Jump to content

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 5. Γελάστε γιατί χανόμαστε........


Recommended Posts

ΚΟΛΑΣΗ ..ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης όπου ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης,

μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.

Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.

Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη!

Φρίκη σου λέω!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα

φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν...Έτσι η επιγραφή γράφει:

-Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με

μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος

κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια,

τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ ρε παιδιά ? ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ

μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά...

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

devil_3.gif

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 325
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ & ΤΕΧΝΗ !

Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη γοητεία.

Καθένα απ' αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και την μοναδική

έκφραση μιας φωνής που δεν έχει άλλο τρόπο να ακουστεί.

Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις 10

εντολές σε τετράδιο » , παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα:

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»

(Λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»

(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?»

(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»

(πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»

(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»

(Ψυρρής, Αθήνα)

«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»

(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?»

(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

«Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου!»

(Decadence, Αθήνα)

«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»

(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»

(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)

«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή,

θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»(Ποτοπωλείον, Αθήνα)

«Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.»

( Dark Sun, Αθήνα)

«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»

( T.E. I ., Αθήνας)

«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»

(Γκάζι, Αθήνα)

«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.»

(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»

(Μεταξουργείο, Αθήνα)

«Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά

τελευταία.»( Aν club, Αθήνα)

«Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»

(Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε,

Αποφασίζουν.»(οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους

γέννησε?»

(οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»

(οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)

«Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή.»

(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

«Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»(Μύθος, Ρέθυμνο)

Link to comment
Share on other sites

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς,

οκ?

Αρχίζουμε!

1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.

2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 107. Αν ακόμα δεν τα

γιόρτασες , πρόσθεσε 106.

6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που

γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό

αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

Επί του αποτελέσματος>>>

Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα

θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία

σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο

δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!

Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι' αυτή τη χρονιά

(2007)

δέκα χιλιάδες φορές οποιοδήποτε μονοψήφιο συν εξηνταενέα χιλιάδες συν οποιοδήποτε διψήφιο θα σου βγάλει ένα αριθμό που το πρώτο ψηφίο είναι ο μονοψήφιος, δεύτερο και τρίτο ψηφίο σχηματίζουν 69, και τα δύο τελευταία τον διψήφιο.

Αλλού είναι η μαγεία.

Link to comment
Share on other sites

Doctor, μάλλον σε έπιασαν οι ζέστες...... Για κοίτα λίγο στην προηγούμενη σελίδα, στην δημοσίευση #160#. Σου θυμίζει κάτι????

Link to comment
Share on other sites

Doctor, μάλλον σε έπιασαν οι ζέστες...... Για κοίτα λίγο στην προηγούμενη σελίδα, στην δημοσίευση #160#. Σου θυμίζει κάτι????

Ζεν είμαι ο ντόκτολ, η κόλη του είμαι, εσένα πως σε λένεεεεεεεεεεεεεεεε; :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.

Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:

- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;

- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια, τα μυρμηγκάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.

- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;

- Πάτερ, έχω αμαρτίες.

- Σε ακούω, τέκνον μου.

- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία .......

- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι.

- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε η ανιψιά μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα...

- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι.

- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το ........ Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον ........ μου στα ......... Και πριν δυο μέρες...

Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:

- Άντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα α...... σου να σε ακούει το σόι σου και να φεύγει.

Link to comment
Share on other sites

Ενας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του. Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

«Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.

«Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσααααακ στη μέση. Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσααααακ στη μέση. Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσαααακ στη μέση».

O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.

«E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσααααακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Tσααααακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».

«Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.

H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του.

Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή: «E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»

Kαι ο καφετζής του απαντάει: «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσααααακ στη μέση!!!».

Link to comment
Share on other sites

"ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ

Ειμαι ενας επαγγελματιας κτιστης.

Την ημερα του ατυχηματος δουλευα στην στεγη μιας εξαοροφης οικοδομης.

Μετα το περας της εργασιας μου ειδα οτι μου περισσευαν περιπου 250 κιλα τουβλα. Αντι να τα κατεβασω στα χερια απο τη σκαλα αποφασισα να τα βαλω σε ενα βαρελι και να τα κατεβασω με μια τροχαλια που ευτυχως υπηρχε στην στεγη απο πριν.

Σπρωχνω λοιπον το βαρελι στο κενο, το γεμιζω με τα 250 κιλα τουβλα και κατεβαινω στο δρομο. Λυνω το σχοινι κρατωντας το γερα για να κατεβασω τα τουβλα αργα αλλα σταθερα.

Οπως γραφω και στο εντυπο που μου δωσατε το βαρος μου ειναι 62 κιλα.

Ξαφνιασμενος απο ενα δυνατο τραβηγμα ταχασα και ξεχασα να αμολυσω το σχοινι. Οπως αντιλαμβανεστε απογειωθηκα και αρχισα μια ταχεια ανοδο παραλληλα προς την οικοδομη.

Στο τριτο πατωμα περιπου συναντηθηκα με το βαρελι που κατεβαινε. Αυτο εξηγει τα καταγματα του κρανιου και της ωμοπλατης μου...

Η συναντηση με το βαρελι επιβραδυνε την ανοδο μου και συνεχισα να ανεβαινω μεχρι που τα δαχτυλα του δεξιου μου χεριου χωθηκαν μεσα στη τροχαλια.

Εως τοτε ειχα ηδη βρει τον εαυτο μουκαι ετσι μπορεσα να κρατηθω γερα απο το σχοινι παρα το πονο μου...

Την ιδια στιγμη το βαρελι συγκρουεται με το πεζοδρομιο και του φευγει ο πατος. Ελευθερωμενο απο το βαρος των τουβλων το βαρελι ζυγιζε τωρα 25 κιλα...

Οπως καταλαβαινετε ξεκινησα μια γρηγορη καθοδο παραλληλα προς την οικοδομη. Στο τριτο πατωμα περιπου συναντηθηκα με το βαρελι που ανεβαινε. Αυτο εξηγει τα καταγματα στους αστραγαλους και τα τραυματα στο κατω μερος του σωματος μου...

Αυτη τη φορα η συγκρουση με το βαρελι με φρεναρησε αρκετα ωστε να απαλυνει τη πτωση μου πανω στο σωρο απο τα τουβλα...

Με λυπη μου σας πληροφορω οτι ξαπλωμενος καταχαμα, ακινητοποιημενος απο το πονο, κοιτωντας το αδειο βαρελι εξι πατωματα πανω απο το κεφαλι μου, χανω τις αισθησεις μου και αφηνω το σχοινι...."

ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ!!!!!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Guest MARIA1974

Ο Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version )

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένειά του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντήλι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.

"Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.

"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.

"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Link to comment
Share on other sites

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.! ;

Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά : Μου σπάει τα αρχίδια !!!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Ίσως η δημοσίευση να μην είναι στην σωστή ενότητα-θέμα καθώς είναι μάλλον για κλάματα παρά για γέλιο αλλά ας πούμε πως διασκεδάζουμε τον ..........πόνο μας

post-6490-1186734910_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Το αρχείο που ακολουθεί θα μπορούσε να είναι διαφήμιση της Νέας Δημοκρατίας σχετικά με την κατάσταση των δρόμων στην Ελλάδα.

Η σύγκριση με τους δρόμους της Βολιβίας που θα δείτε παρακάτω αποδεικνύει ότι εμείς ζούμε στον Παράδεισο, μόνο που δεν το ξέρουμε! :D

BolivianHighway1.zip

Link to comment
Share on other sites

Το αρχείο που ακολουθεί θα μπορούσε να είναι διαφήμιση της Νέας Δημοκρατίας σχετικά με την κατάσταση των δρόμων στην Ελλάδα.

Η σύγκριση με τους δρόμους της Βολιβίας που θα δείτε παρακάτω αποδεικνύει ότι εμείς ζούμε στον Παράδεισο, μόνο που δεν το ξέρουμε! :D

Και στην Βολιβία τους "έφαγαν" οι προμήθειες,

έκατσαν και τρύπησαν όλο το βουνό για να φτιάξουν δρόμο ,

αντί να πάνε απο πάνω ,

από το δάσος .

Βεβαια μπορεί να μην τους έβγαιναν και τα σχέδια .

B) B) B)

Κάτι τέτοια κάνεις Δημητρη και φτιάχνεις κλίμα . :D :D :D

Link to comment
Share on other sites

Το αρχείο που ακολουθεί θα μπορούσε να είναι διαφήμιση της Νέας Δημοκρατίας σχετικά με την κατάσταση των δρόμων στην Ελλάδα.

Η σύγκριση με τους δρόμους της Βολιβίας που θα δείτε παρακάτω αποδεικνύει ότι εμείς ζούμε στον Παράδεισο, μόνο που δεν το ξέρουμε! :D

Το ζητημα ειναι πιο βαθυ

Εαν υπηρχαν τετοιοι δρομοι στην Ελλαδα δεν θα εψαχναν οδηγο η δρομους αεροδρομια συναδελφοι οπως η Μαρκα και το chokolataki μας για να πανε στο Πηλιο.

Ηθικο διδαγμα λοιπον: Η Βολιβια μαλλον ειναι χρονια μπροστα απο την Ευρωπαικη Ελλαδα :D:D

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...