Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........

[CAP]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να

μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει

κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Aρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ` α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο

ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

[CAP]

Είναι ο Τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... Σε παρακαλώ... Βοήθησε με να βρω παρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Κάνε μόλις στρίψω στην γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο Τυπάς τον ουρανό:

"Aστο θεέ... Βρήκα"

[CAP]

Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι

την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνεί λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.

Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον

εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα

περαιτέρω... ...Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και

διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα.

Πανικός!...

- Τι θα πω στη γυναίκα μου;....

Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον

προαπαντήσει.

- Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος

Πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και

κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι λέει:

- Αγάπη μου, κοίτα τι μου 'κανε στο λαιμό ο σκύλος!

Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:

- Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου 'κανε στο στήθος!

[CAP]

Ήτανε κάπου στη Τζαμάικα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

- Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;

- Συνέβη σε μια μάχη, απάντησε αυτός, έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου.

- Εντυπωσιακό! παρατήρησε ο πρώτος. Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;

- Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι.

- Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες, ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;

- A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού.

- Από κουτσουλιά πουλιού ;!! Πως είναι δυνατόν;

- E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο !

[CAP]

Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι:

- "Πειρατές μπροστά μας."

Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο:

- "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι. Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί."

- "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος.

Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:

- "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών."

Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο:

- "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ.."

[CAP]

-Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Βαγγέλη μου!

[stibens]

Μια παντρεμένη κυρία έχει φέρει τον εραστή της στο σπίτι της καθότι ο νταλικιέρης σύζυγος έχει φύγει με το φορτηγό του στο εξωτερικό.

Πάνω που είναι στο φόρτε τους και κυλιούνται στο κρεβάτι, ακούγεται η εξώπορτα ν' ανοίγει :

"Γυναίκα ήρθα! Που είσαι;"

Πετάγονται και οι δυο πανικόβλητοι χωρίς να ξέρουν τι να κάνουν.

"Έχω μια ιδέα..." λέει η γυναίκα. "΄Κάτσε εδώ στα τέσσερα στο πάτωμα και μείνει εντελώς ακίνητος..."

Ρίχνει αυτή πάνω της μια νυχτικιά και βγαίνει να προϋπαντήσει τον άντρα της.

"Πως κι ήρθες έτσι νωρίτερα;"

"Να σου πω την αλήθεια δεν κρατιόμουν άλλο, ήθελα να σε ξεσκίσω, γι αυτό και παρέδωσα στο πιτς φυτίλι το εμπόρευμα και την έκανα. Μωρό μου θέλω να κάνουμε

έρωτα όλη τη νύχτα!"

Μπαίνουν στην κρεβατοκάμαρα, τι να δει ο άντρας της. Ένας γυμνός άντρας στα τέσσερα στο πάτωμα!

"Τι είναι αυτό;" φωνάζει.

"Αυτό; Εεε...αυτό είναι ένα ρομπότ..."

"Τι;"

"Ναι...ναι ένα γιαπωνέζικο ρομπότ, που είναι σαν αληθινό. Μας το έστειλαν για επίδειξη..."

Τον πλησιάζει ο νταλικιέρης από κοντά με αληθινή έκπληξη.

"Τι κάνουν πια αυτοί οι Γιαπωνέζοι, ρε παιδάκι μου, σαν αληθινός είναι..."

"Ναι, ναι σαν αληθινός..." λέει η σύζυγος.

"Άντε έλα στο κρεβάτι..." της λέει.

"Κάτσε να πεταχτώ ν' αγοράσω τσιγάρα στο περίπτερο και θα σου 'ρθω..." του απαντάει και την κάνει.

Ξαπλώνει ο νταλικιέρης στο κρεβάτι και χάζευε το ρομπότ στα τέσσερα.

"Μωρέ έχω κάτι κάβλες..." σκέφτεται. Σηκώνεται πάνω με μια ζόρικη στύση και πάει από πίσω από τον τύπο που κάνει το ρομπότ. Μόλις καταλαβαίνει ο τύπος τι πρόκειται

να συμβεί σφίγγεται όσο μπορεί περισσότερο για να αποτρέψει...τα χειρότερα.

"Γαμώτο..." λέει ο νταλικιέρης, "...σαν πέτρα είναι..."

Ξαναπροσπαθεί πιο δυνατά τίποτα.

"Γαμημένα γιαπωνέζικα μαραφέτια...τώρα θα σου δείξω εγώ κωλορομπότ!!" και φεύγει απ' το δωμάτιο. Ο τύπος στα τέσσερα τα 'χει παίξει, πάλι καλά γλύτωσε το πήδημα.

Μπαίνει ο νταλικιέρης πάλι στην κρεβατοκάμαρα και κρατάει ένα μεγάλο κρουστικό Black & Decker και το βάζει στη πρίζα.

"Τώρα θα σου δείξω εγώ ελαττωματικό κωλορομπότ..."

Οπότε εκείνη τη στιγμή ακούγεται από το ρομπότ μια αγχωμένη κομπιούτεραιζ μηχανική φωνή :

"Παρακαλώ δοκιμάστε ξανά με τον π....ο!"

[xaroula]

Το παιχνίδι της όρασης....

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.

Φρουρός: "Τι έχεις στους σάκους;"

Τύπος: "Αμμο!"

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Mετά από δύοεβδομάδες, πάλι τα ίδια ...

Φρουρός: "Τι έχεις εκεί;"

Τύπος: "Αμμο!"

Φρουρός: "Κατέβα να σε ψάξουμε".

Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε. Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια

βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:

"Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ' τα σύνορα;"

Κι ο τύπος απαντά:

" Μοτοσικλέτες " .

[stefanos_her]

Advanced math....

[diba]

[ype]

Advanced math....

Ισχύει αν δεχθούμε ότι το χρήμα είναι η τετραγωνική ρίζα των προβλημάτων. Περιοριστικά

Διαφορετικά δεν βγαίνει η συνάρτηση.

[stefanos_her]

Μακρυά τα laser από τους σκύλους.........

http://www.youtube.com/watch?v=plpNE9YSCSQ

[stefanos_her]

Ο σωστός τρόπος για να ζυγιζόμαστε.....

[Β25]

"Κοτοπουλιάδα !

"Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο!

Ερώτημα: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

Απαντήσεις:

Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

Γαλιλαίος: Κι όμως... τον διέσχισε

Μακιαβέλι: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα

-όποια κι αν είναι αυτά.

Μαρξ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

Δαρβίνος: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση

με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι

διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη..

Martin Luther King: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να

διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

Yuri Gagarin: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

Bill Gates: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις

κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και

άλλα ενδιαφέροντα.

Ένας Ινδός: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

Κώστας Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

Κώστας Ζουράρις: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις

υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω

κνώδαλο;

Γιώργος Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να

αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

Κώστας Καραμανλής: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις

προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα

τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

Γεώργιος Παπανδρέου: Εάν το κοτόπουλο βρει εμπόδια θα φταίει η ΝΔ.

[M.Sioumis]

"Κοτοπουλιάδα !

"Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο!

Ερώτημα: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

Απαντήσεις:

Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

Γαλιλαίος: Κι όμως... τον διέσχισε

Μακιαβέλι: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα

-όποια κι αν είναι αυτά.

Μαρξ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

Δαρβίνος: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση

με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι

διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη..

Martin Luther King: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να

διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

Yuri Gagarin: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

Bill Gates: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις

κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και

άλλα ενδιαφέροντα.

Ένας Ινδός: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

Κώστας Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

Κώστας Ζουράρις: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις

υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω

κνώδαλο;

Γιώργος Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να

αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

Κώστας Καραμανλής: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις

προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα

τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

Γεώργιος Παπανδρέου: Εάν το κοτόπουλο βρει εμπόδια θα φταίει η ΝΔ.

Καλά τα παραπάνω με την κοτοπουλάδα, αλλα αν θελήσω να κάνω και εγώ μια θλιβερή διαπίστωση, είναι ότι με τα νεα οικονομικά μέτρα που έρχονται, για να φας αυγό... πρέπει νάχεις γκόμενα κότα...!

[stefanos_her]

Περι Γάμου

=========

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι

καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;

---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ

ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

---------------------------------------------------------------------

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι..

---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';

Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.

---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν

γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.

---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'

του απαντά ο άλλος

---------------------------------------------------------------------

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο

για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

---------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή

τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

---------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή

σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

---------------------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική

ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..

---------------------------------------------------------------------

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να

γυρίσει.

---------------------------------------------------------------------

Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'

'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

---------------------------------------------------------------------

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

[stefanos_her]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[compexpert]

Αφού τελειώσατε λοιπόν με τα ΕΣΠΑ ας γελάσουμε και λίγο:

Συνεχίζουμε με οδηγίες προς νέους μπαμπάδες:

Πώς σταματάμε το κλάμα του μωρού

Στο ίδιο site δείτε και άλλα κόλπα

[DAS]

Μες ' τους μαλλιάδες μονο εγώ θα είμαι φαλακρός ........

[stefanos_her]

[stibens]

Δικαίως ο συγκεκριμένος διερμηνέας συγκαταλέγεται στα κορυφαία videos της χρονιάς:

[stefanos_her]

Τi είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα

και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο

ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει

κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο

ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι είναι αυτά που:

α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)

β. είναι μαύρα

γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,

εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το

γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει.. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.

Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;

Μήπως αυτή που το δαγκώνει;

Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

--------------------------------------------------------------------------------

Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας

και καταλήγει σε μια τρύπα;

Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

[stefanos_her]

Η γυναίκα-σκίτσο διαβάζει και μιλάει πολλές γλώσσες, καθώς και την Ελληνική.

Γράψετε ό,τι θέλετε και θα το διαβάσει φωναχτά.

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/fram...php?frame1=talk

[stefanos_her]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και

δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;

Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!

Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι

νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι, καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά

είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..

και η γυναίκα:

"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

[DAS]

Καλοόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

:lol:

http://www.taxheaven.gr/news/news/view/id/5458