Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

[stefanos_her]

Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;

- Γιατί πετούσε τις στραβές!

Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;

- Ωχ, πάλι θα πέσω!

- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;

- Έχει γραμματόσημο.

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:

- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.

- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.

- Volvo 560.

- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;

- Μία σκέψη!

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):

- Να σου πω ρε Μπένι... Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:

- Γεια σας, έχετε σημαίες, ρωτάει την υπάλληλο.

- Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.

- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;

- Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!

- Ωραία, δώστε μου τότε μια... γαλάζια!

Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:

- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;

- "Σκατά", του απαντά αυτός.

- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:

- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!

- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.

- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:

- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα � Σιγκαπούρη;

Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:

- Δύο λεπτά παρακαλώ.

Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;

- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;

- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!

Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;

- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;

- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;

- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Ο Μπένι και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο Μπένι:

- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.

Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:

- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;

- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

[stefanos_her]

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....

Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.

Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨

¨-Άσπρο;

-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.

Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα

-Μέρα;

-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.

Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...

σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...

Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:

- Αρνιόμουνα.!

-Κατσικόπουτσες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...

[ype]

Ώχουουου μισθέέέέέ μουουου!

Της Τζένης Κ.

Μισθουλάάάάάκο μου! Σε χάνω ψυχή της τσέέέπης μου και άνθος του τρεχούμενου λογαριασμούούού μουουου! Χρόνο το χρόνο κι ευρώ το ευρώ σ’ ανάάάάθρεψα και σ’ έφερα εδώ που σ’ έφερα, λίγο πιο πάνω απ’ τα λεφτά του πρωτοδιόριστου ανειδίκευτου εργάάάάτη…. κι ήρθε ο Χάρος, ο Άδης, ο Πλούτωνας, ο Κέρβερος κι οι νήσοι των Μακάρων στη συσκευασία του Βενιζέλου και σε φάγανε μπαμπέσικα, ανάσα του ντεποζίτου της βενζίνης μου κι απαντοχή του δεξιού του ντουλαπιού πάνω απ’ το νεροχύύύύύτηηηηη (εκεί βάζω τα ψώνια από το σούπερ μάρκετ)!

Ανοίγω την κατάψυξη κι ακούω την ηχώ μου μισθούούούλη μουουουου λες κι είμαι στο φαράγγι της Σαμαριάάάάάς! Που ανάθεμα την τύχη μου την συλλογικοσυμβασιοκλάστισσα και το ριζικό μου το ενιαιομισθολογιασμένο…., δεν έμπαινα καλύτερα σε κανά σκυλοπνίχτη με καμιά πεντακοσαριά λαθρομετανάστες να με φάει η φαλκονέρα, παρά που κάθισα κι άκουσα το Γιώργο Παπανδρέου να γράφει έκθεση ιδεών το 2009 κι αγάλλιασε -της αγαθομουλάρας- η καρδιά μου!! Δε σου ’φτανε που μάσησα τόσο ταραμά και σπινιάρησα και στη γιαούρτη (αμάν μ’ ανοίγω και την όρεξη…), Παναγίτσα μου; Δε με λυπήθηκες την παλιογκαντέμω που με καταδίκασες να δω και το Σημιτοδήμο πρωθυπουργό και τον Καρατζαφέρη ρέφερι στο τέέέέέλμα μουουου;;;;;; Που να δώσει ο Θεός των φόρων να γίνει μη αναστρέψιμο λάθος στη ΔΕΗ και να του πάει Τέλος Ακίνητης Περιουσίας με 235 μηδενικά, να το λάβει και να μείνει να το θωρεί 48 ώρες ακίνητοοος ο συγκυβερνήτηηηηης!

Πώς ν’ αποχαιρετίσω, μισθέ μου, την ουρίτσα της αξιοπρέπειας που προεξείχε πάνω από τα 900 ευρώώώώ΄; Πώς να αποδεχτώ ότι πάγωσε η τσιμινιέρα των κλιμακίων μαζί με τα επιδόματααααα; Έγκλημα έκανα για σένανε μισθέ μου η βαριόμοιρηηηη και να τώρα η κατάάάληξηηηη! Πήρα στο λαιμό μου τον άντρα μου, μια χαρά άνθρωπο, με το να τον παντρευτώ…, για να πάρω το οικογενειακόόόό! Κι ύστερα καταδίκασα και δυο παιδιά να γεννηθούνε, το ένα με Νέα Δημοκρατία και τ’ άλλο χωρίς καθόλου δημοκρατία, για ν’ αυγατίσεις αμούστακε μισθέέεέέ μου….!! Να που μ’ οδήγησε η φροντίδα μου για σας κατίμαυρες αποδοχές μουουουου! Αλλά δε θα περάσει έτσι αυτός ο φόνος… Μανιάτικο σαν το μοιρολόι θα τους το κρατήσω, κατάρα ανήμερη θα τους εξαπολύσω… Όσο σφίγγει εμένα η ύφεση κι όσο βρωμάει το χνώτο μου…, τόσο να ψοφολογάνε τα Χρηματιστήρια και να ψυχομαχάει το ευρώ τους… Και τους απανταχού επενδυτές, τους Οίκους και τους σπρέντηδες, όλοι οι αστάθμητοι παράγοντες μαζί να τους χτυπήσουν στο ψαχνό και έξω να πέσουνε προς το χειρότερο οι χειρότερες προβλέψεις τους… Την αδικία που σου ’καμαν μισθούλη μου από τους Κινέζους και τους Ινδούς να τη βρούνε… Αντίο τσεκουρωμένε μου αριθμέ, αντίο σκελετέ του πορτοφολιού μου… Πάλι με χρόνια με καιρούς, σε έξι- εφτά γενιές, θα σε ξανάβρω παχουλό και καλοζωισμένο… Προς το παρόν….ωιμέέέέέέ΄!

http://topontiki.gr/article/25629

κι ένα σχόλιο απο κάτω

Φενάκη το άρωμα @ 25 Νοε 2011 8:52

Που 'σαι μωρέ γέρο Ψηλορείτη να απαντήσεις στη Μάνη!

Σκοτάαααδι!

Σκοτάδι είναι η τσέπη μου και σφαίρες πως α πάρω,

ήντα τη θέλω τη ζωή δίχως να μπαλοτάρω.

Ώωωωωφου!

Ώφου ήντα μου κάμετε, ώφου και πάλι ώφου,

κουρέψετε μου το μιστό, με δώκετε του ψόφου.

Έεερμη!

Έρμη πως εκατάντησα, οσά το διακονιάρη,

απου του κλέβουν το ψωμί μέσα πο το ταγάρι.

Άαααχι!

Άχι πως με ρημάξετε, άχι και πως α ζήσω,

μόνο η φυτεία μου 'μεινε, ας πάω να ποτίσω.

Καλημέρα.

[jim1970]

Χρήσιμο Αγγλικό λεξικό - από το A μέχρι το Ζ (μάθετε σωστά Αγγλικά)

A

Are you working me ? Με δουλεύεις ?

Are we gluing coffee pots ? Μπρίκια κολλάμε?

Are you asking and the change from over ? Ζητάς και τα ρέστα από πάνω ?

At the end they shave the groom. Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό.

B

Better five and in hand than ten and waiting. Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρει.

Better donkey - bonding than donkey - searching. Κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε.

C

Catch the egg and mow it. Πιας' το αυγό και κουρεφ' το.

F

Fart us a stonewall ! Κλασε μας μια μάντρα !

From here go and the others. Από εδώ παν' κι οι άλλοι.

G

Glass.! Τζάμι.!

H

He doesn't understand christ. Δεν καταλαβαίνει χριστό.

H! airs curly. Τρίχες κατσαρές .

How from here morning morning ? Πως από εδώ πρωί πρωί ?

He ate door. Έφαγε πόρτα.

He farted me. Με εκλασε.

He made us the three two Μας έκανε τα τρία δυο.

He sleeps with the chickens. Κοιμάται με τις κότες.

He stuck me to the wall. με Κόλλησε στον τοίχο.

He returned me the entrails. Μου γύρισε τα άντερα.

He sat me on the neck. μου Κάθισε στο λαιμό.

Has the weather turnings. Έχει ο καιρός γυρίσματα.

He does the duck! . Κανει την πάπια.

I

It says. ! Λέει. !

I 've played them. ! Τα 'χω παίξει. !

I made her lottery. Την έκανα λαχείο.

I stayed bone. Έμεινα κόκαλο.

I saw the christ soldier. Είδα το χριστό φαντάρο.

I don't know christ. Δεν ξέρω χριστό.

It didn't sit on us. Δεν μας Κάθισε.

Ii came out of my clothes. Βρήκα από τα ρούχα μου.

It rained chair legs. Έβρεξε καρεκλοποδαρα.

I don't have faces to come out. Δεν έχω μούτρα να βγω έξω.

I don't know my blindness. Δεν ξέρω την τύφλα μου.

I made them sea. Τα έκανα θάλασσα.

I have spit them. Τα 'χω φτύσει.

I took them to the skull. Τα πήρα στο κρανίο.

I am dogbored. Σκυλοβαριεμαι .

I made black eyes to see you. Έκανα μαύρα ματιά να σε δω.

I took my three. Πήρα τα τρία μου.

I'm sitting on ignited coals. Κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα.

L

Like the snooows. ! Σαν τα χιοοονια.

Like the unfair curse. Σαν την άδικη κατάρα.

M

Marrows drums. ! Κολοκύθια τούμπανα. !

O

Of the gay. a! Του πουστη. !

P

Pale i cut it. Χλωμό το κόβω.

S

Something's running at the gypsies. Κάτι τρέχει στα γύφτικα.

Shit and fromshit. Σκατα και αποσκατα.

Sunday short feast. Κυριακή κοντή γιορτή.

Shit high and gaze. Χεσε ψηλά κι αγνάντευε.

Slow the cabbages. Σιγά τα λάχανα.

T

They made her from hand. Την έκαναν από χέρι.

To say the figs - figs and the tub - tub. Να λέμε τα σύκα - σύκα και τη σκάφη - σκάφη.

The university is at devil's mother. Το πανεπιστήμιο είναι στου διαόλου τη μάνα.

This is dewatered. Είναι ξενέρωτο.

They don't chew. Δεν μασάνε.

They became robes - robes unbuttoned. Έγιναν ρόμπες - ρόμπες ξεκούμπωτες.

The bad your weather. ! Τον κακό σου τον καιρό. !

W

Welcome my eyes the two. Καλώς τα ματιά μου τα δυο.

Who pays! the bride ? Ποιος πληρώνει τη νύφη ?

Whatever you remember you are glad. Ότι θυμάσαι χαίρεσαι.

We drank him. Τoν ήπιαμε.

We confused our thighs. Μπλέξαμε τα μπούτια μας.

Whore's banister. Της πουτανας το κάγκελο.

With this side to sleep. Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι.

Will i take out the snake from the hole. ? Εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα ?

Y

You owe me your horns. Μου χρωστάς τα κέρατα σου.

Your mind and a pound and the painter's brush. Το μυαλό σου και μια λύρα και του μπογιατζή ο κόπανος.

You have very nice leather. Έχεις πολύ ωραίο δέρμα.

You are for the festivals. Είσαι για τα πανηγύρια.

Your eye the crosseyed Το μάτι σου τ' αλλήθωρο.

You αre the shopping. Είσαι ψώνιο.

You reckon without the hotel owner. Υπολογίζεις χωρίς τον ξενοδόχο.

You will eat wood. Θα φας ξύλο.

You ate my ears. Μου έφαγες τα αυτιά.

[xoroxronos]

Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;

- Γιατί πετούσε τις στραβές!

Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;

- Ωχ, πάλι θα πέσω!

- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;

- Έχει γραμματόσημο.

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:

- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.

- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.

- Volvo 560.

- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;

- Μία σκέψη!

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):

- Να σου πω ρε Μπένι... Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:

- Γεια σας, έχετε σημαίες, ρωτάει την υπάλληλο.

- Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.

- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;

- Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!

- Ωραία, δώστε μου τότε μια... γαλάζια!

Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:

- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;

- "Σκατά", του απαντά αυτός.

- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:

- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!

- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.

- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:

- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα � Σιγκαπούρη;

Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:

- Δύο λεπτά παρακαλώ.

Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;

- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;

- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!

Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;

- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;

- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;

- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Ο Μπένι και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο Μπένι:

- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.

Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:

- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;

- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

http://www.newsbomb.gr/politismos/story/95425/o-n-zervos-ekane-parodia-ton-g-papandreoy

θα γελάσουμε ή θα κλάψουμε??

[xoroxronos]

πολλά φορέματα και στη συγκυβέρνηση.... ΠΟΛΛΑ !!!!

[louka9]

Ο Θανασάκης προσεύχεται μεγαλόφωνα:

- "Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου."

- "Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός," του λέει η μάνα του.

- "Το ξέρω", απαντά, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."

[madlen]

για να μπαίνουμε σιγά σιγά στο κλίμα των γιορτών:

[stefanos_her]

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:

- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τηλεφωνικός διάλογος µάνας µε γιο που σπουδάζει σε πανεπιστήµιο της περιφέρειας…

- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε…

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου… Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ’ το περίπτερο και του ‘σπασε το πόδι το αγροτικό;

-Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ’ το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ’ αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ’ ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου… λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου ‘βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα… Αντε γεια…

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το ’χεις για την κακιά στιγµή… Της Καλλιόπης η Μαρία…

- Μάνα, σε κλείνω…

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα… Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ’ τα πω εγώ, ποιος θα σ’ τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ’ άντεχα και δεύτερη!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.

-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.

-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;

-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.

-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;

-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.

-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;

-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.

-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;

-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

-Φυσικά, ορίστε, νάτο.

-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;

-Δικό μου είναι, να και η άδεια.

-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;

-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.

-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;

Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.

-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.

-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.

-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:...

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη. φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

Τι θα έχεις για ασπίδα;

Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο Ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο Ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο Ινδός «σσσσσς»

« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.

Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε;

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα! λέει ο υπάλληλος.

- Καλή φάση, σκέφτεται ο τύπος, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.

Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες; συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Ακουσα άκουσα ρε μαλ@κα, παπούτσια δένω !!!!!!!!!!!!!!!

[ype]

Οι «επιδόσεις» του πετεινού

Γράφει ο Γιώργος Καβαλάκης

Ξεκίνησαν από ορεινό χωριό του Μεραμπέλλου ο Σταυρακομανόλης με τη γυναίκα του τη Χριστινιά να πάνε στη λαϊκή αγορά της Νεάπολης, για να ψωνίσουν.

Όπως ψώνιζαν, μεταξύ των πολλών και ξεχωριστών φωνών των μικροπωλητών, ακούγεται και η φωνή ενός Ανωγειανού χωριάτη να πουλάει έναν πετεινό. Διαλαλούσε αυτός τα «πλεονεκτήματα» του φημισμένου πετεινού του και μεταξύ των άλλων έλεγε πως «καβαλικεύει δέκα φορές την ημέρα»!

Η Χριστινιά που ήταν δίπλα στον άντρα της και ζήλεψε τις «επιδόσεις» του πετεινού τον σκουντά και του λέει.

- Τ’ ακούς Μανόλη; Δέκα φορές την ημέρα!

Ο Σταυρακομανόλης, όμως, όπως τον ήξεραν και όλοι οι χωριανοί του, ήταν ετοιμόλογος και της απαντά χωρίς περιστροφές.

- Μα για ρώτηξε τονε, μωρή Χριστινιά, με την ίδια όρνιθα πάει δέκα φορές;

Κόκκαλο η Χριστινιά.

Αντιγραφή από μια σελίδα που μ΄αρέσει πολύ

http://www.psiloriti.../per_84_16.html

[SOULIS]

[louka9]

Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω?

Εγώ πτωχεύω

Εσύ κερδίζεις

Αυτός πλουτίζει

Εμείς πεινάμε

Εσείς τα τρώτε

Αυτοί μας πηδάνε

[SOTIRIS Χ.]

[amartolos]

Ένας τύπος ήθελε να πάει στην εφορία για ρύθμιση των οφειλών του.

Ρωτάει ένα φίλο του:

- Ρε Γιάννη, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πρόχειρα για να πάω;

- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά για να φαίνεσαι σωστός και ευηπόληπτος κύριος .

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας ντυμένος πρόχειρα και σχετικά κακομοίρης για να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά και σε ξεσκίσουν .

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει και στη γιαγιά του και της αναφέρει τo πρόβλημά του.

Και η γιαγιά λέει:

- Θα σου δώσω την ίδια απάντηση που έδωσα στην αδελφή σου όταν με ρώταγε, πριν το γάμο της, τι κιλοτάκι να φορέσει για την πρώτη νύχτα. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό;

Και της είπα : ‘Ο,τι και να φορέσεις, το γαμήσι δεν το γλιτώνεις.

[Benji]

[MarinosKab]

Μερκελ, Ρεν, Στροσ-Καν και .... Γιωργάκης!!

Πολύ γέλιο!!!

[jim1970]

-Πως λέγεται η Ρουμάνα ορθοπεδικός;

Κάκοσι Μινίσκου!

-Πως λέγεται η Ρωσίδα τραβεστί;

Ταρχίδια Νάκοβα!

-Πως λέγεται η Ισπανίδα πορνοστάρ;

Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες!

-Πως λέγεται ο Ιταλός gay πορνοστάρ;

Αντόνιο Τονπέρνι!

-Πως λέγεται ο Γάλλος πορνοστάρ;

Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά!

-Πως λέγεται ο Ισπανός φοβιτσιάρης;

Αντόνιο Εκλεσαμέντες!

Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;Fast food!...

Ποιος είναι ο καλύτερος χρηματιστής;

- Το πέος γιατί μόλις κάνει limit up ρευστοποιεί!...

Πόκεμον Μόνικα

- Αν η Μόνικα ήταν πόκεμον πως θα την έλεγαν;- ΠΙΠΑΤΣΟΥ!...

Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;

Ερασιτέχνες......

[ΚΠ]

Σχετικό με τη νίκη του ΠΑΟΚ στην Αγγλία.

Συζήτηση ΠΑΟΚτζήδων:

- Αν μας βοηθήσουν οι έντεκα θεοί του Ολύμπου θα προκριθούμε

- Μα καλά οι θεοί του Ολύμπου δεν είναι δώδεκα;

- Ποιός τον γ...ει τον Άρη...

[louka9]

Πέφτει το ΠΑΣΟΚ , αλλά οι Πασοκοι την σκαπουλάρουν και μεταμφιέζονται να μην αναγνωρίζονται. Πάει ο Παπανδρεου ντυμένος χίπυς σε μια καφετέρια να πιει καφέ και να διαπιστώσει την αποτελεσματικότητα της μεταμφίεσης του.

- Έναν ελληνικό βαρύ γλυκό, λέει ο Παπανδρεου.

- Αμέσως κύριε Γιωργο, λέει η γκαρσόνα.

"Ω, ρε πούστη, με αναγνώρισαν", σκέφτηκε.

Αλλάζει μεταμφίεση σε παπά, ξαναπάει.

- Τι να σας φέρω κύριε Γιωργο; λέει η γκαρσόνα.

Ξανα-μανα αλλάζει, τα ίδια.

- Πως με καταλαβαίνεις, βρε κοπέλα μου, ρωτάει ο Γιωργακης.

- Σσσσσσ, πιο σιγά Γιωργο, λέει η σερβιτόρα, ο Παπακωνσταντινου είμαι...

:P :P :P :P :P

[Benji]

Πέφτει το ΠΑΣΟΚ , αλλά οι Πασοκοι την σκαπουλάρουν και μεταμφιέζονται να μην αναγνωρίζονται......

Ως εδώ πίστευα οτι δεν πρόκειται για ανέκδοτο

[HALKIDOU]

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.

Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.

Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της.

Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.

Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.

Εκείνος την κοιτάζει απορρημένος και της λέει:

- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:

- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

- Γ@μησέ τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα ένα πεντάευρο. Το πρωϊνό ήταν δική μου ιδέα!

[epimenidis]

Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω?

Εγώ πτωχεύω

Εσύ κερδίζεις

Αυτός πλουτίζει

Εμείς πεινάμε

Εσείς τα τρώτε

Αυτοί μας πηδάνε

Εισαι πρωτη!!!!! Αλλά τελειωσε το. Βαλε κιάλλο. Γιατι μετα το πήδημα, εχουμε και επακόλουθα. Παντως εισαι <<δικιά μου>>.

[louka9]

"Η Ελλάδα είναι μια ανεπτυγμένη χώρα με υψηλό κατά κεφαλήν εισόδημα......."

:huh: :huh:

Κάποιος ν' αλλάξει το κείμενο στη Βικιπαίδεια http://bit.ly/nbXc9n σας παρακαλώ!

[louka9]

Εισαι πρωτη!!!!! Αλλά τελειωσε το. Βαλε κιάλλο. Γιατι μετα το πήδημα, εχουμε και επακόλουθα. Παντως εισαι <<δικιά μου>>.

Καλησπέρα.

Συγνώμη που θα γίνω λίγο αθυρόστομη, αλλά η αλήθεια είναι πως κάτι πρέπει να γαμ...θεί (κι όχι να πεθάνει) για να γεννηθεί κάτι καινούργιο!

(Αυτό το προνόμιο μονάχα ο φοίνικας νομίζω πως το έχει.... )

Το ερώτημα είναι για πόσο ακόμη θα ανεχόμαστε αυτόν τον καθημερινό βιασμό?

Μήπως κάποια στιγμή από θύματα πρέπει να γίνουμε θύτες?

(Όμως σ'αυτό το θέμα είμαστε για να γελάμε και γι'αυτό θα σταματήσω)

Τα σέβη μου.

[Benji]

Είναι στα ερείπια τις "φουκοσιμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."

μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χερια τότε λέει: "δόξα στον Αλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:

"Το Χριστό μου και την Παναγια μου...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"