μας γάμ.."

Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν..!

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω?

Τι να σου πω, άμα σ'ανάβει τόσο...

-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…

-Γιατί;

-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.

-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....

ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ........

5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΡΙΣΗ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΑΣΑ!!!!!!!!

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

Γάμω τα γκρίκλις μας ....

Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".

Τώρα, ή νηστευει ή μου ´δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..

ΠΩΛΕΙΤΑΙ:

ΚΑΘΙΣΜΑ ΟΔΗΓΟΥ ΣΕ ΑΡΙΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ,

ΣΧΕΔΟΝ ΑΚΛΑΣΤΟ .............!!!!!!!!!!!!!

130€ μου λέει ο μηχανικός γιατί το αμάξι έμεινε από μπαταρία. Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε; Λες και δεν ξέρω ότι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη!

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!

ΠΡΟΣΟΧΗ:

Παιδια,να προσεχετε τις κυλιομενες σκαλες! Προχθες,σκονταψα σε μια και επεφτα για δυομιση ωρες!!!

-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.

-Δεν είναι αλήθεια.

-Η βρύση χάνει.

-Με ποιον παίζει;

-ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ ΘΑ ΗΣΟΥΝ ΙΕΡΗ....

-ΑΧ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ..

-ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΧΑΖΗ ΠΑΝΑΘΕΜΑ ΣΕ!!!!!!

-Τοκ τοκ.

-Ποιός είναι;

-Ο έρωτας της ζωής σου.

-Άντε ρε από ' δω. Η μερέντα δεν μιλάει...

Ταξιδιωτικό πράκτορα δε με λες, αλλά ένα ταξιδάκι στο διάολο σε στέλνω!

[stefanos_her]