Jump to content

Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 5. Γελάστε γιατί χανόμαστε........


Recommended Posts

  • Replies 325
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

Link to comment
Share on other sites

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Νίκο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.

- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;

- Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.

- Δηλαδή;

- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!

- Τι εννοείς;

- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;

- Ναι.

- Σ` αρέσει;

- Ωραία είναι.

- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.

- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.

- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος.

- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.

- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος

- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.

- Εε.. Γειά σου! της λέει.

- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.

- Εεεμ... Έχεζες ε;

--------------------------------------------------------------------------------

Κάποιοι ληστές, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες! Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.

- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.

Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.

- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.

Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!

--------------------------------------------------------------------------------

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"

"Εεε... ευχαριστώ."

"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"

"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

Link to comment
Share on other sites

At a U2 concert in Ireland, Bono

asks the audience for some quiet.

Then he starts to slowly clap his hands. Holding the

audience in total silence, he says into the microphone...

" I want you to think about something.

Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

A voice from the front of the audience yells out ...

"Then fookin stop clapping, ya arsehole !"

Link to comment
Share on other sites

Επιστροφή από Καρδίτσα για Αθήνα.

Στάση στο εκκλησάκι της Αγίας Αικατερίνης.

Πήρα μερικές φωτογραφίες, κάποιες από τις οποίες αν τις δει ο Μπαμπινιώτης θα πάθει εγκεφαλικό...

;):):(

post-3019-1169416045_thumb.jpg

post-3019-1169416069_thumb.jpg

post-3019-1169416093_thumb.jpg

post-3019-1169416121_thumb.jpg

post-3019-1169416143_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας

κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και

βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με την γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε",

λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να

ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να

ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο

πυρομανής

Hσυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

.

.

.

.

.

.

.

... και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!

Link to comment
Share on other sites

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την

κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και

του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα

φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός

με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται

και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του

πετάγεται και τον

σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα

πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της

δίψας. Δώσε μου

κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός...

Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"...

αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει

να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο

Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει

συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ

μαρέν

άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

Link to comment
Share on other sites

Παίζει σε IE

Κάντε copy το ακόλουθο:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)

Μετά, σε οποιαδήποτε web site βρίσκεστε (στον explorer) κάντε paste sto address bar !!! (κατά προτίμηση σε κάποιο με πολλά εικονίδια και φωτογραφίες)

Link to comment
Share on other sites

Παίζει σε IE

Μετά, σε οποιαδήποτε web site βρίσκεστε (στον explorer) κάντε paste sto address bar !!! (κατά προτίμηση σε κάποιο με πολλά εικονίδια και φωτογραφίες)

Ααααααααα!!!!!!!!!!Ζαλίζομαι.....Τι ήταν αυτό μωρέ? :blink::D

Link to comment
Share on other sites

24. Η παράγραφος 10 του άρθρου 18α αντικαθίσταται ως εξής:

«10. Όταν η αποθήκευση δεν πραγματοποιείται με ηλεκτρονικά μέσα που να εξασφαλίζουν την πλήρη και επιγραμμική (on line) πρόσβαση στα σχετικά δεδομένα, ο επιτηδευματίας υποχρεούται να αποθηκεύει στο εσωτερικό της χώρας τα τιμολόγια που εκδίδει ή λαμβάνει σύμφωνα με τα οριζόμενα στον Κώδικα αυτόν.»

:angry::D:lol::D:lol::D:lol::D:lol::D:lol::D

Link to comment
Share on other sites

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε

πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.

Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά

τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από

εγχείρηση καρδιάς..

Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν

να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την

θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..

Έτσι και εκείνη την φορά...

« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000

πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο

υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά

από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!

---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια π...(τουτ)..., απαντά ο άλλος!!!!!!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια

του διαλόγου...

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το

πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να

κλείσουν το μικρόφωνο....

...κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το

χέρι και της λέει:

«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Link to comment
Share on other sites

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.

Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

Καλά ή κακά;

Και τα δύο.

Πες τα καλά πρώτα...

Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...Προχτές

έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε

"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον

Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα;Ποια είναι άσχημα;

Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

Link to comment
Share on other sites

O σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:

- Τι σου αρέσει πάνω μου; Το όμορφο πρόσωπό μου ή το εξαιρετικό μου κορμί;

- Η αίσθηση του χιούμορ που έχεις...

--------------------------------------------------------------------------------

Ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Μετά το σεξ μιλάς με τη γυναίκα σου;

- Εξαρτάται... Αν έχει τηλέφωνο κοντά...

---------------------------------------------------------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

Βρέθηκε η λύση!

Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε αεροπλάνο και καθίσετε δίπλα σε κάποιον ενοχλητικό που δεν σταματάει να σας μιλάει, σας προτείνω να βγάλετε από την τσάντα σας το laptop, να ανοίξετε προσεκτικά την οθόνη (έτσι ώστε το ενοχλητικό άτομο που κάθεται δίπλα σας να μπορεί να δει), και να πατήσετε εδώ http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Είναι σίγουρο ότι θα αλλάξει θέση!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο

κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο

με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:

- Να σου κάνω ένα μαγικό;

- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία

- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;

- Ναι τα βλέπω

- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!

- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη

του Παπανδρέου.

- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...