Jump to content

THEOMI

simple Members
  • Content Count

    101
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    2

Reputation Activity

  1. Upvote
  2. Upvote
  3. Upvote
    THEOMI reacted to stefanos_her in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Παιδιά, σωθήκαμε............
     
    Υπάρχει Θεός, ναι.............
     
    Μας υπολογίζουνε τελικά.................
     
     
     
     
    Πάλι καλά γιατί δεν προλάβαινα με την καμία..............
     
    Ευτυχώς λέμε, ευτυχώς..............................................
     
     

     

     

     

     
     

  4. Upvote
    THEOMI reacted to LAMMERGEIER in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    -ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

    -Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και αυτή και η μάνα της.

    -Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να
    μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

    -Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα
    γυρνάγαμε...

    -Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι
    έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

    -Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιεν, ελενιτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια,
    ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

    -Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή
    skip intro.

    -Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την
    σε ένα βενζινάδικο.

    -Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το
    καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

    -Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε
    ποιος θα φάει τα κόκκινα!

    -Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι δεν
    άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

    -Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην
    Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

    -Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το
    κλειστό καπάκι.

    -Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του
    μονοθεσίου στην πίστα.

    -Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και
    σκύβουν για να μην βρουν.

    -Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα
    δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

    -Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι
    μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

    -Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το
    κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

    -Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

    -Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; "'Έλα μωρή αρρώστια".

    -Όταν λέν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων "είχα κάνει προγραμματισμό έτσι
    ώστε να βγαίνω κιόλας", εννοούν "να βγαίνω απτό δωμάτιο για να χέσω"

    -Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει
    18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

    -Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο
    κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

    -Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ'το μέρος
    στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις

    -Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

    -Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού
    για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά!
  5. Upvote
    THEOMI reacted to jim1970 in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    μπήκε η μάνα μου στο δωμάτιο..μόνο εμένα δε δίπλωσε..
     
    είμαι σε ηλικία που ποτέ δε θα γυρίσει να με κοιτάξει η γερμανού..
     
    όταν βαριέμαι πηγαίνω στα περίπτερα και ρωτάω αν έχουν να μου χαλάσουν ένα χατήρι..
     
    αν θέλετε καμιά συμβουλή για το πρώτο ραντεβού..εδώ είμαι γω..
    για το δεύτερο δε ξέρω..δεν μου έχει τύχει..
     
    Εδω ρε μωρο μου δεν μου καθονται οι ντοπιες,τι με ρωτας αν ξενοπηδαω;Ελα παναγια μου..
     
    θα βγει καινούργιο 500ευρω και δε θα έχουμε αγγίξει καν το παλιό ρε φίλε..
     
    Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς..
     
    Για τη γνώμη των άλλων εφαρμόζω τη θεωρία της χεστηκότητας..
     
    O άλλος μου λέει ότι το αμάξι μου βρωμάει,εντάξει ρε,εκατό άλογα είναι αυτά όλο και κάποιο θα χέσει..
     
    και μη ξεχνάμε..
     
    ο χειμώνας δε θέλει κουβέρτες..αγκαλιές θέλει..
  6. Upvote
  7. Upvote
    THEOMI reacted to SOULIS in ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΟΑΕΔ 5.000 ΘΕΣΕΩΝ 25-66 ΕΤΩΝ ΚΑΙ ΑΙΤΗΣΕΙΣ   
    Σήμερα στις 11:00" θα ακουστεί η σειρήνα έναρξης των αιτήσεων  και στις 11:05 θα σημάνει η λήξη.
    όποιος προλάβει πρόλαβε.. χαμηλώστε τα ραδιόφωνα.
  8. Upvote
    THEOMI reacted to SOULIS in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Επιτέλους λύθηκε το πρόβλημα των αντικαταβολών..
     
  9. Upvote
    THEOMI reacted to SCORPIOS in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Η αντρική αλληλεγγύη σε ολο της το μεγαλείο !!!!!!!  
     
     
     

  10. Upvote
  11. Upvote
    THEOMI reacted to HARYK in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Πάντως και τσάμπα να μου λέγαν ότι θα μου δώσουν αυτό το πράμα εγώ θα,
     

     

  12. Upvote
    THEOMI reacted to HARYK in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    - Σ' άρεσε μωρό μου ;
    - Ναι πολύ...
    - Θέλεις να το ξανακάνουμε ;
    - Ναι πολύ...
    - Σ´ έχει κάνει άλλος να νοιώσεις έτσι ;
    - Ναι πολλοί...

    - Μωρό μου θα έρθεις να κάνουμε έρωτα ;
    - Αχ όχι, φοβάμαι...
    - Τι φοβάσαι ;
    - Τι θα κάνω αν μείνω έγκυος ;
    - Δεν πρόκειται να συμβεί αυτό...
    - Μου το υπόσχεσαι, Γιώργο ;
    - Στο υπόσχομαι ρε Στέφανε !!!!

    - Γνώρισα χτες ένα πολύ καλό παιδί. Ώριμος, ευγενικός...
    - Μπράβο ρε συ. Πολύ χαίρομαι για σένα. Έχει σπουδάσει τίποτα ;
    - Βέβαια, έχει σπουδάσει στο εξωτερικό…
    - Ναι ε ; Που τελείωσε ;
    - Στο στήθος μου, αλλά τι σχέση έχει αυτό ;

    - Πήρα το iphone 6!
    - Έλα ρε... Το plus ;
    - Όχι ρε, δεν το πουλάω. Τώρα τ' αγόρασα σου λέω... Άσε, να δεις τι έπαθα χτες. Καθώς ανέβαινα τις σκάλες του σπιτιού σκόνταψα και πέφτοντας ακούω ένα κρακκκκκκκκ... Ευτυχώς όμως ρε φίλε... Το πόδι μου είχε σπάσει...

    Για λύστε μου και μια απορία καλοί μου συνάδελφοι.
    Το iphone 6 κάνει 900,00€ λένε.
    Λογικά, όταν τo βάζεις σε λειτουργία πτήσης, θα πρέπει να σε πάει και διακοπές ε ; Για πείτε μου...
  13. Upvote
  14. Upvote
    THEOMI reacted to jim1970 in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Ανακοίνωση για την χρήση του TAXIS στις ώρες μη αιχμής
    [26.09.2014]   Η Γ.Γ.Δ.Ε. και η Γ.Γ.Π.Σ. ανακοινώνουν τα ακόλουθα:

    Λόγω της ταυτόχρονης λήξης των ημερομηνιών υποβολής του Φ.Π.Α., πληρωμής της 2ης δόσης της φορολογίας εισοδήματος και πληρωμής της 1ης δόσης του ΕΝ.Φ.Ι.Α., παρατηρείται υψηλό φορτίο στις υποδομές του ΤΑΧΙS τις ώρες 9:00 – 15:00 και 17:00 – 20:00.
    Με δεδομένο ότι όλοι οι διαθέσιμοι υπολογιστικοί πόροι έχουν ήδη διατεθεί για τις συγκεκριμένες ανάγκες, παρακαλούνται οι φορολογούμενοι να χρησιμοποιούν το ΤΑXIS για την εκτύπωση των εκκαθαριστικών φορολογίας εισοδήματος και ΕΝ.Φ.Ι.Α. τις ώρες μη αιχμής και κατά προτίμηση μετά τις 22:00.
     
     
     
    η γνωστή ανακοίνωση από την περίοδο των δηλώσεων έσκασε μύτη ξανά..
     
    ποιοι φορολογούμενοι ρε? δεν μπορείτε να πείτε λογιστές? αλλού κι αλλού τα γράφετε..ξέρετε σεις..για τον έλεγχο των υπαλλήλων της ΓΓΠΣ και την συγγένεια α βαθμού με λογιστές..
     
    μετά τις 22.00 κάνουμε σεξ ρε..δεν ασχολούμαστε με εκκαθαριστικά και ενφια..
     
    γελάνε και οι πέτρες μαζί σας..
  15. Upvote
    THEOMI reacted to LAMMERGEIER in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα   Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
    Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά 
    προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: 
    «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: 
    «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». 
    Εκείνη του είπε:
    «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε». 

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Είπε κάποιος στον Διογένη:
    «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». 
    Και ο φιλόσοφος απάντησε:
    «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους». 

    [email protected]~~~~~~~~~~~~


    Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο 
    Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος 
    ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως 
    εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην». 

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ 
    δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία: 
    - Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
    ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
    -«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
    -«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο». 

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί 
    κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
    - Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
    - Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε: 
    «Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις 
    τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι». [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
    «Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή». 

    [email protected]~~~~~~~~~~~~

    Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο 
    φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι 
    ακόμα και να με μαστιγώνουν».
  16. Upvote
  17. Upvote
    THEOMI reacted to LAMMERGEIER in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
    Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


    ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

    ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

    ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


    Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

    Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

    1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

    Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

    2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

    "Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
    Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

    3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

    Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

    Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

    4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

    "Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

    5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

    Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

    6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
    ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
    ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
    ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

    Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

    1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

    2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

    Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.
  18. Upvote
  19. Upvote
    THEOMI reacted to SOULIS in Με τις μηνιαίες συγκεντρωτικές τι θα κάνουμε ? Θα στείλουμε? Η όχι ?   
    Καλύτερα να το πάνε στου Αγίου Βαλεντίνου.. θα γαμηθούμε που θα γαμηθούμε..
    τουλάχιστον να υπάρχει και αίσθημα..
  20. Upvote
    THEOMI reacted to Lucky_Luke in Με τις μηνιαίες συγκεντρωτικές τι θα κάνουμε ? Θα στείλουμε? Η όχι ?   
    Προλαβαίνεις κανα δυο φορές ακόμα. Μην αμελείς.
  21. Upvote
  22. Upvote
    THEOMI reacted to HARYK in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Δε νομίζω ότι είναι ανέφικτο σενάριο...
  23. Upvote
    THEOMI reacted to talepori in Kαλησπερα με Jazz-Mplouz, Xωρις Συνορα....!   
    Σαν σήμερα γεννηθηκε ο μπλουζίστας B.B. King !!!
    ας χαλαρώσουμε με ενα αγαπημένο τραγούδι του.
     

  24. Upvote
  25. Upvote
    THEOMI reacted to agrevelos in Το γέλιο χρειάζεται στην ζωή μας Νο 6. Γελάστε γιατί χανόμαστε........   
    Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
    - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
    - Γιατί, τι έχει?
    - Μου τρώει τις πατάτες!
     
    Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
    - Πόσο κάνει 2+1?
    - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
    Και ο κουφός:
    - Να τη φας και να´ναι κρύα.
     
    Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
    - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
    - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
     
    Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
     
    Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
    Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
    - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

     
    Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
    - Από τα νεύρα σου?
    και του λέει ο άλλος:
    - “Όχι από τα αρχίδια μου.’
     
    Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
    - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
    - Στα Αγγλικά.
    - George where are the kids?
     
    Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
    Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
     
    - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
    - Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
    - Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
     
    Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
    - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
    - Το καλό.
    - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
     
    Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
    - Καλημέρα, του λέει.
    Και ο οδηγός:
    - Ήτανε…
     
    Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
    - Ένα γύρο απ” όλα
    - Πίτα?
    - Άσε, λιώμα
     
    Συζητούν δυο φαντάσματα:
    -Να σε ρωτήσω κάτι
    -Σ” ακούω
    -Πιστεύεις στους ανθρώπους?
     
    Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
    - Γιαν τσι γιον Coca-cola!
    Και ο περιπτεράς του απαντάει:
    - Μια παγωμένη τι?
     
    Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
    - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
     
    Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
    - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
    - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
     
    Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
    Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
    άλλο:
    - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
     
    - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
    - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
     
    Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
    - “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
    - “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”
     
    Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
    και τους λέει εκνευρισμένος:
    - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
     
    Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
    - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
    λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
     
    Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
    1. Ποιότητα μέτρια…
    2. Ποικιλία περιορισμένη….
    3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
     
    - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
    - Όχι Μανώλη…
     

     
×
×
  • Create New...