Jump to content

Grzokas

Silver members
  • Posts

    1,798
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    3

Blog Comments posted by Grzokas

  1. Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί

    -"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"

    - "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"

    -"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"

    Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.

    -"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"

    -"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"

    - "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"

    Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.

    -"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".

    -"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.

    -"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"

    Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.

    -"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"

    -"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"

    -"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.

    -"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"

    -"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!

    -"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

  2. Ήταν μια φορά και μιλούσαν οι διάφοροι σεξολόγοι.

    Λέει ο Τζον Χιούστον:

    - Εγώ μπορώ να κάνω έναν γερο που έχει να του σηκωθεί δυο χρόνια, να του σηκωθεί για δυο ώρες.

    - Τι λες ρε; λένε οι άλλοι.

    Μπαίνει μέσα και ακούγεται 'σμπα, σμπα, μπαμ'. Βγαίνει έξω ο γέρος, δυο ώρες.

    - Πως το έκανες; λένε οι άλλοι.

    - Να, με ακτίνες Ζ.

    Μετά πάει και ο Χινω Τάκα Τάκα και λέει:

    - Εγώ, μπορώ να κάνω έναν γερο που έχει να του σηκωθεί πέντε χρόνια να κρατήσει πέντε ώρες.

    - Τι λες ρε;

    Μπαίνει μέσα και ακούγεται 'σμπα, σμπα, μπαμ'.

    Βγαίνει έξω ο γέρος, πέντε ώρες.

    - Ρε μεγάλε, πως το έκανες;

    - Με ακτίνες Χ.

    Πετάγεται ο Γιωρικας και λέει :

    - Εγώ μπορώ να κάνω έναν γερο που έχει να του σηκωθεί δέκα χρόνια να αντέχει πάνω από δέκα ώρες.

    - Τι λες, ρε μεγάλε, αυτό που λες δεν γίνεται.

    Πάει μέσα ο Γιωρικας και ακούγεται από μέσα 'Σμπαμ, σμπαμ! Τι κάνεις, ρε!! Σμπαμ, μπαμ'. Βγαίνει έξω ο γέρος, δέκα ώρες.

    - Ρε μεγάλε Γιωρίκα, πως το έκανες;

    - Να ρε παιδιά, με ακτίνες ποδηλάτου.

  3. Πρόσωπα που εφύγαν από την ζωή μας με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, πρόσωπα αγαπημένα, οι δικοί μας άνθρωποι, είτε είναι φίλοι, είτε συγγενείς. Η σκέψη μας, οι αναμνήσεις, οι ιδέες τους δεν θα μας εγκαταλείψουν ποτέ όσο υπάρχει μια μικρή γωνία γιαυτά στο μυαλό μας και στην καρδιά μας. Η πικρή άδικη αίσθηση με τον χρόνο υποχωρεί και τελικά θα παραμείνει η γλυκιά ανάμνηση των παραπάνω.

  4. Ξέρω ποιος είσαι που τα σβήνεις πάντα ήθελα να σου πω είσαι μεγάλος ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ και ΜΑΛΑΚΑΣ :D

    Ξανασβήστα και βάλτα στον κώλο σου άμα θες αλλά μάλλον δεν θα σου φτασουν

    Από το θέμα: "Απόδειξη Λιανικής πώλησης και ψωμί σε ταβέρνα"

  5. Ρε πανφόρο , γιατι τρωγεσαι; Δεν εχεις καταλαβει ακόμα οτι το προγραμμα αυτό της σιγκιουλαρ, ειναι οπως τη ρουλετα στο καζίνο. Πατάς στο πληκτρολόγιο και οτι θελει αυτό βγάζει. Ε!!!! μην θελεις να πεφτει παντα μεσα. Η επιτυχια παντως ειναι 2%. Καμια ρουλετα δεν δινει τοσο μεγαλες πιθανοτητες. Μπραβο στη σιγκιουλαρ. Πρωτη στη ρουλέτα.

    Αντωνης Βασιλακης

    Ηρακλειο Κρητης

  6. Μιά φορά κι έναν καιρό ήταν ένας ψεύτης με την παρέα του και έλεγε ιστορίες :

    - Και που λέτε παιδιά, εκεί που προχώραγα μέσα στο δάσος εμφανίζεται μπροστά μου μια αρκούδα θεόρατη! Τρία μέτρα σας λέω. Τί να κάνω; Τϊ να κάνω; Βγάζω το δίκανο, τις ρίχνωψ δύο τουφεκιές και πάρ'τη κάτω την αρκούδα. Μετά σκέεφτομαι, τη σκότωσα που τη σκότωσα ας πάρω κι ένα ενθύμιο για να δείχνω, οπότε βγάζω το μαχαίρι, της κόβω το μπούτι και το φορτώνω στον ώμο μου. Συνέχιζα να προχωρώ μέσα στο δάσος ώσπου ξαφνικά συναντώ ένα λιοντάρι τρία μέτρα! Βγάζω πάλι το δίκανο, του ρίχνω δύο τουφεκιές και πάρ'το κάτω κι αυτό. Βγάζω το μαχαίρι και για ενθύμιο του κόβω το πόδι και το βάζω στον άλλο ώμο. Στη συνέχεια . . . .

    Εκείνη τη στιγμή χτυπά το κινητό του τηλέφωνο οπότε ο ψεύτης διακόπτει την ιστορία του για να απαντήσει. Μόλις τελειώνει τη συνομιλία του ζητάει συγνώμη από τους φίλους του και ρωτάει :

    -Πού είχα μείνει ρε παιδιά;

    - Εκεί που είχες τα μπούτια στου ώμους σου ...

    - Αααα ναί! Ε, και που λέτε της ρίχνω έναν π@@@o....

  7. Μία δημοσίευση από το email μου

    grzokas,

    dcorfu has just posted a reply to a topic that you have subscribed to titled "ΚΟΣΤΟΣ ΠΩΛΗΘΕΝΤΩΝ ΣΕ ΕΤΑΙΡΙΑ ΠΑΡΟΧΗΣ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ".

    ----------------------------------------------------------------------

    Οσο για τα αστέρια τη βαθμολογίας που με τόσο περισσό ζήλο σας έδωσε ο γκας να παίζετε και να βγάζετε τα απωθημένα σας .

    Ο καλός μου και αγαπητός φίλος Σούλης είχε ανεβάσει στο φόρουμ κάτι στίχους από ένα τραγούδι που ερμήνευσε η Μαρία Δημητριάδη σε άλλο θέμα:

    " Για μένα το λοιπόν το εκπλητικό,ποιο επιβλητικό,ποιο δυνατο και ποιο μεγάλο

    είναι ένας άνθρωπος που τον 'μποδίζουν να βαδίσει

    είναι ένας άνθρωπος που τώρα αλλυσοδένουνε".

    Πριν από αυτό υπήρχε κάποιος άλλος στίχος που έλεγε:

    "Για μένα το λοιπόν,ότι και να είναι τα άστρα εγώ στα.... μου τα γράφω"

    και ακολουθούν οι στίχοι του Σούλη

    Για μενα το λοιπόν το ποιο εκπληκτικό...κλπ :angry:

  8. Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.

    - Ένα τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας. Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος.

    Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:

    - Πώς σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...

    - Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.

    Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.

    - Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και...

    - Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.

    Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.

    Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και του λέει:

    - Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;

    - Ναι...ναι...

    - Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!

  9. Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.

    Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

    Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

    Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

    Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

    Καλά ή κακά;

    Και τα δύο.

    Πες τα καλά πρώτα...

    Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...Προχτές

    έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε

    "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον

    Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

    Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα;Ποια είναι άσχημα;

    Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

  10. dcorfu has just posted a reply to a topic that you have subscribed to titled "ΤΙ ΤΡΕΧΕΙ;Έγινε κατολίσθηση κι έπεσε καν'νας βράχος;".

    ----------------------------------------------------------------------

    QUOTE(VATS @ Feb 8 2007, 10:23 PM) δεν νομίζω πως οι 3666 δημοσιεύσεις σου, σου δίνουν το δικαίωμα να γράφεις όσα γράφεις παραπάνω.

    κανείς δεν αντιλέγει πως είσαι ενα απο τα κορυφαία μέλη σε δημοσιεύσεις και ότι η συνεισφορά σου είναι σημαντική.

    θεωρώ πως η απάντηση σου είναι αυθόρμητη. και δεν πιστεύω οτι θα δωθεί συνέχεια.

    κάποτε ήσουνα συντονιστής, ή κάτι τέτοιο, και τώρα μέλος, μήπως τέτοιου έιδους δημοσιεύσεις σε φέρνουν σε δυσμενη θέση?.

    τα λέμε,... γιατι είναι και τσικνοπέμπτη...

    -----------------------------

    1.Ακόμη και μία δημοσίευση να είχα στο φόρουμ,κανένας δε θα με εμπόδιζε στο δικαίωμα μου να εκφέρω τις απόψεις μου με όποιο τρόπο πιστεύω εγώ και είμαι υπεύθυνος για αυτά που δημοσιεύω.Εϊναι προτιμότερο να λές αυτά που αισθάνεσαι ωμά παρά με ωραιοπημένα σαχλά λόγια που χαιδεύουν αυτιά.Ας παραμείνει μακρυά αυτό το ποτήρι από εμένα.

    2.Η αρχική μου δημοσίευση δεν ήταν αυθόρμητη,αλλά μετά από πολύ σκέψη.Δεν κατέκρινα ούτε τον Κώστα (GUS) αλλά ούτε και το φόρουμ,πόσο μάλλον ολόκληρο το site.Εξέφρασα ένα παράπονο σχετικά με την επιλογή ατόμων στην συμμετοχή στο σεμινάριο.

    Είπα με λίγα λόγια τα εξής:

    Ο Κορομηλάς διοργάνωσε ένα δωρεάν σεμινάριο για τον Ν.3522/2006Εδωσε δωρεάν στο taxheaven μερικές θέσεις,προφανώς για τους δικούς του σκοπούς.Ας υποθέσουμε 50.Ο gus θεώρησε καλό να το ανακοινώσει στο φόρουμ και να δηλώσει το κάθε μέλος την συμμετοχή του.Και έτσι έπρεπε να κάνει.Μόλις συμπληρωνόνταν αυτές οι 50 θέσεις το θέμα λήγει.Οποιος προλάβει.Και είναι κατανοητό αυτό.Κανείς δεν αντιλέγει.

    Η δική μου παρέμβαση ήταν ότι εγώ ,προσωπικά,λόγω της ασθενείας μου που με καθήλωνε στο κρεβάτι,δεν μπορούσα να παρακολουθήσω αυτή την ανακοίνωση και όταν την είδα ήταν πλέον αργά όταν δήλωσα συμμετοχή.Παρόλα αυτά δήλωσα.

    Το θέμα του αριθμού των δημοσιεύσεων που επικαλούμαι έχει να κάνει με το γεγονός,ότι ένα μέλος με πάνω από 4500 δημοσιεύσεις (και όχι 3666 και το γνωρίζει αυτό ο gus),έχει μεγάλη προσφορά στο φόρουμ και προυποθέτει την συνεχή του παρουσία σε αυτό.Είναι άδικο όταν σε μια στιγμή που αυτό το μέλος με την τόση έντονη παρουσία,βρέθηκε "μπόσικο" από το χτύπημα μιας ασθενείας,να αποκλείεται από διοργανώσεις του φόρουμ,γιατί σε κάποια στιγμή αδυνατούσε να παρουσιασθεί έντονα στο φόρουμ.

    Και αισθάνομαι περισσότερο αδικημένος όταν έχω πιστέψει μέσα μου (και δεν μπορεί να μου το αλλάξει κανείς αυτό),ότι δεν έπαιξε ρόλο στην επιλογή των μελών στην συμμετοχή στο σεμινάριο η προτεραιότητα αλλά η προσωπική επιλογή.

    Γνωρίζω πολύ καλά πολλά άτομα που συμμετέχουν στο σεμινάριο,που η παρουσία τους στο φόρουμ είναι σπάνια.Πολύ σπάνια.

    Πως αυτοί γνώριζαν για την διοργάνωση του σεμιναρίου και εγώ με τον Η/Υ στο κρεβάτι καθημερινά ,σε πλάγια θέση από τους πόνους δεν το γνώριζα είναι ένα θέμα που ακόμη με πρβληματίζει και θα με προβληματίζει πολύ καιρό ακόμη.

    3.Ναι ήμουν κάποτε συντονιστής του φόρουμ.Και ο gus γνωρίζει πολύ καλά ότι ζήτησα εγώ ο ίδιος να με βγάλει,όταν με παρουσίαζε σαν κρυφό συντονιστή,χωρίς να γνωρίζω εγώ ότι με "κρύβει" λες και είμαι το νόθο παιδί μιας αμαρτωλής γυναίκας.

    Και αυτή την άποψη είχα,ότι ήμουν συντονιστής φανερός.Και με γνώριζαν όλοι.

    Ωσπου μια μέρα,διορθώνοντας μια δημοσίευση του για ένα ορθογραφικό του λάθος,ένας φανερός συντονιστής με μονομερή παρουσία στο φόρουμ για άκρως μονομερή θέματα ,χωρίς την πολυσχιδή γνώση του λογιστή,δημιούργησε θέμα γιατί έχουν τον dcorfu συντονιστή.Και γνωρίζει ποιος είναι αυτός.Που κανονικά επρεπε να ντρέπεται όταν αυτός αναφέρεται στον dcorfu.

    Επειδή δεν είμαι υποχρεωμένος να απαντώ στον καθένα,που πετάει μια κουβέντα χωρίς να σκέφτεται.

    Επειδή δεν έχω λόγο να απολογούμαι

    Επειδή εγώ σέβομαι φίλους ενώ μερικοί από αυτούς δεν έχουν την ευαισθησία να σέβονται απόψεις και να εκθέτουν επιχειρήματα,χρησιμοποιώντας ηλήθιες εκφράσεις Επειδή γενικά τα βαριέμαι αυτά

    Παρακαλώ τον διαχειριστή του φόρουμ αφού αφήσει τουλάχιστον για αύριο παρασκευή την δημοσίευση μου αυτή, να διαγράψει μετά το θεμα,η λογω σεβασμού στον φίλο μου τον Σούλη,ας διαγράψει τις δικές μο δημοσιεύσεις και όσες αναφέρονται σε αυτές.

    Φιλικά

    Δημήτρης

    ----------------------------------------------------------------------

    The topic can be found here:

    http://www.taxheaven.gr/acforum/index.php?showtopic=39859&view=getnewpost

    If you have configured in your control panel to receive immediate topic reply notifications, you may receive an email for each reply made to this topic. Otherwise, only 1 email is sent per board visit for each subscribed topic.

    This is to limit the amount of mail that is sent to your inbox.

    Unsubscribing:

    --------------

    You can unsubscribe at any time by logging into your control panel and clicking on the "View Subscriptions" link.

    Regards,

    The Κοινότητα Λογιστών Βήμα συζητήσεων team.

    http://www.taxheaven.gr/acforum/index.php ://http://www.taxheaven.gr/acforum/ind...or]

  11. ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΤΕΣ ΕΧΟΥΝ Ο.Ε. ΚΑΙ ΑΝ ΣΥΝΜΦΕΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΣΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ... ΤΙ ΒΙΒΛΙΑ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ
    Νομίζουν ότι ΟΕ σημαίνει Οικοδομικές Επιχειρήσεις .
  12. 32+1 λογοι για τους οποιους ειναι καλυτερο να εισαι αντρας

    1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

    2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

    3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

    4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

    5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

    6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

    7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

    8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

    9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

    10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

    11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

    12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

    13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

    14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

    15. Με λουλούδια κολακεύεις. 16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

    17. Η μαλακία είναι επιλογή.

    18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

    19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

    20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

    21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

    22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

    23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

    24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

    25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

    26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

    27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

    28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

    29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

    30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις Σεξ.

    31. Μπορείς να βλέπεις το "Τυχαίο Φιλί" στο sakopetra.com χωρίς ενοχές.

    32. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

    33. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

  13. Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα

    στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

    Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα

    χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα

    - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

    Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

    Λίγα λεπτά

    αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη

    της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

    Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν

    κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.

    Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και

    πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα

    περισσότερο από πριν.

    Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο

    άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

    "Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι

    φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε

    βίαια. Είστε καλά";

    "Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ

    σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

    Ο άντρας αισθάνθηκε

    αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

    "Δεν έχω ξανακούσει ποτέ

    κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

    Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. "Πιπέρι".

  14. Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.

    Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο παπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

    Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

    Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

    Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το".

    Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"

    Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

    Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

    "ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.!!!!!

    Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"

    Και ο παπαγάλος:

    "ΞΕΡΕΙΣ..."

  15. Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

    Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

    - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"

    Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

    - "Δεν είμαι σίγουρη."

    - "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες

    στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

    Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η

    πολιτικός

    βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν

    γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους

    άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.

    Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς

    τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία

    και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο

    Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

    Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια

    μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για

    τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν

    πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ

    όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου

    ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το

    σκέφτεται λίγο και του λέει:

    "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση

    ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα

    προτιμήσω την Κόλαση."

    Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην

    Κόλαση.

    Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με

    αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν

    στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος

    ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

    Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

    - "Τι έγινε εδώ; Προχθές

    όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

    Και

    ο Διάβολος της απαντά:

    - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

  16. 0 Αϊ-Βασίλης και ο επιχειρηματίας

    Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

    - Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

    - Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.

    - Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

    - Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

    - Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.

    Χαρά ο επιχειρηματίας:

    - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!

    Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

    - Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.

    - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

    - Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

    Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

    - Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.

    - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

    - Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!

    Πετάει ο επιχειρηματίας!

    - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!

    - Να μου πάρεις μια π*π*.

    Κόκαλο ο επιχειρηματίας.

    - Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

    Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.

    Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:

    - Πώς σε λένε νεαρέ μου;

    - Δημήτρη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

    - Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Δημήτρη;

    - Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

    Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:

    - Πόσο χρονών είσαι Δημήτρη;

    - Τριάντα πέντε.

    - Καλά, ρε Δημήτρη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

×
×
  • Create New...